真是不那么开心的一天，从早上开始。 昨晚谜一般的昏迷，什么都没来得及干就睡着了，没有锻炼没有洗脸没有刷牙，感觉莫名其妙的过去了一天 于是连带着今天早上也没有什么新的开始feel…不过想想每天每天，本来也没什么不同，就更加灰心丧气 出门的时候外面雾茫茫一片，如坠寂静岭，就很不像上班的天气，然而依然要上班，丧气up 到了办公室以后和bilibili终于聊了天，一个唯一认识我和她并知道事情前因后果的人，所以找她说说似乎总算能某种意义上把这个故事画个句号……但同样的这个句号，并不会让人觉得轻松释然……这个人在我心里系了一个结，只有时间能解开。 其实也不是多让人纠结其中的状态，只是每每想到，心里总徒留一种空茫，想要说点什么，却也不知道该说什么说给谁听……于是最后就又咽了回去 为了转换心情翻了翻围脖，看到了个长条，是关于恋爱降级的，大意就是对关系的渴求没有被满足，一再失望之后也就得过且过的降级成了一个若有似无各自为战的relationship，仿佛再说自己……于是丧↓ 每天每天的……活着真不容易

好吧，才写了回归FC2就又一次转移了阵地，大概是觉得把所有过往日志集中在一起实在是个好主意，自己建站的话也不用depends on任何人任何状况_(:ᗤ」ㄥ)_ 所以在琢磨着自己建网站的无数年后，终于有了一个自己的歇脚地…… This is the beginning

没想到有一天居然会回归这里……谁也不知道的这里 想想其实也不错，起码不用担心经常自己打自己脸怪丢人 回归的原因还是lofter迷一般的手机绑定，而且国内的动向真的不是让人很放心，索性还有这里，虽然荒废已久杂草满布，好歹一直还在不是？ 回头找个机会看看能不能倒入过往记录吧，感觉没了那些我的人生都不完整了，尽管多数时间也基本不看，但好歹也是个轨迹。从年少无知到现在的吊儿郎当，究竟是怎么一步步沦落成这样的，多年以后也能从这些文字的字里行间看出些许端倪。 总之，我回来了。

Lets make this fleeting moment last forever. So, tell me what you are waiting for I’m gonna keep it frozen here forever There is no regretting anymore I know what it feels like Come on make me feel alive 提早了两个月开始酝酿今年的年终记，其实只是怕自己又拖到明年这会儿。年终记这东西若是不能一鼓作气，慢慢磨的话就只好今天一点后天一点，不知要花去多少时日，索性现在便开个头，也算提前积累一些进度。(事实证明在拖延症这一项上我的确天赋异禀，再开启文档的时候已经是八月将过） 每到年底都得了一种怀旧的病，闲来无事时总会翻看过往的年终记日志一类的物事，看着看着就不由得略微有些羞耻……(._.) 言辞做作（虽然最近做作程度甚至不降反升∠(ᐛ」∠)＿），中二满点，为赋新词强说了太多愁……实在是有点不认卒读…但毕竟是清晰的足迹，颇为珍贵。仔细想想其实现在觉得耻度爆表还是因为年轻，等能够平静看待只觉得有意思的时候大概就是真的老了，让人避之不及x 顺便提一句，不知道是不是因为网络时代碎片化语言的冲击或者因为久离家乡缺乏常规性训练，导致了我越来越词不达意，有时候经常要看第二遍才能把一句话说全，当真是个很悲痛的事情_(:з」∠)_ 好了，闲话完毕，正题开始 【鉴于和情感相关的BGM还在下载中，我们先从下一题开始好了】 ……_(:з」∠)_ 换了三个题目，一个没头绪，一个没结果，一个沉重的不想提。做人可难。 好吧好吧，无论如何沉重总要面对的。 – Family 终于也还是会有一天觉得，想回去陪伴父母，啊 前一年还在说觉得自己放飞久了，野惯了，收不住 今年再往回走的时候突然觉得走不脱了，习惯性的自我打了一把脸 偶尔和他俩提到说要不找机会调回国内吧 父母总说着没事，你好好过你自己的，有机会他俩就来看看我，让我别考虑这个 可是，怎么能不考虑呢 突然就不知道自己是对是错，或者说这种事情也没有对错 没有哪一个选择是绝对好的 — 事实上等真的开始继续这篇年终祭的时候，虽然情景变动很大，但依然无比纠结 年初时老爹的突然胃出血令人措手不及，虽然最后安然度过，也提醒了他们有不舒服不要自己判断，焉知非福。但明显娘的立场转变了，她更希望我回来，而我爹依然觉得在国外发展更适合我，两个人的立场开始拉扯。