每年想题目时大概是最痛苦的事ε=(´ο｀*))) 因为回想这一整年好像也没有什么标志性事件，有很多琐碎的小事，需要努力回忆才能记起一星半点的事情，也有那么一两件大事，但好像都没有对我的生活造成特别大的偏转（可能到这个年岁真要重大偏转就糟糕了，很难用什么关键字来概括，所以这次干脆偷懒吧（ 或者明年可以叫新建文件（） Anyway，赶在真正结束这一年之前把年终记打开，寄希望于自己能重拾赶ddl的好心态，赶在年前（春节i mean，完成本篇 （当我再次重新打卡本篇的时候已经是8月末马上就要9月了呢（微笑） -1- 生活总是在继续，也总是有各种波澜 其实继去年（但写在今年）的状态，波折了一次，中间以为数值变化出现了转移，但后来发现还好是虚惊一场，只是听我娘说的时候狠狠地缓跳好几分钟，就是那种浑身紧绷却无法激活心跳供血的僵直感。 真的是达摩克利斯之剑啊……永远悬停在头顶，永远无法真的讲这种可能淡化从可能中剔除 但至少目前来看都很好，偷来了一年了，希望时间能睁只眼闭只眼，让我们多偷一点，可以安稳度过未来十年 其实哪怕平时都会偶尔闪过，如果他不在了会怎么样，那个破掉了的纱窗谁会去修好，今天看到的新技术又要分享给谁，带我娘出去旅游的时候是不是总有种少加了一个人的错觉 是真的想想都会无法自控的恐惧 人生是这样的，没有什么是永恒拥有，但最怕有过之后无数次梦回时闪过的空虚 -2- 其他的说实话我真的很难一下想起都有什么，日子平淡如水的过 除了永远在骂煞笔的工作（） 比曾经的不上心更进阶的是什么 拖黄了他（ 从以前无论怎样都会要赶ddl的乖孩子 变成了无所畏惧的拖稿人 直到把这个活拖黄拖没，或者我被骂而临时奋起赶工） 总之就是更进一步消失的工作责任心 反正现在也评完高工了，仿佛这辈子的事业线都被我走完了（但我有预感我会被打脸） anyway 至少比以前躺得更平了一点 ISTP-A的A更纯粹了一点 -3- 在飞机上瞎写就不讲究什么一二三四五了，想到哪写哪吧 实在是2022年结束的很平淡，以至于甚至不知道要写点什么才合适 非要说和之前有一个巨大变化的话，大概是又成为了一名追星女 08-10年的SUJU之后，因为爷的退团给了我比较大的打击，沉寂（不完全算是脱粉）后有很长一段时间我都没有再碰过尅泡圈，也会点开看，但是就是一闪而过的程度 剑三、es轮了一圈以后，我再次当起了女宝妈是因为小女友，一个我曾经很路人但是被舞蹈和努力锤进坑的团 在女友tour中，可能因为一直在现场后来回到休斯顿，都不是什么信息通畅的地方，所以一直是solo追，出专辑就买一套，出新歌就开看reaction，看看物料，虽然不是很狂热但真情实感） 然后偶遇超乐，很努力的追过一段紫雨，甚至分薄了我对女友的专注，并且由于太小糊糊甚至加入了站子一起折腾过各种，以释放我对孩子们无处安放的喜欢（ 等被站子的繁忙和我自己工作的繁忙一起消磨后，我就又仿佛进入了事后期，但依然保持对女友回归期关注的状态，直到女友毫无预兆的解散 写到这里我都觉得自己仿佛不太适合追星，好像有点惨，但想想比我惨的绝对太有其人了，毕竟那么多塌房的，至少我这都是倒霉的好孩子们，有啥可抱怨的（就是有点惋惜 女友解散后，我保持着一颗惋惜觉得别的女团都比不过我的小女友的心态，成为了一名路人，浅浅爱着米斯，这个歌曲都很好听且有一点点女友影子的小倒霉，并在所有当红女团身边路过甚至偶尔踩一脚（ 直到 2022年5月 我突然有一天在逛B站看我那段最关注的内娱剪刀手们的作品的时候，无意间刷到《男团现役最低音》，抱持着一颗我倒要看看能有多低的好奇且叛逆的心，我点了进去 是被震撼出来的，但我当时第一时间并没有太多想法，只是觉得，原来我爱低音炮，并因此开始找低音炮相关视频（ 甚至找到了恋与的语音包以及女性向音声（（（与此同时，我也是在那个视频里，对这个男团有了一些兴趣，开始大规模翻阅b站相关视频 由于时间已经很久远了，我其实不太想得起导致我入坑的念头们的前后关系了，但大致有： 1.辰菲—— When I think about you, I feel like I have another reason to live, but it’s too much that I sometimes need to calm down, just naturally to be good friend. 老六这段表白真的震撼我全家，我全程都是“这是我能听的么”，“这是你能说的吗”，两人的颜值、相处的感觉，都让一个曾经的庚澈p无法自拔 2.mv数量->自作曲团，在翻官方mv数量的时候被狠狠震惊，md他们怎么能这么多官方mv，我所有曾经的团所拥有的mv数量就是年数x2or3了不起了，他们，有80多，然后被科普说是因为自作曲不用买歌所以有钱拍mv，就，非常适合慕强p 3.消音舞台，原来可以在动作这么如此激烈的前提下全员大声的 4.KD舞台 —— 我可以确信的是这个是最后一个把我踹进坑的理由，太震撼了，尤其考虑到我刚追完我姬的QD2舞台，KD是another level，舞台太震撼了，是会让人额觉得值得n刷的（which 我曾经不理解看过一遍有啥必要看那么多遍，虽然女友也有些我会看第2、3遍 总之，我就这么，跳坑了 而随着对他们越了解，追星女真的会越来越上头，可以说我从没这么疯过，不过也可能是因为现在有注意力存余，经济更没压力，所以有些上头行为也都是在觉得可控的前提下选择的（比如，all特典） 总之就是，我的生活的最大变化，可能就是重心偏移到追星上了，以至于生活中其他的事情都被我模糊了背景。 但有什么让人牵肠挂肚，也是一种精神寄托，可以逃避现实中的糟糕 逃避可耻但有用的另一种表现形式？ -4- 前些天收拾东西的时候突然就感慨，感觉自己好像对于自己的喜好越来越钝感了。 举个栗子，我坐在阳台喝咖啡，其实如果把椅子掉个个对着窗外一边看外面风景一边喝会更快乐，但脑子里只是略过了这个想法，就因为懒/习惯而维持原样，想都没想就把自己觉得能让自己开心的选项给驳回了，下一刻突然意识到自己为啥这么委屈自己，又不是很麻烦的事，转个椅子的事儿能有多折腾，于是还是做了并小小的满足了一下自己 就很多都是这样小事，已经过于习惯于压抑本身的欲望，平静无波固然是不需要消耗太多，但其实对情绪的消耗是藏在浅表之下的 但好像也做不了太多，因为很多时候只是单纯的在这个状况下，是一些人生本来就必将走过的路径，不然怎么会觉得日子越过越快呢，因为难找那种兴奋的可记忆感了   以上，我的2022 没什么让人觉得亮眼的事情，但是日子平淡如水的过，本来就是最真实的样子 2023，你好哇