而近期回国两次，见识了更多魔幻现实的我反而对回国这件事变得有些惧怕。于是和父母那边又一次产生了平衡。 辗转反复了许久，也难以下定决心，最后干脆束之高阁，等着哪天再有破局转机…… 人这种生物啊……或者说我这个生物？ 鸵鸟本性在这种时候暴露无疑，不想努力却又希望有个完美结局，大概还是做梦太多。 随着之后这些日子的沉淀思考，慢慢的还是确定倾向于留在这边，而且支持自己回去最大的原因，现在也不在了，说是轻松确实有些，起码不用在本来就难以分清孰轻孰重的天平上继续添加平衡的力量。少些拉扯，总是轻松的，虽然与轻松同进同出的是乏味与平淡。 不过生活嘛，谁说的准呢，下一刻会发生什么，会遇到什么人，会转变什么心态，全部未知又无所推测。 解决了此刻的拉扯，尽力去准备，也就只能这样了。 至于Family，看看今年末爹娘过来的适应性吧。 下一个话题，我又想提起又不愿提起。 那个人，成功在我生命中停驻了两年以后又一次成功退场。 因为有太多相关的心情起伏，反而又不知道该如何描述这个存在。 天亮了又黑，我又过了好几岁 心暖了又灰，世界有时候孤单得很需要另一个同类 爱收了又给，我们都不太完美 梦做了又碎，我们有几次机会 大概还是自己也没有想象中坚持，暖了又灰，拼不了几次就只剩碎片 并不是你的错，只是我不够好不够坚持到你所适应的程度 明明已经看见摸到了转机的边缘，却主动的松开了紧握的手指 本就是流沙，捧着尚且需要小心翼翼，何况漏开了指缝 有多痛彻心扉，说不上，这个年纪强烈的感情都已经少见 可是那种空洞的感觉却无论如何称不上美妙 我以为两个人慢慢折腾着走到这一步算是解脱，有难过但也不会多 可是当一天中无数次不经意无法自控的想起对方，才知道原来你是真的在无意中深深地嵌入了我的生活，而我也没想象中的淡然 你也没你想象中的可有可无，说是全部好像也并不是有多夸张的事 不过最后依然还是这样的结果 像在icity上最后一篇日记，我以为所剩无几的真心也还是在时间中消磨殆尽，可谁曾想不过是被风化包裹存留了下来，等到一切尘埃落定酸涩满溢，才又一次被腐蚀出原本的模样。然而到现在却是谁也不需要了，连自己都摒弃。 就这样吧，我没办法承诺什么，我不知道如果拉住你，回头自己会不会又一次败下阵来……是的，是我放弃了。自己的选择，跪着也要走下去不是 这一年的年终记已经拖了太久，还是尽早结尾吧，总之不是什么让人觉得美好的一年。虽然这也许只是为以后的铺垫……可当真不是enjoyable的一段时光 Either way, this is it. 希望到今年底的时候一切能有转机。 Hope myself the best 2017 再见啦。

写在前面：别问我为什么2016年的年终记现在才发（xie wan）（滑稽 迷宫【掐指一算，已是第十二篇年终祭，恍惚十二年。】 一眨眼又是年末（不w其实在真正动手写这个年终记的时候，日历已经翻到了一月最后……）和二月左思右想了半天。终于确定了迷宫这个标题，也算是概括了这一年。寻寻觅觅，跌跌撞撞，说不清是进化还是退化的一年。兜兜转转，迷迷糊糊，走到哪一步都无法分辨，究竟是回到了原点还是终有寸进，连自己都说不清，想来日子过得也是混沌无比，只是也总算有了鲜明的活着的感觉，是不是已该庆幸。 迷宫· 一 · General转一个圈，会到哪里转一个弯，遇到美好有时候觉得人生际遇真是奇妙，下一刻会发生什么完全不可预料，今天的自己对明日的自己也可以说是一无所知。尽管生活中大多数还是一成不变，但是下一秒与你打招呼的人，打开窗户看到的景色，心中恍惚闪过的古早歌词，心念电转间忽然萌生的念头——或许都会在人生迷宫的路口进行一次左右抉择，他们任何一个都是产生无数因果的变量。向左，还是向右？前进还是退回上一个分叉？遇到的是一眼望不到头的通路，还是当头一堵厚实的围墙？或者用AVG来形容更加精准。此时此刻此情此景，你说出口的话甚至只是欲言又止的张合一下双唇，也许就会将你导向一条完全崭新的剧情线，而最终到底是HE还是BE不到最后谁也不知道。唯一不同的是，save/load大法对现实毫无办法呢其实以上这些也都是陈词滥调，或许过往某年的某篇日志也有写过类似的议题，唯一新鲜的大概是心态的变化吧。作为一个守旧的巨蟹，在离经叛道的年代，是完全不懂【不喜欢改变】这项feature是如何tag到自己身上的，而随着年纪见长，渐渐地对这些冥冥中自有的天意变得敬畏，比起改变，更相信已拥有的能够掌控的事物。或许这也算是人越长大越发胆小，不再如少年人般无畏。