（非常仓促的起了个头，为了赶上这2022年1月1日的尾巴，为了假装自己还没有距离2021完结太超过。然而，2020的其实都还没写完(写完了！） 抱着电脑想了半天2021应该取个什么样的名字才不算太过轻飘飘，但也不至于太沉重 原本写了个新航道，但好像和某教辅机构撞车了，结果灵机一动想起来，啊，是新起点啊，New Begins That’s why this post is called 2021.New Begins. 2021发生了很多乱七八糟的事情，但基本上没有什么让人觉得特别欣喜的，所以在这个节点上我很努力的在思考怎么才能用一个相对比较轻松的口气，叙说这一年的沉重。不知道什么时候回过头来看这一段，又不知道那时的我会是一个什么状态，希望至少看到这里的时候眉头稍微展开那么一瞬，至少时至今日一切都还好不是么。 沉重的事情放在最前面，这样后面会越讲越轻松（Possibly 1.癌症 2020的时候带着二蠢去看病做了穿刺，最后基本确定是淋巴癌（尽管到最后都没赶上实验报告出确诊），那时还在想居然是带着猫猫第一次走了这么一趟流程，绝想不到，一年半以后，陪着老爹走了这么一轮。 起因经过结尾都很简单明确，体检时发现PSA指标过高，但是因为我爹高血压，而民间一直盛传高血压的人一般很少会得癌症，所以老爹也拖延懒得去看，我和娘也没催着，等终于排上核磁检查的时候已经是9月了，发现有肿块，于是要住院进行穿刺。 一直到这会儿一家三口依然很乐观觉得就是良性肿瘤，可惜，现实总是会狠狠地打过于自信的人一巴掌 只是这一巴掌的痛，是谁都不想承受的 之后就是一顿兵荒马乱，几经波折总算是做了切除手术，一切似乎向好，可是又仿佛被命运在角落暗中窥伺，心总仿佛悬在半空中，没有地方落脚。手术前在fedi串里还在写“想起之前没敢看但是听说过的送你一朵小红花，大概就是说得过癌症的人和他所在的家庭就没有办法回到以前的样子，就像头上永远悬着的达摩克利斯之剑，你不知道癌细胞什么时候又会从潜伏状态中爆发出来……愿一切都好” 真的，就只能愿一切都好。 不幸中的万幸是爹在春节前摘了尿管，而且基本恢复了排尿能力，甚至初三的时候就全家一起去了红螺寺。在许愿的那一瞬间，就真的有种，如果真的有满天神佛存在该多好，我可以尽我的努力去等价交换我爹不复发的运气…… 等到继续更新这篇年终记的现在，也是进入了似乎没事但时刻担心会不会有事的时候，并将长期共存（幸运的话 总之，俺爹加油，俺娘加油，我自己也要加油   2.家庭 如果说我爹生病过程中让我无法接受的一件事，大概就是他开始催婚了 也不是那种，必须明天嫁出去的那种 但依然“道德绑架了我” 所幸，没有什么实质性的进展，实在是现在没有什么动力 其实说句实话如果好好坦诚地说，我也没有那么反感 毕竟这么久了，没再能动心过，那么找一个比较合拍的队友也许能均摊一些未来的风险 以前一直给他俩灌输独身的概念一是不知道自己是不是能找到一个合适的人，二是为了万一需要出柜也可以有个中间过渡带 中间也不是没想过干脆一点直接出柜得了，中间有一次很冲动想干脆揭柜而起，结果被宋小朋友劝了回来 说是没有真正确定的话就不要说，不说就没有伤害，说了无论怎样，哪怕没有什么冲突，终究也是伤痕 不过现在的话倒也基本没有这个担忧了，心里老鹿好像石化了 也没有合拍队友，想让现在的我再去找一个能合得来，我又能对方有extra耐心的人，几乎是个不可能完成的任务 所以，家庭什么的好像，依然遥远   3.工作 去年是学会躺平，今年是学会摆烂（） 没回来工作前，我属实是没能想到有一天我会如此的消极怠工 不是单纯的不想干活的那种，而是更深层次的，想要干脆就随便这样到退休吧 就之前无论怎样多多少少还是会保持着最基本的责任心，主要体现在“这活交我手上我起码交出去的时候是自己觉得能交了” 现在就变成了，我交了，做的多糟烂我都可以两眼一闭，当这玩意不存在 甚至部分时间拖着拖着拖没了 刚在B站突然刷到个视频，躺也躺不平，卷也卷不赢，非常直观描述了现在的状态 躺不平是出于最后那点自尊心，好歹我也有这样的教育背景工作经历，不说拔尖但真的很有的可说 卷不赢又是出于自己的漫无目标，连最终目标都没有跟谁打啊，无非是被推着往前走罢了 本来就没有一点成就事业的想法，了不起以前还指望自己把自己养活就行 现在更是连养不养得活都随缘了（可能还是自己的存款给的虚假底气（毕竟不可能吃一辈子存款 总而言之言而总之，连迷茫都算不上，对工作已经彻底摆烂 但心里还是希望这个情况在未来有所变化，不然我这下半辈子也太没有意思了   4. New Begins 最后点个题，New，Begins 并不是多激动人心，重新起航的那个意思 只是单纯的在这么一个时间点，期待一些新的好的变化 不能眼见着生活向着死水滑坡 Life is tough but memorable 2022, Thanks for coming  