而至今时，反倒是慢慢也有些看开，大概是宿命论这种东西不知不觉在思维系统里扎根生长。总觉得人的经历是遵循着某种轨迹的，不过倒也不觉得一切都无法逆转。所以这么说起来的话，比起系统理论，更像是给自己找了一个开解自己的理由啊……（深思总而言之，是变得坦然了。该做的努力还是会去做，事到临头了该给的反应本就没法思考太多的，遇到开心的还是会乐得合不拢嘴，遇到难过的，也依旧会在某个时刻哭成傻逼，但是等静下来想想也就稍微少些纠结。算是进步吧，或许。亦或不过是在将人生过的平淡乏味上又向前推进一格罢了。 -If you ever want something badly, let it go. If it comes back to you, then it’s yours forever. If it doesn’t, then it was never yours to begin with.是你的，终归是你的，不是你的从一开始就已注定与你无缘。 迷宫· 二 · When时间总是滑不留手，顺着指缝哗哗跑过。猛地一睁眼就发现自己已走过一万多个日夜。尤其算起年月来更是渗人，高考发生在十年以前，已经距离了我们两个五三之隔（？），大学毕业五年，来美五年，研究生毕业两年半，工作两年。一个个数字提起来总不免心惊肉跳一番，尤其是最近和ES的小孩子们一起玩耍甚多，看着一帮还在做寒假作业的家伙们，说不出心里多么复杂。宝贝儿总说恨不得自己一直大学四年级到世界尽头，只恨自己时间太少。左思右想一番，我也不好说是不是愿意一直定格在那个时刻，比起悠闲自在大概不受管控对我来说更加致命吧。只是现在又有多“不受管控”呢？也不尽如人意啊……进退动弹不得，总觉得自己每时每刻都在狭窄的空间里辗转翻腾，挣脱了一重锁链，却被更多的套牢。唯一值得庆幸的是逃离了以爱为名的那个，而套上来的则是自我选择吧……于是这一年，又一次的很好的挣扎过来了，最终变成了一个更加拧麻花般的自己xx Come on make me feel until the pain don’t matterEvery second here makes my heart beat fasterFinally think I found what I’m chasing after 迷宫· 三 · Where终于还是到了这个时间点，对自己生活工作的这里产生了无法抑制的厌烦情绪。Midland，一个in the middile of no where的地方。其实就自身而言，生活在哪里并不是那么matter，相比较之下，可能是对于这样的生活感到了厌倦，期许着一个改变能够名正言顺的慢慢接近你，于是愈发显得急不可耐又毫无头绪。现在的自己就好像走在迷宫的长廊，看不到尽头，没有转弯选择的可能，不是不能转身往回直接奔向那里，只是已经走了这么久，又怎么舍得……这么说来的话宝贝儿说的没错，我们都是贪心又冷静的人。所以就只能继续这样安静的等待着转机… 迷宫· 四 · Who其实以为自己真的很难再去写一个who有关的命题了，是真心实意的努力过的…结果却是从年初的乌冬到二狗，之后的豆包和陌云，挨个，排着队的，辜负了一个遍。尽管说不过是网络情缘，谁知道谁是谁，只是难免也有真心掺杂，但自己这边却心如止水连个波澜都没有。于是罢手，想着自己也很好，根本无法想象和谁凑合过一辈子。常年的独自生活让对于他人的忍耐心降低到了冰点，若非真心热爱的，能让我用不同的角度去思考对方的人，其他的人皆是三天厌烦。所以在这样的背景下，已经做好了心理准备决定注孤生，可是人生总有surprise，不到一个月后，就让我遇见了成为who的人，时隔三年，在迷宫中徘徊许久后，终于在转角遇见。不想再去赘述如何开始，如何沦陷，最终导向总是一样的，有一个人让你心甘情愿的去惦念。这种心甘情愿是无厘头的，没有一个所以然，所以也不受左右一开始的初心是，还能喜欢什么人真是太不容易了，也是太值得珍惜的一件事，无论结果，能遇到就很好了。只是随着时间推移，人类的贪心仿佛扎了根茎疯狂生长的杂草，偶然点燃了便是野火燎原之势摊开手掌，想着人也不是都必定能抓住那个你喜欢的人，只是，从内而外鼓噪的心跳说着不甘心怎么可能会甘心呢可无奈的却是，那个人不能和你感同身受……而你又无计可施，感情是唯一勉强不来的事……索性对方短时间内也没有喜欢什么人的计划，还可以心平气和。若真有一天你说你喜欢上了谁，这浑身的不甘心与没奈何反复倾轧撕扯，怕是到最后就剩一副半死不活的模样只是总归会尚存一息，于是远远看着，松松握着，不愿离远，却也走不近身不过也没什么不好，反正我还有时间可以浪费 便如方圆几里中轻轻的吟唱， 与其在你不要的世界里， 不如痛快把你忘记 这道理谁都懂 说容易 爱透了还要嘴硬 我宁愿留在你方圆几里 我的心要不回就送你 因为我爱你 和你没关系 我宁愿留在你方圆几里 至少能感受你的悲喜 在你需要我的时候 就能陪你 【讲真其实写至今日，已是深秋时节，说是2016年的年终记，至少在这一part已经融合了大半的17年份……_(:з」∠)_姑且这么写着吧，写个收尾就可以开始写一七年记了呢¯_(ツ)_/¯】 总而言之，又在迷雾中穿行了一年，不知前进或是偏离了多少，但人还尚且完好就也没什么，且看2017吧w郑重的对2016做个告别，再见2017，你好

好像真的很久很久没有写过东西了。勉勉强强对着手帐还能动动笔，日志的话就只剩了每年一个的年终记。 该庆幸起码还有一个年终记吗…… 大概真的是越长大越无趣，也不知道要写些什么好了 感觉每天来来回回都是那些东西，并没有什么值得一提

也许是因为年纪的原因，越来越对年岁的增长没有一个明晰而确切的感知，渐渐地由曾经每一年都反过头来感慨啊才过了一年，变成了哎呀居然已经一年又过去了。可能也是忙来忙去，甚少关注于自身，所以原本清晰的时间观感变得模糊不清。于是就是这么迷迷糊糊，2015，结束了。 回首一年，也说不上来变化多大，一打眼看过去还是那个人，只是细微之处还是可以窥见年岁经历打磨的痕迹。 年底回家的时候爹娘说变得挺不一样的，沉稳了，更像一个成年人了。啧，也不知道对这样的评价该做个哭还是笑的表情。毕竟已经二十六多了，再不像个成年人实在是不像话，不过自己其实也知道，哪怕到现在，依然有着很多孩子气的时刻，但或许这样的自我认知也算是成长的一个体现吧。对于当年中二的自己越离越远越嫌弃，却又还没到可以对处于同样时期的小盆友类似的举动一笑置之的程度。眼界开了，心胸还不够。还是要继续升级啊。不过想想，等真到了对一切都平淡处之一笑而过的时候，心态该有多苍老…… 起码现在还自己认为自己是个小孩不是，并不亏啊哈哈。 照例概括性总结了人生观发展，回到Main Body，工作感情生活。 Work 工作 其实并没有什么本质性的变化，随着时间推进，经历了无论是开心还是失落抑或是崩溃，怎么也会比以前更适应一些，怎么说毕竟也工作了一年了。可是真的对这份工作有多上心呢，好像也没有，公司裁员到最紧要的时候也就是紧张一些，想着要是不能在米国呆着了会不方便，毕竟习惯了这边的生活，但也仅止于此了，再往前进一步都好难，更遑论对公司有感情。不过环顾四周看看，现在的市场真的是低迷的一塌糊涂，之前还在动员说是16年第二季度会好转，这眼见着就要到了，反而比之前更低了，从当年的一百二一路下滑到二十多，也是狠绝。于是话里话外都是得过且过的节奏。 裁员最狠的那段时间难免心烦，跟Jackie打电话聊天说起，才意识到也许真的是对现在的行业没有半分激情，最鲜明的就是并不愿意主动的为工作做什么。若是如前两年收入多的令人咋舌的时候，也许在进账的刺激下会对这份工作生出些热爱来，可惜并没有赶上，现如今也就是靠着‘懒得动’撑着，也不知道自己下一步要踏在哪里。还记得去年年终记，说着自己要explore my life，figure out究竟想要的是什么，可是一年过去了，似乎反而更加迷茫。 想说目的就是保住饭碗，可是似乎丢了也不是什么翻天的大事，或许是这样来回往复的思考太多，于是无论是怎样的走向都能‘坦然’接受。分不清偏好主次，也就无所谓到底要做什么。 但反过头来想想自己也老大不小了，如果真的决定自己一个人也就罢了，万一就是未来发生较大的变化，又该如何自处…… 当大人真累啊 算啦，就这样吧，走一步看一步。该庆幸毕竟我不指着这份工作过活所以才如此毫无紧迫感。也许真的到了死生存亡关头就没这么纠结了，迫切的愿望才有最巨大的推动力。 Emotion 感情 没有用Love这么专项的词汇，毕竟这么平淡无奇的一年，也没有什么love不love的。 年初还有些纠结的关系，随着十二个月份的消磨，也所剩无几了。 都说啦，没有什么是时间带不走的。何况也没深刻隽永到那个程度。 可能我是个太容易受周遭影响的人，外界环境对我的处世态度方法有着致命的影响。比如此时此刻，看着一篇大痞子和小痞子的文，突然觉察到了也许自己干脆利落的像小受那样，或许很多事情会有着不一样的结果吧。嬉笑怒骂，该怎么就怎么，踩了线的爷就不伺候了。