2020的开启方式大概真的有点问题，为什么一上来就是如此艰难。 New year eve那天一家三口还特地去时代广场人挨人人挤人地看了Ball Drop，带着对新的十年的期许，迎来了Pandemic(此处应有一个doge 之后就一发不可收拾，全世界滑向奇妙深渊，这奇就奇在这整个事件明明能有更好的应对，有那么多或好或坏的以“史”为鉴，但因为莫名其妙各种原因，无论是政治考量，利益交换，亦或是单纯脑子进水，总之就是各种不能用正常逻辑去解释的展开，甚至神展开。而整个事件的最终结果就是，没有结果，就一个pandemic时至今日也依然在嚣张 而这整件事给我带来的最大改变就是，突然领悟了，啊全世界的人类都是一样的烂，张三别笑李四也是在得到这样的认知后，突然觉得，要什么自行车，回家陪爹娘不好吗于是我就麻溜的滚了回来，赶在转机中转国需要当地核酸检测推行之前 以上，就是what happened this year （我要是说这样就算今年年终记的话，未来的我会不会气得穿回来揍人） 其实这一年真的没什么特别的经历，头三个月盯着电脑看国内，之后三个月盯着电脑看州内，再之后三个月忙着收拾行李打包买机票玩基三，最后三个月隔离完开始被国企毒打因为经历过于概括，以至于缺乏了很多如往年一般对于时间对于人事的感慨随着日子水银泻地般滑过，好像很难从里面捕捉到特别的感触 那就，分段说吧 【1月-6月】 就这么直接把前半年划分到了一起。其实从疫情开始后，很多以前会觉得需要记录的小事就全部被模糊掉了，也许这就是，聚焦背景模糊？这头半年除了开头那二十几天，剩下的日子全都绕不开疫情。哪里发生了什么，哪里感染人数突然暴增，哪个医院不堪重负，哪家因为疫病支离破碎到了今天其实疫情已经慢慢从生活中被淡化，但当时几乎就是生活里的全部，牵动着喜怒哀乐，轻易就能让人情绪被撬动还记得那会儿有几天心情真的特别压抑，突然就想起了JJ的爱与希望，于是大半夜一边录一边忍不住掉眼泪但明天是好的，我们要坚定着当爱与希望，倒映暖暖的月亮再回头望，又是筑好的家乡大灾面前人类闪光的那一面还是很珍贵的 除了疫情之外可能最需要记一笔的就是各种Laid-off，同事的，我的其实从19年底已经有了苗头，但那会儿还是Geophysics，而且只是调去别的部门，应该算是Joel最后的倔强，能不裁就不裁，努力帮忙找公司内部的下家等到疫情开始以后就一发不可收拾，裁了无数轮，三月初就开始，四月初，四月中，四月末，五月中，五月末四月上旬裁掉了剩余的Geophysics的一半，四月中轮到了Noah，我也算是能撑，好歹撑到了五月末最开始裁掉Noah的时候真的很崩溃，说崩溃可能稍微有点过，但是真的有种分手一样的感觉尤其看到邮件里，文件里还留有他的名字的时候会特别难过之后陆陆续续有好些认识的同僚离开公司，所以等到自己也接到Joel电话的时候反而有种解脱感，还在想，啊终于来了说不可惜绝对是假的，但并不让人惊诧，之前有希望自己能一直留住，但也考虑过被裁不过是时间问题最终还是和自己奋斗了将近六年的公司，说了再见但好歹前司还是有情有义，帮忙运送了东西回国，还承担了（部分）机票，也该知足了 差不多这些就是上半年的全部了（） 不，突然想起，还有一件事 二蠢回喵星了 最开始发现有不对是二月中，最开始只是偶尔呕吐，因为之前也时不时会吐毛，所以也没有觉得特别异常，只以为是年纪大了吐毛频率增加了。等过了段时间发现吐的更频繁了，才觉得是不是生病了，肠胃发炎一类的，于是找了个周五带着她去看了医生，做了一系列的检查以后，医生说有可能是有肿瘤，但需要去专业宠物医院照超声波确认。等约好检查的时候赶上了米国疫情大暴发，检查的时候还算顺利，但是出结果的时间被延长了两周期间可怜二蠢崽崽不见好转，甚至到了吃什么吐什么的程度，肉眼可见的从原来圆圆一坨消瘦到了可以摸到骨头好不容易等到结果，没想到说是当时取样培养未成功，需要重新取样，于是只好重来可是后面就赶上了居家令，重新取样了也没再听到后续的结果而二蠢也没能等到后续的结果，五月十三号就离开回返喵星了也好，不要受苦了，回去开开心心吃罐头 其实二蠢离开当天我是懵的，反而是过后每次想起来都是一脸泪，比如现在   【7月-9月】 然后就开始忙忙碌碌的打包处理后事(?好像没什么可写的，就是一天一天没有很多事情要做，但是心里又觉得忙非常混沌地过了三个月，玩玩游戏，收拾收拾屋子，努力吃东西日子这么没有动力地过的时候好像就特别的快翻回头看的时候觉得更快，100天=1天期间夹杂着无数次买家来看房，把原本就不聚焦的日子搞得更是分散，经常不知道自己干了什么一段时间就过去了，大概这就是长大的日子（？？） Anyway，非常混沌得过了最后三个月在米国的时光，带着对新冠的恐惧与麻木，没能去成任何一个想要作为告别旅行的地点（特指三番），就这么，熬到了上飞机前 终于，在漂泊了这么久之后，还是回到了这个我生长的地方，北京。只这一句基本就涵盖了一拖车的感慨，是内心复杂却也如释重负的。 从2011年8月降落到休斯顿，到2020年9月从休斯顿起飞足足9年的时光，可以说是生命里的第二故乡了，其实还是挺有感情的，哪怕这里的人说的不是我的母语，不能和我分享同样的梗，但所有的回忆是不受限的。 在起飞前，坐在IAH的候机厅，真的非常感慨，九年匆匆而过，以为会很难过，但可能真的已经到了无所谓告别或重逢的年纪，反而没有太多的不舍，只是非常单纯的有一种终于画下句点的完结感。 【Fly home】 回国旅行怎么说呢，比现在的阴阳人状况来说，当时回国还是简单的，但是相比以前的归程来说，这一波就太难了 从开始琢磨往回走的时候算起，经历了与机票相关的好几场反复纠结，经历了四处寻找核酸检测trusted lab，甚至在Dallas上飞机前还差点因为航程整合不起来又取不到托运行李让回休斯顿的窘迫无助（其实在IAH就被迫经历了这么一遭）几经波折，在马德里终于登上前往北京的航班的时候是真的感慨万千，看到机组人员防护服上的欢迎回家几乎要现场哭爆…… 这一年来都辛苦了…… 其实回不回国发展已经撕扯了我六七年了，基本上准备在这边工作开始这个送命题就永远是我悬在头顶的达摩克里斯之剑，折磨了我很久。往前翻翻过往几年的年终记基本都会提到，而今年以前我的天平一直偏向留在国外，甚至有在考虑各种移民方法，哪怕不在美国，加拿大也行，欧洲也行, 只要不在国内就好但这次黑天鹅事件真的是一切的转折点，固然是因为laidoff的问题注定要有此一遭，但除了外部环境促使做出这个选择外，更多地还是出自内心的意愿。一方面是父母年纪大了，这个问题在前几年拉扯中完全是以一己之力在跟我所有在国外的安逸进行角力，但在疫情这个背景下，父母状况的问题愈发得突显，再加上面对自然灾害时的无力感， 无不再次让人意识到自己的渺小与命运的不确定性。这种时候就觉得还是惜取眼前人，珍惜和父母难得在一起的日子， 可以的话还是多陪伴他们别在外面瞎浪了…再加上看看周围我曾经觉得很靠谱的这个国家在新冠以及大选这两个罕见情况面前几乎成了个小丑（ 其实后来证实根本就是小丑。