可是这么决断的又是自己么？简直就是悖论，一方面因为没有这样的性格而心生羡慕，一面又惧怕与转变成这样的性格以后自己就不像自己了。 总而言之，这一年有深刻的无时无刻不得反省过自己了。把过去前任前前任前前前任的能记得的事情全都拿出来反复思索过。有替自己委屈的，也有觉得自己傻逼的。其实很多时候真的只是想太多，内心戏太满，如果没那么纠结，起码自己能少心累点。或者也是对未来的期待太多，所以失去的时候更加难受。所谓无欲则刚，内心有欲望才是一切痛苦无奈的根源。这种感觉在和五十聊天的过程中尤其感触深刻，她就像是另一个心思重的自己，因为怕失去所以愈发小心翼翼，结果胆战心惊，心酸苦涩无一不全，却又对状况束手无策…有太多不可控或者说越试图控制越往糟糕的方向发展。说真的，只在旁边听着都觉得心疼我们。 大概那种愿得一心人白首不相离的心愿太过沉重，在原本就举步维艰的相处之上又加了一层负担。愿望是美好的，只是在这种也不知道明天何处的世界里，可能是有点强人所难了。想起从前慢的歌词，忽然一切都明白了。 从前的日色变得慢，车马邮件都慢，一生只够爱一个人。 而今无论去哪里都简单方便，哪怕从世界一端到另一端也不过才十几个小时，新鲜事这么多，不停的遇到新的人新的事新的兴奋点，有多难才能要求对方也耐得住寂寞爱一个人。 或许也就只有像我这种的懒得变动懒得去想下一步的人，才会真的想说找一个喜欢的人安安静静的制造着属于我们的记忆。哦，前提要是我喜欢并想要一直在一起的才可以。 嘛，更或许，只是没遇到对的人。 前两天看九三子布的故事，挺感慨的，万千世界里能遇到一个可以相守，并慢慢磨合的人有多不容易。遇到感觉对的人并不太难，只是却有多容易就在彼此碰撞的过程中败下阵来。 想能牵手，并一直牵手走下去的人，希望能在新的一年里遇见。 生活 Life 从理性的矫情中走出来，说说生活。 其实这个话题有点重复性，无论前面的工作还是感情好像都是在说生活。 所以换个角度来，说说，好像我也不知道要说什么。 哎呀…… 被工作挤得可怜的时间，不是宅在家里滚来滚去就是在路上奔波。15一年旅途距离大概也是创了记录了，开着小本田到处跑，以前觉得incredible的8小时Midland-Houston往返如今都跟玩一样，有了一种说走就走的旅行的错觉。 只是到了休斯顿基本就是处理房子相关事宜，或者抽个一天找Jackie一起逛逛街或者单纯的宅在她屋子里聊天，也算是最大的休闲放松了。 出去玩的话好像也就是年初和艾昊昊去了一趟夏洛特，以及八九月那会儿去找Galveston阿姨小后玩了一圈，简直堪称苦逼。 唯一觉得爽快的就是年底请了一整个Rotation off回了一趟国，各方面修整了一个月。每天就是吃吃喝喝玩玩睡睡，中间连邮箱都没开几次，开了也不过是为了清清邮件，大脑全部放空，好爽。 这么看来，我这日子过的也还算过得去，不过也还是苦逼…… 不过是自己选择的倒是也没什么后悔的，好歹还挣着钱不是？ 就是仔细算算一年也并没有存下多少钱，满打满算似乎才1w5，加上花在房子上的，倒是2w5有余。且看今年吧，毕竟年底升职加薪还是蛮可观的。（不过才一月就入不敷出，虽然主要是交该死的房产税，但依旧好想哭QAQ） 话说回来，说个沉重的，父母。其实这个section原本是想命名家庭的，但是不想只说这个，不然未免过于压抑……这次回家娘亲一开始还蛮难过的，觉得我的表现不够关心他们，说真的我挺心虚的，大概我真的是个凉薄的人，虽然我爱父母，可是这种感情是有限度的，尤其在我已经离家八年多的背景下，大学那会儿撒着欢儿的就跑去了一个远离北京的地方，好像就把心跑野了，或者说从最开始我就是个恨不得自生自灭的主儿。更遑论毕业了以后直接就飞去了大洋彼岸，和父母在一起的时间八年加起来还不到一年，这还是算上了大学的寒暑假。而今再没有了学生假期的，就更加难得能回去……挺愧疚的吧，毕竟也不是不爱他们…试着多去关心关心他们吧，哪怕是刻意的，毕竟再没有什么地方比父母身边更能肆无忌惮当孩子了。 呐，最后，新年计划。 俗一点的， 希望在新的一年可以找到喜欢的，同时也喜欢我的人。 希望能挣更多的钱，虽然并没有什么实际愿望，但是看数字增加就开心嘛 希望家人朋友都能健康，多关心父母，在可能的情况下多打电话 希望能多去些地方看看，世界毕竟这么大233 希望能成为更好的人，借用岚岚的半句签名，优雅，开阔。26了，眼见着27了，更要变得沉稳有格调起来。 In the end. 2016，欢迎你来。

之前写的时候还是没在一起之前，现在距离结束也将近一年了，想想不如干脆重新写一遍，也算是对过去一个句号吧。 —————————————————————————— 1. 来不及告别 其實有很認真的說過再見，只是那時不知道是另有原因的再見。 2. 离开的时间 一轉眼也將近一年了，時間飛快又緩慢的爬過。 並沒有什麼值得稱道的改變。誰對誰而言都不是世界。 3. 遥不可及的距离 四個小時的航程， 十四個小時的航程， 三個小時的航程。 最終還是比不了哪怕在床的兩邊，卻觸摸不到的遙遠。 4. 改不掉的习惯 沒什麼改不掉的。再多的習慣也會隨著人類本能而遺忘。 5. 特别的日子 至今依然還記得從國內飛回三番，第一次牽住手的那天。Start 還記得在送人回國在機場哭的稀里嘩啦的日子。End 如果真要說劃定一個這輩子都不會遺忘的段落，那就是這個了。 6. 手心里剩下的温度 盯著手掌看了半天，什麼都沒感覺到。 已經不記得了呢…… 7. 望着你的方向 西面，日落的方向。 8. 空房间/座位 第一次在機場接機，讓人坐到副駕駛的時候，完全處於亢奮的狀態，還記得當時說著，這個副駕駛總算等到了她的主人。 如今，卻又是空蕩蕩的了。 9. 褪色的照片 沒有褪色的照片，卻在手機一個app里看到當年上傳失敗留在draft文件夾里的短視頻，覺得還蠻複雜而嘲諷吧。 10. 与你有关的收集品 第一時間就已經全部收起，放置在衣櫃頂層。 你不是蓋子，我做不到狠心扔掉。 11. 差点说出口的话 儘管後來你試探的時候並沒有否認，但是我從來沒明確主動說過。 「重新在一起好不好。」 不是不想，也不是真的想，我不信破鏡重圓，那時卻難以控制自己逃脫回憶。 好在好在，你意志堅定。 12. 碰到共同的朋友 原本是你的朋友的人，慢慢的也就淡了。 原本是我的朋友的人，也很少會在我面前提到你。 13. 听闻你的近况 知道你和學妹甜蜜的戀愛中。說不出什麼感受，沒辦法祝福，卻也還是希望你們能好好的。 14. 想到你的时候会微笑/流泪 哈哈哈……是麵無表情啊。 15. 走过熟悉的街头 該慶幸嗎？我沒再去過三番，沒再回過College Station。 我也不知道再站在熟悉的路口，你牽過我的手的街道，你為我擋過陽光的車站，的時候，又會是怎樣的心情。 可能隨著時間過去，就只剩懷念了吧。 16. 换了电话号码 不是沒想過的，但是捨不得我的套餐啊。 17. 回到开始的地方 最開始的地方是基三還是三番呢。 反正回不去了。 18. 偶然的梦 其實分手之後做過夢，夢到什麼已經不記得了。 但是有過你，僅此一次而已。 19. 人群中隐约有熟悉的声音 說起來，分手後的很長一段，並沒有明確的已經分手了的感覺。 還是掛著語音或電話，分享著聲音。 所以反而並不是特別懷念。 20. 讲给别人听 之後偶爾會被問你和她怎麼樣了。只能苦笑一下，早分了。 再被問到怎麼回事的時候，卻覺得已經懶得去回憶。 有好的有壞的有偏激的有忍耐的，背叛與否也都不重要了。 大概有些事真的不必要非得下個定論，存在過，消失了，that’s it。 21. 同在一座城市 沒想過，不想有。 22. 幻想重逢 大概之後還見過兩次的原因吧。不像傳統意義上的分手情侶，完全失去聯繫。 只是如果按我本來的性子，還在聯繫這種事情簡直是意外，因為二蠢的原因很多事情沒辦法繞開，不得不。但因此也就更不會幻想。 23. 无法释怀的事 唯一無法釋懷的事，是對你來說我并不是什麼深刻回憶。 不過是無數前任中的一個，或許特別，卻並不難忘。 太多人類總是只記得痛，我卻只記得甜。 所以我忘不了你，我卻終將被回憶淹沒。 24. 似曾相识的场景 聖誕節時壇九的條漫畫了孫璟用外套把秋彤包在懷裡。 看到的一瞬間難以自己的酸澀感。似曾相識，終作古。 25. 尝试你喜欢的东西 開始玩刀男未嘗沒有這方面的原因。 無目的的，只是下意識就去搜索了。 回頭想想也還是覺得並不是為了什麼。 26. 学你的样子 大概兩個人天差地別，所以學也學不來。 只是之前解僱風波時在心裡默默的把回學校學個心裡certification出來當做了選項之一，可能還是多少有在學你吧。 27. 十年 最開始寫這個的目的寫到這一題的時候好像已經變了，好像用了二十六題把一年重新走了一遍，各種因為忙或者刻意躲避的原因而潛于表層之下的思緒被翻出來看了看又理順了收進了箱子，反而有種解脫感。 其實之前未必不是沒有完全放下，只是情緒被簡單粗暴的用剪斷多餘聯繫的方法硬生生的截住，結果弄得自己都不知道是不是真的恢復。 嘛……不知道十年以後還能不能想起這些心情呢。 28. 意外的发现 前面說到寫這個的目的。 其實就是因為意外的發現啊，以前的截圖，沒法出去的視頻。 諸此種種才促成了我做一個總結的想法。 29. 当死亡断绝了一切可能 也多半還是會被時間消磨掉吧，只是愛不得的魂牽夢繞，生死別的天下無雙。光是一個愛不得就耗了我一年多，生死別還不知道要去掉多少壽數。 30. 假如你从未离去 也許，也許…… 不過這世界沒有如果。