把我最后一点停留在这边的念想也全部击退也多亏如此，至少在之后回家阵痛期的时候没啥特别难受的，毕竟没有落差，反正全世界的人类都一样烂总之就是打了包把自己空运回了国，虽然有点颠沛流离，辗转了大半个地球才到天津…也得亏跑得还不算晚，再晚一个半月赶上新冠检测规定缩紧，那真是哭都回不来Anyway，我这也算是落叶归根，从这个我曾经最熟悉的地方开始新的篇章。 【10-12月】 度过了快乐又「对工作」满含担忧的隔离期，我终于又一次开始搬砖事业，大概是前面有将近半年的空白假期，对于又开始工作这种事我真的很不适应（）更不适应的是国内的工作模式，不再是专人专干，所有事你都要介入，百分百心累，再加上刚回来这段时间对工作还满含着基本的责任心，几乎压垮了最后的稻草。 正是在这样的折磨下，迅速的，我堕落为了一名随缘干活的佛系员工（ 这也是后话了，但起码就目前来看没有什么特别值得大书特书的事情，本篇篇幅也超长了，我们就到此为止吧！ 我也终于可以开始安心写2021年的总结了！（什么 2020，再见！ 2021，你好！

-Preface 人们感受人生的时间大概就是这样吧 以速度来说 二十代，该怎么说，会觉得只不过是这样啊 三十代就很吓人哦 每隔一个月就会说一次，四月已经结束了？！ 一个月以后就，五月已经结束了？ 老爷爷老奶奶们每天晒着太阳，坐在廊子上不动 太阳西下后，吃完饭就睡觉 然后早上起床又坐在廊子上一直发呆，之后再吃饭，不是一直重复吗 会想为什么能做到这样呢 一天一转眼就结束了喔 所以人们是在累积经验对吧 经历每一天，这样重复着度过几十年 大概随着经验的增加感受到的时间会不断地缩短 ———松子 今年最大的感受也是这样，在没有感知到的时刻里，时光就飞速的远去了。 仿佛上一刻大家还在庆祝2019新年 下一刻就变成了2020倒数计时 也太快了，快得令人惊惧 在写这个标题的时候，几乎是带着一种不情愿的心理，好像不开始写这一年就不算完结一样。 不过想想这一年其实也够糟心，于是又多多少少期盼着能画个句点，一切不开心都可以跟着蹭一个落幕。 所以我也只是短暂的停滞在时光交错的十字路口，然后不论愿意与否都得接受年份十位数加一的结果…… 以及，打开了这个年前就建好的文档，心情复杂的敲下开篇 其实这一年说就本身来说，并没有什么太多烦恼的（或许即便有，也没能留下太大痕迹） 但比较闹心的是，与之相对的，同样也没有什么令人开心的事情 就好像每个接近这个年龄段的【中年人】所感慨的那样，突然失去了热情和对事物的敏感度 生活变成了有些麻木的模样，如同一潭激不起浪花的死水 甚至连这段描述都是千篇一律的说法 这该是多糟心 细想想，可能和Preface那段松子的话说得一样，随着经验的增加感受到的时间会不断缩短 因为经验的增加，生活中的片段都仿佛是过往的复制黏贴。 也许有着微小的差异可是并不需要特别的去思考要如何面对，也不用去感知身处其中的自己的感受，一切都因为习惯了而麻痹着 甚至就连感情也一样，当一切的过程都仿佛有了攻略和参照的模板，连曾经的痛彻心扉都变成了一种值得回味的记忆，因为已经无法在平常的生活中感受到了 也说不上是一种什么感觉，或许是理所当然的吧，可是会不会太早了点 当然，以后还会有很多别样的情绪，总会有各种不曾经历过的，触动心扉的，甚至令人生路线大幅度改变的状况 只是依然觉得，这种清醒着感知到自己变得麻木，并不是什么愉快的经历，尤其是思来想去认定了人生意义是体验之后 这话题太哲学了，或许现在还是年纪不够，心境太浅，暂时给不了自己一个大彻大悟的答案 那就且暂按下不提，写下来了，反思了，就算是对自己有个交代了（） 回到今年的话题，也还是有一些值得记录的“初次”的，至少也算是有的可记，也算不负这一年的挣扎_(:з)∠)_ 从淹车到报废 第一个point就如此硬核怕是也没谁了…… 九月的时候，休斯顿突然的一场暴雨把路面淹的七七八八。还在办公室围观楼下大水的我因为担心再晚一点会不会水更大，于是一心莽着就冲去车库打算开车跑路了。谁曾想，刚从车库开出来没两步，以为能莽过去路面积水远远超出想象，与此同时，缺乏经验的我松开了油门，让原本莽着一脚油门也许能开过去的车就这么die在了路边。那一刻真的哭笑不得，无奈想着不能留在车里，万一水更大了怎么办，于是拿着车上的贵重物品以及包的CD我就下车跑回了楼里（依然浑身湿透）。结果更是没想到的是，下午三点水就基本全退了……简直打脸，再回去看车的时候依然打不着火，思考了半天先是和保险联系拖车，但由于当天休斯顿各大街道上都瘫着无数车，所以我根本排不上号，只好先就近找个地方睡觉，等第二天再说。然而糟糕的事情显然不会只来这么一次，毕竟祸不单行才是真理。于是大半夜我接到俩电话，第一个估计是拖车公司，然而我都没在附近，拖车未果，第二个是警察大叔说我虽然看到你车上的便签，但是由于你车挡路了所以我们要集体拖走，我只好同意并问明了拖车目的地。从此开始了我漫漫等车路…… 长话短说，经历了无数次等待和问询，终于在两周后的一天得知了我的车已经拖到修车店了。再然后就是被告知，你车报废了（） 所幸最终给车估值有1w2，也算是超出我的预期了，于是第二天我就跑去了买车行买了一辆我之前一直想换的Q5…… 就……有种非常神奇的，很儿戏又很慎重的感觉 Overall，是一场非常不同寻常，很糟糕却也独特，劳心劳力但最终结果不算太差的事件 阳春三月你和你 还以为 我就是你的答案 想不到 我只是你的片段 刚说完这么硬核的遭遇就要接这么一个柔软的话题，不愧是我 总而言之，这个三月是出乎意料的嘈杂心乱……当你终于下定决心和一个人结束和另外一个人开始的时候，却等来了那个心心念念的人的回首。个中滋味，欲说还休 一边是相识半年多，相处舒适并表白了的潜在对象。喜欢是喜欢的，是真的对那种来自同龄人成熟的、不用过多费心的相处无法自拔，不然也不会答应了对方一起。 可是问题是另一边…… If you…哪怕再早两天，在我没有下定决心的那个时候 再早半年，在我还天天被突然袭来的想念侵扰的时候 再早一年，在我还没有疲倦之前…… 关键是哪怕错过了这么多个时间节点，这个人也能轻易地搅起一池春水，能让人因为一条信息就翻来覆去再也无法入睡。 真的又爱又恨 只是理智也知道，是不可能有以后的，我们互相都有太多无可翻越的界限，更何况，就在一天之前我答应了另一个人。 但，还是心疼这个人，如果没有与我纠缠这么久，会不会也不会有这么多困扰，会不会依然是那个置身于事外，对他人的感情照单全收却懒得回应的任性小孩，会不会依然高高在上不会为谁放下自己的高傲 其实她会回来找我挺出乎我意料的，我以为当年她放下身段第一次主动说想和我在一起却在之后因为我的冷淡而分开后我们是不会再有什么后续的……她那么骄傲的一个人，那么不把旁人放在心上何况是一个曾经伤到她的人，居然会再一次回头…这真的让我有些难过，虽然我之前也是被对方拖得疲惫不堪… 大概就是，错误的时间对的人   *****太可怕了，太可怕了！我在准备写2020年终记的时候回过头看2019的发现离写完还有十万八千里，于是我不得不在2021年中段补完我2019年的年终记，也是没谁了***** 人生乐队：紫雨-超乐 Superband最开始艾昊昊某天突然开始给我安利，说有一个特别好看的音乐综艺，鉴于之前被拉着看Dual xxx，看见你的声音之类的音综都还不错的原因，我也抱着试试看的心情打开了这个名为超级乐队的综艺，从此打开了新的大门（ 超乐是个以不同类型音乐人为基础单位，随机指定队长选人组队后制作原创或改编音乐再公演的生存类综艺。看下来感觉最让人心动，除了确实是一帮非常有才气的人制作出了很多非常棒的音乐之外，觉得这个综艺最与众不同的点，大概是拍出了孩子们对于音乐的热爱，对于各自的惺惺相惜，能感受到曾经都是孤独的玩着乐队的一群人借此机会凑到了一起，快乐地一起玩音乐，这种简单和纯粹的热爱让平日里麻木了很久的心也跟着火热了起来。 如果说超乐是意料外的夏日快乐，那Purple Rain的话大概就是奇迹吧。其实以前对摇滚genre的音乐真的是毫无兴趣，甚至觉得吵，但是从他们第一次合作的（非完整体的）Paradise Lost开始，在节目里初次听到的时候就惊艳得战栗，之后抓上拿五开始的Stop crying your heart out就更是震撼人心，紫雨成团的Dream on简直就是神作，就莫名其妙想哭（大概还是我的泪点太低了，之后的Never Enough则是导入的那几句非常动人，很容易就能代入感情同步 总之就是，始于才华，陷于人品，终于颜值（算是吧，邂逅了我的人生乐队，希望未来也能藉由着他们的音乐（赶紧入伍，退伍后回来出砖！！），他们的表达，给自己死水一样的生活带来一丝活力 三十而立 在严肃和不正经间反复横跳到下一个主题，三十而立 其实在写这段的时候 已经 还有六天就三十二了 可是我和我最后的倔强 一定要把三十而立这段补上！ <可歌可泣> 话说回来，真的有点不可思议，我第一次写年终祭的时候好像还没16，一晃眼就翻倍了 并不是说这么多年过去都没有时间的距离感，期间这么多起起落落浮浮沉沉的，还是很多故事 但突然发现自己的年纪要3字开头还是很不适应 可能因为鸵鸟状态导致人生阶段一直维持在原地，所以并不觉得自己deserve成为30代 无论正面还是负面意味 也不是不想长大，可能只是单纯的不想变老？已经习惯了觉得自己青少年朝气蓬勃吃嘛嘛香，突然要变成身体逐渐从巅峰状态开始下滑的中年人就觉得很不甘心 心理方面可能也是不够成熟，还没有要把爹娘安排妥帖的觉悟，还处于被安排的被动态上 如此种种，对于三十而立，还是抗拒着 以上应该算是之前刚三十出头时候的想法，现在来讲从想法上来说没有变化 但随着时间推移，慢慢也就这样了，心态很稳地承认了，虽然还是不愿接受（） 至少在填写年龄的时候没有那么强烈的违和感了。 而造成这样的根本原因，如下↓ 年岁不留情） 对的，年岁不留情 心态永不认输，身体却不得不服 随着年纪的增长，很明显感受到身体的capacity降低了 还没到容易生病的状态，但一些比如恢复力，适应力这种buff类的能力 简直是肉眼可见的衰弱 这里不得不把2021年的事件挪过来说一下 2021年5月，第一次急性荨麻疹，然后第二天在自己家里晕厥叫了救护车 虽然晕厥的原因和人生第一次那会儿原因差不多（饿晕的（非常尴尬） 但是导致出现晕厥的原因就是因为急性荨麻疹（的脱敏针） 而造成荨麻疹的原因是因为前段时间太累了，一直在满地乱跑一个月跑7、8趟机场 可问题是，这点累和我之前在现场没日没夜的干活强度其实不能比 尤其是那会儿因为和冲直的事儿整宿整宿只睡3-4个小时，绝对是作死状态 可那会儿也没咋地啊，假期休息四五天就重头再来 除了换季咳嗽感冒也没生病，更别提过敏这种免疫性问题 所以，就只有一个结论 年岁不留情 岁月不饶人 不能仗着年起身体好使劲造了 从另一方面，心理层面，其实没太大变化，但是稍微比以前淡然一点了？好像是有那种因为年纪渐长所以生出一点都不是事儿姐姐啥都见过的沉稳（优越）感 但还只是偶有所感的程度 或许三十而立过一半的时候就更有底气一些，毕竟是指数增加的底气，不是线性的（） 以上，2019，又是一年

今天和娘例行性的聊天，接近最后的时候她提到我爹这次估计要和我认真聊聊升级的问题…… 估计是怕我听了觉得烦，让我提前想想，同时也做个心理准备…… 其实是有点不耐烦的，毕竟我自己也觉得闹心，无数次在想要是在现场搞定这些多好，省得在这边还要折腾有技术含量的Project……而且一耽误就将近两年。每次想起来心里就一阵紧迫感夹杂着不安。不过得亏最近也算有个眉目，但愿新的想法被老板批准吧…… 不过除了这个之外，也提到了以后的规划 于是还是被迫的站到了这个岔路口前，带着彷徨 说实话，是真的一点点想法都没有，唯一想到的是希望自己的生活是不需要为想要买什么手机/电脑/化妆品这一层级上的消费而仔细筹谋。虽然不算是对物质特别执着，也没有高奢需求，但手机自由这一程度还是必须的 然而除此以外，毫无想法 没有建功立业的需求 没有做出一番事业的雄心 同样的，也没有成家的想法，自己一个人比较自由 但偶尔也会在心念回转间，无法自已的担心，就真的这么一个人走下去？ 是一种即无法想象自己和人共处也不能想象四五十岁依然一人的进退两难 同样的，职业生涯规划更是一团乱麻，正如娘所说的，就算是想长久的保持同一位置，也要好好考虑自己的技能是不是这么不可或缺 内心诚实的告诉自己，不，我并不是不可或缺，虽然现在仗着自己聪明，脑子快，学东西上手快，但总会有走下坡路的时候……真的一眨眼就到了这样的年纪 当个人真的难