其实人的真的是挺复杂的…每天每天的，也不是在现场的時候就真的不累，但是每逢見人总得咧嘴笑笑…笑多了也就不觉得自己有多累 可是回到屋子里就觉得…真是连郁闷都提不起力气，或者不能说是累得更应该说是懒的吧……就是那种躺在床上想找人说话可是想了想又把手机关上了…… 於是也不能說是不開心…_(:з」∠)_ 但是这样的日子就觉得不知道该怎么说了……大概是真的觉得……有点够够的了

1989-2014。25年，若說人生有百年，這也是四分之一了。也該是時候回過頭來好好看看自己這一路。 從第一篇寫在紙上的年終記算起，一轉眼就是十年過去了，難得的是居然一直沒有斷過。每年的年終記大概算是我最能堅持下來的東西了吧。從2004到2014，從初中小屁孩，到苦逼上班族，也稱得上是時過境遷了。 剛才在飛機上思索，當年的自己的模樣，還真的覺得滿不真實。文藝中二，略瑪麗蘇，掙扎在中考邊緣，仗著小聰明上課偷懶看漫畫，對調香師這個職業初有耳聞一見鐘情，和不喜歡的人草率的開始了關係結果以極其失敗的處理方式收場，與此同時卻還在悄悄喜歡著班上馬上移民去楓葉國的班草（此人如今也還算得上是班草，吾心甚慰）。十年後的自己，掉進了FE的深坑，曾經不想涉足的石油圈子還是自愿的踏了進來，足見在人生拼搏方面沒有長進，當年對調香師的興趣轉移到了調酒師以後未果，哪怕又燃起了對心理學的愛卻依舊被直接澆滅（不過也是被學心理的EX說的確不適合學心理，硬要學的話只怕會瘋）有點迷茫自己這樣的隨波逐流是不是真的正確，簡直可以預估到十年以後的自己的生活。身在米國，也算是扎了根在這個曾經完全陌生的國家，喜歡的對象也從青蔥少年變成了亞撒西妹子，才了結了最近一段感情，似乎處理感情的技能也沒有什麼太多進步。現如今的自己看起來和以前天差地別，可是好像除了升級轉職了以外也沒什太多變化，至少懶散性子始終還是那樣。 於是，真的有點lost，在這個節點上。 想要的生活似乎只剩下和喜歡的人一起平靜生活這一個定義了，所以我需要有喜歡的人，以及平靜的生活，頭一個強求不來，好不容易有一個以為可以踏實安心終老的對象，結果還是沒能達成心願，也是有點累了，不知道下一個什麼時候才能遇到能不能終成正果，而後一個似乎從來就不是什麼問題。一直以來不缺什麼也不求什麼的自己在物質上真的沒什麼追求，更不要提對事業成就上的追求全無，簡直就是混得一天對得起自己的工資就是最高要求了。 所以下一步又該踩在何處？大概這也就是明年的主題吧，Explore my life。究竟還想要什麼，生活，工作，感情，自己。   今年倒是稀奇，先對未來展望了一發。於是回歸主體，2014總結。 主線依舊是感情和學業/事業。 甜蜜慌亂的上半年，苦澀疲憊的下半年。 其實說實話還不是總結的時候，還不能放下心結，不為所動的回憶這一年的感情線，還會忍不住想著想著就紅了眼眶。所以權且跳過吧，回頭單獨寫好了。 至於學業/事業則是大小挫折不斷，被迫著點起了各種各樣的技能點，儘管疲倦心累卻也還是有所得，也算不枉這一年的辛苦。   年初Thesis被pia回重搞。抱持著當年大學畢業時候做論文的心態果然一團糟_(:з」∠)_不過不得不說當年的Dr.Zhu幫忙改的paper也是醉了……她自己寫的東西結果反過頭來不能忍的也是她_(:з」∠)_……不過whatever，沒有好好寫也是自己的問題，戀愛談得完全lost自我實在不應該…… 之後三月定好的Defense因為各種各樣的狀況直接miss掉了，過程之曲折結局之淒涼也夠書一筆。於是原本計劃全部拖後一學期，直接導致陸續的各種問題。 然後四月初總算把defense搞定……Thesis最終版卻磨磨唧唧了半個多月才弄好。拖延癥害死人啊（手動再見……順，為此和前任吵了一大架且暫不提。 然後因為未能趕上五月畢業，而之前又預計五月畢業并申請了OPT導致VISA狀況百出，可以說從5月一直糾結到十月，期間崩潰過，絕望過，怨恨過，不懈的努力過，雖然最後依舊是乾脆的等到了十月才入職，但也未嘗不是沒有收穫，畢竟這中間經歷的很多東西是很多人一輩子也不會接觸到的，畢竟能有多少掙扎在異響，明明拿著offer卻對自己的visa和EAD束手無策的……於是也是真的想著要麼就乾脆Citizen要麼就還是回國比較省心呢…… 十月底開始入職，OFS-1接NEST&LVT，等到midland時候已經是十一月上了，匆匆忙忙的在Yard待了一周，打發到lab了一周，接著就被發配到Field去了。我們仨，或者說我們四個（Iskra，Fahad，Lyla，我）也在這個過程之中結下了深厚的革命友誼！ 再之後就開始了在field上摸爬滾打的生活。說起來覺得還挺苦的，可真的身處其中，久了以後也就這樣了，並沒有覺得真的過不下去的時候，偶爾閃過些念頭也隨即就又轉了出去。   …………………………………… 一眨眼這年終記，就一直拖到了四月中旬，好歹是了結了工作部分，再有更多的也就該放到今年底了。 嘛……到這會兒再完成年終記也沒什麼不好，起碼能提一提又一個結局了。 說實話，一點都不想再去提起前因後果。大概是覺得太打臉了吧。那麼心心念念認定的事情，被這麼輕易的抹殺了、此時此刻BGM放的是許嵩的幻聽， 也是滿點題的。 「如今一個人聽歌總會覺得難過，愛已不在這裡我卻還沒走脫。」 其實也真說不上有多麼的刻骨銘心，真要說的話實在是對那段太過甜美的回憶放不開手。沒有中間過渡就突兀的一筆結尾，反而造成了怎麼都無法接受的結果。 到如今對方已經又歷經了兩段，也有了新女友。反觀自己一直提不起勁頭，放不下心思。 也不是真的想挽回，可能更多的是對自己一個交代吧，既然你不給我過度，只好我自己來了的感覺。 嘛……但時至今日，也是該放手了。 你沒有裝聾，你真沒感動。我到底還有什麼可眷戀。   嘛……年紀這麼大了，就少矯情點，說回正常生活吧。 總之，這一年就這麼匆匆忙忙緊趕慢趕的追過來了。回首看看也是收益頗多，好歹也是正經自己掙錢了的。雖然總覺得和坐在辦公室裡的上班族還相距甚遠，可是畢竟也不再是那個在課堂里摸爬滾打的學生了。再加上到年末突然爆發的油價暴跌，怎麼也都算是歷經風雨了。 所以對來年的期望也就現實簡單了很多： 能保住飯碗當然最好，要真被裁了就好好去完成當年的環遊世界的願望，說了這麼些年也該動動腳了。 再有就可以回去上上學，雖然對PHD還敬謝不敏，但是讀個MBA好像真的也蠻不錯的。或者去學學心裡，考個證啥的，哈哈哈，也算是為了當年的夢想努力一回。 這麼看來反而保不住飯碗活的比較開心誒……哈，那等攢夠資本就辭職得了。 再來，就希望能遇到下一個擁抱，能夠安心的擁抱。   2015，hello!  

手帐组说道年终记，回头去找来看，突然被自己一箭射穿膝盖 說實話，寫這部份的時候滿心全是疲憊，雖然不好給自己下結論，但是這次或許當真沒力氣再去全心全意喜歡另一個人了，我好怕最後還是「對不起，你要的太多，我給不起」這樣的答案，我不知道是我愛情觀太另類了，還是我運氣不好一直遇不到和我抱持著同樣思想的人。或者只有相反的人才能互相吸引，我這輩子許是都碰不到了……就算碰到，我真的能確定就是那個人麼，不想再懷抱著與子偕老的念頭一個人孤單的被留下，說出去的誓言只有自己在努力維護，想回頭去質問當時那樣發誓的你們哪去了呢，想問你們，說好的生死不離呢，可是就算真的問了又有什麼意義呢，我要的是一顆心…就算把你拉回我身邊，你卻已經放下了那些諾言又有什麼用。何況那個人也許已經心不在你這裡了，會有更好的人，更合適的人陪伴在她身邊，只是這樣想想就覺得好心酸。 这是一二年末磨磨唧唧矫矫情情写的，谁曾想，最终还是没能逃过自己的预言，大概真的是我错。 人生就是个圈，翻来覆去，发现自己又回到了最初

心塞得胃疼……半夢半醒間想起了太多過往特別心疼當時傻逼兮兮的自己為什麼那麼多喜歡換不回愛假瀟灑 忙著不想 裝著去忘記憶卻投降

人還真是越長大越不想說話了，其實是有想抒發的東西 但猶豫來又去就又噎回去了 說出來也不知道說給誰聽 生活過的越來越憊懶 基友昨天調侃我不睡覺，會有黑眼圈 喵喵接了一句她不在乎，因為不知道好看給誰看 霎時間我就抱著膝蓋倒下了_(:з」∠)_ 想了想總還不能這樣下去 雖說每段時間都有每段時間的意義，但是不開心的過程總不能讓他無限延長不是。 吶……就這樣吧 現在每天腦子不動，思維都慢了，也該找補找補了 剛才洗澡的時候回憶漢朝國姓是啥，想了半天愣是沒想起來…… 也是夠_(:з」∠)_ 剛才才終於記起來，漢武帝，劉徹……………… ………………