趁着记忆还没消散赶紧记录 ​ [人多] 开到附近的时候开始堵车，我还想着是不是附近还有什么别的活动或者是因为饭点人多，压根没想过是因为演唱会的原因…… 结果等好不容易停好车走到warehouse旁边才意识到，都是我太天真，真实的里三层外三层，三列队从门口排出去排到转角然后一望无际的延伸下去. 是我低估了小玫瑰的人气(我真的以为我们小破屯子对K-POP/ROCK应该没啥反响) 我以为四百人也就差不多了，结果光VIP票就不止四百人)) 等进到场子里以后更是，舞台前面挤得满满当当，我们几乎已经是人群第十层之外了orz 据说是下午一点开始进行手圈兑换，也就是那会儿就开始有人排队了……瑞思拜 休斯顿现在还是37°C了解一下((( ​ ​ [开场] 因为是911，所以开场前集体默哀了一会儿.但是我非常明确地感受到大家蠢蠢欲动努力压抑兴奋的感觉)) ​ [ILY] 开场第一首ILY，开局暴击，旁边妹子直接嚎哭出声，一抽一抽的（在我的饭拍里永远的记录下来了xx） 没想到的是从第一首就开始台下大合唱，在I Love you， my love is true的时候众人的声音终于汇聚到了一起，变成了集体合唱 星听到以后”woow”了一下后退了半步看着台下，笑眯眯的等我们唱 真的是非常温暖又感动的瞬间了，我会一直记得这一幕的。 ​ ​ [音响设备问题] 开场前面几首歌好像星的耳机都有问题，不知道是听不见还是什么。中间有一次还和mic发出了巨大的电噪嗡鸣声，刺得星自己和Dojoon直捂耳朵，Dojoon还附赠呲牙咧嘴鬼脸一枚hhh ​ 中间陆陆续续搞了几次没搞好，等到She’s in the rain 的时候，星那边好像耳机问题比较大。 第一段的时候几次回身看Hajoon想call停调整重唱，结果愣是被台下根本不停歇的合唱拱得继续唱完hhhhhhh 粉丝逆向输出演唱时间hhhh ​ 等结束的时候Dojoon感慨说”this is the way how beatles does the concert” 星手一挥：“fuck the technology，xxxx，every fuckin time! But you guys make it that much better” (哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈超自豪x ​ ​ [合唱/尖叫] 和小伙伴全场看下来，说的最多的就是，耳朵快聋了_(:з」∠)_ 真的是全场从头至尾一直在大合唱，间或疯狂尖叫 中间有几次call尖叫环节，Houston场是目前replay最多次(四次)的.就是他们即兴疯狂弹奏，台下音浪掀翻棚顶() 全场气氛真的非常嗨了，感受到了欧美群众的热情hhh 由其Red的时候，妈耶，我就在想音银的时候台下应援得像这样才对啊! ​ ​ [现场] 玫瑰现场真的稳，今天星和Dojoon的嗓子状态也绝佳 感到特别的幸福呜呜呜呜 其实现场的时候没太多感觉，因为周围合唱和尖叫真的太大了，而且我离音响也好近 除了震耳欲聋和偶尔感慨星尾音超性感以外也听不太出来什么 反而是等结束以后再看自己拍的，因为手机收音取舍，能更清晰听到原本音乐和演唱 于是加倍赞叹，是非常棒的现场 ​ ​ [Sign of the times] 从前奏开始我和小伙伴就一直在感慨，我们应该拿李哥手幅来，或许我们就能被青睐了(做梦) 在底下全程跟着唱的是我了（捧心） 星的声音真的好稳啊（躺平 ​ ​ [ILYSB] 呜呜呜呜终于现场听到了!!!!!虽然不是超乐版的可是还是很感动qwq Alright~现场确认了hhhhh ​ ​ [Lonely&Face] 简直爆棚的尖叫 由其Face的时候全场疯了一样跟着”I Like your face” 乱跑乱跳星石锤了hhh我跟着拍手都累 突然就懂了IDC没人跟得住的感觉 中间他还下到舞台下(和第一排还有一层栏杆) 还从人家手上拿了塑料花，超可爱了 ​ *裤管在回旋踢的时候爆裂了哈哈哈哈哈 我当时完全没注意到光顾着嚎了 ​ ​ [Hold back the river] Dojoon拿着吉他走向中间主麦的瞬间全场鸡叫(?) 我看着都不知道为什么有种欣慰的感觉(?) 真的好好听啊他的声音 而且整个人表情好丰富 感觉是个移动表情包(?? 中间MENT的时候时不时就有个鬼脸hhhh超可爱 现场圈粉指数+1 ​ ​ [Soldier] Jaehyeong和Hajoon上台前先有工作人员搬了两个凳子上来 仅仅是这样而已就引来了无数尖叫 等两个人开始上台表演那音效简直了 真的是穿透耳膜的震撼 尤其Hajoon，北美人气爆炸 唱完以后两个人下台的时候都忘记拿麦了 还特地颠颠的翻回来拿走了 又懵又萌hhhhh ​ 后面就完全是传统大合唱的大合唱版本了(? ​ Sorry啊Take me down啊Red啊 就不再细说了(基本我就跟着嚎，大脑一片空白.jpg 啊想起来一定要提的一点，the rose的演唱会非常非常贴心的给残疾人开设了专区 有专门负责手语的人给听力障碍人士进行手语实时转播 在谢幕的时候大家专门给手语转播的工作人员鼓掌了 赞！！ ​ [hi-touch 送礼物] (先把最重要的写了) 原本我考虑过礼物要不要扔上台，但是因为我们进的比较晚，跟本挤不到台前(而且扔上去估计就是演出事故了xxx 所以想说希望最后hi-touch的时候有工作人员可以收 （几乎没抱希望能亲手给） 于是我就这么把软糖大礼包放在脚边了一整场演唱会，一直等到最后Hi-touch时间 ​ 一开始排队的时候，我看到周围基本没有人拿礼物，还在想完了会不会人家根本不收.后来想想可能是欧美饭真的没有送礼物这种传统??? 总之就是非常担心我这礼物别最后送不出去还自己拿回去了 一直在烦恼这个以至于根本没时间想一会儿击掌要说什么怎么表现 ​ 等到进了hi-touch间，才忽然意识到离真人这么近，于是后知后觉的开始犯迷糊 我先试图问了工作人员礼物能不能由他收一下，随即瞥了一眼看他们面前有桌子，上面有零星的一点东西，就想着应该没问题吧. 而且在这个时候Hajoon已经站着往这边看在等我过去击掌了😂😂😂 于是晕晕乎乎的我没等那个工作人员回复，也没管他迷茫的眼神究竟是因为没听懂还是没明白() 径直抓着东西就朝他们四个走过去了 ​ (TMI: 后来从同行的基友那里得知原来另外一个妹子工作人员好像是说不可以送礼物，还试图拦了我，可是dbq我真的对她毫无印象，0印象，基友不说我甚至不知道还有这么个人拦过我.我可能真的非常莽的就抱着包冲上去了xxxx) ​ 拍手第一个先是Hajoon，然后Jaehyeong，他俩我在击掌的时候还脑子清醒的记得说一句康桑密哒~ Hajoon还稍微有一点点小惊讶的睁大了一点点眼睛hhhh完全小可爱 ​ 等到星的时候，唉呀妈呀，不在台上看就觉得好小只好好看啊(相比较之下我完全是个巨人） 手也小小的，超秀气（心空） ​ 我忙不迭的把大礼包拽上来双手递给他，’This is a gift for you. These are all kinds of gummy bears!!’ 不知道是不是真的我们之前都没什么人送礼物(可能)，星有点惊讶的接过(估计被我的莽震撼了(不)) 然后听我介绍完他就Ewww~~ Thank you! 附赠一个善良的见牙不见眼的狐狸笑 然后我就被他笑晕了，literally，我的记忆就截止到狐狸笑，之后我说了啥星说了啥我怎么和他击掌的，完全没印象，记忆空白，只隐隐约约记得手小 不是基友跟我说我根本不知道后来星接过以后把东西放到桌子下了 ​ 跟被迷惑了一样我就这么愣呆呆的走向Dojoon，才勉强想起来我是谁我在那我来做什么 Dojoon真人特别欢脱，其他三个都安安静静站着跟人微笑击掌 只有他动作幅度好大，感觉要跟你来一场Hey~Bro~（撞肩） 他还左摇右摆的，摆出了击掌的手势 于是我也很配合的抡足了力气拍上去，导致我俩High-Five的特别用力，手掌都打疼了 (((然后我也给终于打醒了，从星的勾人魂魄狐狸笑里） ​ […]

人真是越活越无趣，原本每年年终记标题，甭管尬不尬，是要认真思索起一个的。而现在则是把一个单薄的数字扔到标题栏里就假装岁月静好了（捂脸，多少还是有点脸红相信成长的下一步目标就是连脸红都没有，堂而皇之的take it（不过在文章写到结尾的时候决定还是给这个数字加个注解，做人难啊做人好，还是做个人吧） 回归到主题，又是一年过去了。Time flys。这一年的关键词大概是，变化？ 终于从小破嘎达Midland回到“大””城市” Houston，终于不再每天起早贪黑周周倒时差，终于成为了一个当年一直多少有点梦想的“白领”，穿着business casual踩着高跟鞋（虽然也就持续了很短一段时间就回归了牛仔裤运动鞋打扮）然后也终于松开手放弃了唯一喜欢的那个人，终于不再对未来有什么期待，终于对父母小心翼翼询问相亲意愿的时候点了头到最后也还是没脱开这一切 所以，是真的，从物质到精神的，变化了，颇有一点转了一圈回归原点的意味。 至于分段主题，今年打算多加入一个魔幻现实，大概原因就是之前和二月聊天提到以前某年发生过什么但是无论如何也想不起来，想说看看年终祭，可是又意识到之前的年终祭基本不会涉及到这些，于是就有点抓瞎……综上种种，打算也约略的写一写让自己印象深刻意难平的事（因为实在是没有多少正面消息） emmmm 仔细想想还是另起一篇专门写魔幻现实吧，不然总觉得多多少少有些抒情的一篇就要彻底被破坏气氛了 OK 闲话少说（虽然已经说了很多了）切入正题（虽然已经又是第二年五月了……（然后现在已经是六月了 一直没办法下定决心敲字，归根结底其实还是和曾经喜欢的人有所牵扯，无从下手而现在算是前尘往事整理干净，也就意味着我终于又一次能写出个长篇大论有时候想想自己真没意思，每年的主题基本都是儿女情长，也没什么深刻思想……可能这就是真的我吧¯\_(ツ)_/¯俗人一个，且又怂又没追求，感慨最多的不过是情情爱爱自我感动自我演绎罢了hhh 但所谓长大或许也就是承认自己不过卑微尘世的一员而已 Anyway，是结束了，时隔多年的再一次心动心跳 【还以为你就是我的答案，没想到你只是我的片段当你离开，黑夜带走了我的天蓝忘不了你心跳在我耳畔两个人在风中十指纠缠满心期待，你和我说好的未来 难道路到最后都要转弯，难道爱快乐后必须心酸万水千山，到哪里才能不再孤单这世界我只愿与你相爱谁能让时间倒转我们的爱，是不是真的回不来】 这首歌是有多合适我们啊…… 命运太草率让我们相遇又分开那些美好还刻画在心坎，我能拥抱的却只剩遗憾思念太长，然而幸福……太短 其实算算真的纠缠了两年半这么久，比之前任何一个都要久从一开始的喜欢就好，到不知足，到两个人互相折磨，到心灰意冷遇上回眸寻觅，而后争执分崩离析……待到这一步已经无法回头的遗憾与痛苦，无法回应的自我鞭挞，最终依旧是无言收尾 而这一次，大概是真的收尾了 有时候想想人类也是可悲可笑，为什么总会有时差存在于双方的相处时间中如果你能早一点点，如果我能久一点点嘛……且不说这只是如果，即便真的存在了或许我们也还是不能长久可还是不甘心，在最喜欢的时候没能得到对方的回应，若只是单向的话也就认了，但我们明明都向对方伸出过曾经瑟缩藏起的手，却依旧落空我们能拥抱的确实只剩遗憾 ——————下一Part，愈发迷茫不清的未来 签证无从解决，于是一切都无法确定这种不安定感混杂着不知道什么才是自己的生活的迷茫，在这一年里发酵终于变成了无处落脚的恐慌不知道自己应该留在米国，还是去加拿大，或是跟着公司去别处分公司看看？不知道自己到底要不要继续干这个工作，没兴趣是真的没兴趣，工资也无法carry的无趣，可是不干的话又要做什么呢？咖啡店吗，并不太现实。环游旅行的自由职业者吗，压力其实也很大吧……不知道自己现在每天除了上班在家就是看看小说锻锻炼，好像也没什么别的兴趣爱好，难道四十岁时候也是这样吗，到底要如何界定自己的生活？因为没有结婚生子的计划所以已经和多数同龄人走上了迥然不同的道路，尽管深刻的知道各活各的，我也并不对那种生活有任何期望，可是脱离了按部就班的自己应该怎么走往哪儿走，就变成了n元方程，找不出一个解 可能是太少仔细探究内心喜好，于是一切变得很混沌，好像什么都可以，可是又深深恐惧着万一有变化的话会不会突然发现自己对什么不可以了这辈子到底要活成个什么样子呢？不带任何别人期望仅考虑自己的话好像真的没有任何想法……以前觉得人生就是体验经历，可就只是这样而已吗？答案未知这一刻真的很羡慕有着明确人生目标的人… 父母的话，娘亲很想我回去，毕竟在身边怎么都方便些，可是我本质拒绝，但北老师也在筹码里，于是我又一次回到这个令人疯狂纠结的选择题里 做个人可真难——2019继续烦恼吧 Overall，又是一年过去了，时间不留情 但时间也确实留给自己了很多点滴经历所兑换的阅历2019，三十而立，加油吧

在时隔了七个月之后，终于又一次亮起的对话框我甚至不知道该摆出一个什么样的表情 就连游戏都应景的从第一次想博你开心打得前排梅雨大将，到想要最后画个句点的前排维新大将仿佛转了一个圈回到了原地。而就在我逐渐放手视野逐渐转向另一个人的时候，你又出现了带着惶恐的试探带着无措的回应带着难以置信我真的从没想过会有一天你会回过头来望向我那个不知所谓的1 我以为不过是群发是否还在列表的测试我甚至直到此时此刻都无法相信这是你说的想念 可是又能怎样呢……但凡早两天，我都会颠颠的带着忐忑和不安再次悄悄在你身后背对过背，我已经抱不住你只是还是会心疼一个那么骄傲不肯低头迁就的人也会有一天将自己的软弱摊开给别人看…… 要是我们又错过，就别再回头

哪怕過去了半年，依然會無法自己的想起你 會想到過去的很多事情 會忍不住略過以往的截圖卻不敢打開仔細瀏覽 還是會想念你 卻也知道不可能會找回你，不能夠，不能夠 還蠻難過的，在某一個點上 A-Lin之前的那首有一種悲傷，簡直戳在我傷口上 有一種悲傷，是笑著與你分開 思念卻背對背張望 向你張望……

有一段时间我很笃信一种说法，大概就是【我喜欢你，这是我的事，我对你的付出都是我自愿的，我不求回报，我的喜欢和你也没什么关系】。但我现在觉得，这种说法也对，但往往不是事情的全部，相信这种说法的人，需要对自己有一个准确的判断，你是不是真的有自己想象的那么“无欲无求”。 因为无论是从我自己的亲身经历，还是我看到的身边的样本，大多数时候人对于付出还是有一定预期的，有时候甚至是你自己都没有意识到。人是很难仅仅满足于【我喜欢你，你也知道我喜欢你，你心安理得地接受这个状态，但是并不打算给出同等的回应】这种情况的，时候一长一定有怨，怨对方得了便宜还卖乖，怨完了又会忍不住自我反思是不是我情感绑架，明明一开始是你没有要求对方要有回应的呀，然后就陷入没完没了的自我纠结。 所以我现在是觉得，人要对自己的承受力、自己的期待都要有个准确的估量。如果你其实希望和对方有进一步的发展，就不要传达出【我喜欢你、对你好，你受着就行，不用回应】这样的信息，你需要让对方明确地知道，我对你的喜欢，是有一定条件的，我对我们两个人的关系进展，是有一定期待的。如果对方不接受，你也可以坦然地停止，不需要再陷入哀怨的自我纠结。 爱本来就不是无私奉献，有条件的爱也不丢人，重要的是人要对自己有个清醒的认知，不要既没爱到心上人，还把自己在情绪泥沼里越陷越深。 大概就是这样了，一开始是真的觉得自己无欲无求，有一个能喜欢的人就很棒了，但归根结底还是有需求，有期待，也意味着会失望。这也是后来我选择放弃不继续纠缠的最主要原因，我不知道我会不会更一步的要求更多，却又明确的知道，我的要求是不可能的……

我这大半夜的到底都在想些啥…… 我大概是有些毛病……

前两天看了个围脖提到了一千年以后，突然就起了心思跑回去怀旧JJ 结果听了一圈，却是被莎士比亚的天分致命一击…… 我是一个没勇气的人 带着小小年纪的天真 想你一定是不敢转身 脸上微笑 心舍不得 我没有莎士比亚的天分 写出我们的喜怒哀乐 但在这一刻写了一篇完结篇 失去了你 还在路上开着车忽然就流泪猫猫头，真的伤不起 想你一定是不敢转身……我也是这么相信着，所以坚持着坚持着，到最后也还是写了完结篇，失去了你 喜欢是还喜欢，听着歌突然泪奔的瞬间甚至在想要不回去看看你，悄悄在你家楼下偷看，可是又把自己掐灭了……看了又怎样呢，是明确着的不可能，没将来，梦醒了才后悔 其实也不是什么痴情种子，可是总是奢望着能和喜欢的人共度余生 不过想也只是奢望罢了，磨着磨着到最后，喜欢不上人，难得喜欢了也放不开手脚，再也不敢将身家性命与自尊摊给人看，也是很可悲 但还是很想要这么一个人啊…… 希望你好好吃饭千万养好身体不要生病不要过敏，每天能多开心一点，能早点从压抑的环境跳出来，能多挣些钱想买什么就买什么 不希望你喜欢上别人，不希望你总是这么别扭，不过如果真遇到了下一个人 那一定要多给对方一些回应，明显一点的，给他一些勇气撑下去……嘛可能人家比我勇敢多了，我的喜欢也不过尔尔罢了 心头千言万语，不知话从何起，便这么混乱着吧……

前段时间看到个公众号的推文，大意是说中国市场有两个平行的世界，高端消费比例真的少，which在很多城市人群看来常见的“正常”的品牌，也就只是存在于这个小市场而已，多数还是拼多多一类的低端消费，海澜之家一类被很多人认为土气/居然还没破产的品牌，其实拥有着令人费解的市场占有率。两个阶级存在着令人惊惧的分隔，从消费观到三观…… 看完以后突然理解了为什么有这么多魔幻现实，也突然觉得很丧。终于意识到，受过高等教育思维开明的才是少数，而且远比你想象的少……

气温突然降下来了，再加上毫无休止一味的工作，终于还是毫无还手之力的大病一场 好久都没烧的超过38度了，这次倒是一口气39+，也是十几年难得一见。不过最惨的还不是这个温度，而是顶着这个温度还要爬起来干活，要是普通工作日还能直接请个假，然而这RT干着，周末还得干活就不说了，关键这种状况还不能找人代班。回头和kirsten说的时候她说这可真是bad time……哎，赚钱不容易