在时隔了七个月之后，终于又一次亮起的对话框我甚至不知道该摆出一个什么样的表情 就连游戏都应景的从第一次想博你开心打得前排梅雨大将，到想要最后画个句点的前排维新大将仿佛转了一个圈回到了原地。而就在我逐渐放手视野逐渐转向另一个人的时候，你又出现了带着惶恐的试探带着无措的回应带着难以置信我真的从没想过会有一天你会回过头来望向我那个不知所谓的1 我以为不过是群发是否还在列表的测试我甚至直到此时此刻都无法相信这是你说的想念 可是又能怎样呢……但凡早两天，我都会颠颠的带着忐忑和不安再次悄悄在你身后背对过背，我已经抱不住你只是还是会心疼一个那么骄傲不肯低头迁就的人也会有一天将自己的软弱摊开给别人看…… 要是我们又错过，就别再回头

有一段时间我很笃信一种说法，大概就是【我喜欢你，这是我的事，我对你的付出都是我自愿的，我不求回报，我的喜欢和你也没什么关系】。但我现在觉得，这种说法也对，但往往不是事情的全部，相信这种说法的人，需要对自己有一个准确的判断，你是不是真的有自己想象的那么“无欲无求”。 因为无论是从我自己的亲身经历，还是我看到的身边的样本，大多数时候人对于付出还是有一定预期的，有时候甚至是你自己都没有意识到。人是很难仅仅满足于【我喜欢你，你也知道我喜欢你，你心安理得地接受这个状态，但是并不打算给出同等的回应】这种情况的，时候一长一定有怨，怨对方得了便宜还卖乖，怨完了又会忍不住自我反思是不是我情感绑架，明明一开始是你没有要求对方要有回应的呀，然后就陷入没完没了的自我纠结。 所以我现在是觉得，人要对自己的承受力、自己的期待都要有个准确的估量。如果你其实希望和对方有进一步的发展，就不要传达出【我喜欢你、对你好，你受着就行，不用回应】这样的信息，你需要让对方明确地知道，我对你的喜欢，是有一定条件的，我对我们两个人的关系进展，是有一定期待的。如果对方不接受，你也可以坦然地停止，不需要再陷入哀怨的自我纠结。 爱本来就不是无私奉献，有条件的爱也不丢人，重要的是人要对自己有个清醒的认知，不要既没爱到心上人，还把自己在情绪泥沼里越陷越深。 大概就是这样了，一开始是真的觉得自己无欲无求，有一个能喜欢的人就很棒了，但归根结底还是有需求，有期待，也意味着会失望。这也是后来我选择放弃不继续纠缠的最主要原因，我不知道我会不会更一步的要求更多，却又明确的知道，我的要求是不可能的……

之前写的时候还是没在一起之前，现在距离结束也将近一年了，想想不如干脆重新写一遍，也算是对过去一个句号吧。 —————————————————————————— 1. 来不及告别 其實有很認真的說過再見，只是那時不知道是另有原因的再見。 2. 离开的时间 一轉眼也將近一年了，時間飛快又緩慢的爬過。 並沒有什麼值得稱道的改變。誰對誰而言都不是世界。 3. 遥不可及的距离 四個小時的航程， 十四個小時的航程， 三個小時的航程。 最終還是比不了哪怕在床的兩邊，卻觸摸不到的遙遠。 4. 改不掉的习惯 沒什麼改不掉的。再多的習慣也會隨著人類本能而遺忘。 5. 特别的日子 至今依然還記得從國內飛回三番，第一次牽住手的那天。Start 還記得在送人回國在機場哭的稀里嘩啦的日子。End 如果真要說劃定一個這輩子都不會遺忘的段落，那就是這個了。 6. 手心里剩下的温度 盯著手掌看了半天，什麼都沒感覺到。 已經不記得了呢…… 7. 望着你的方向 西面，日落的方向。 8. 空房间/座位 第一次在機場接機，讓人坐到副駕駛的時候，完全處於亢奮的狀態，還記得當時說著，這個副駕駛總算等到了她的主人。 如今，卻又是空蕩蕩的了。 9. 褪色的照片 沒有褪色的照片，卻在手機一個app里看到當年上傳失敗留在draft文件夾里的短視頻，覺得還蠻複雜而嘲諷吧。 10. 与你有关的收集品 第一時間就已經全部收起，放置在衣櫃頂層。 你不是蓋子，我做不到狠心扔掉。 11. 差点说出口的话 儘管後來你試探的時候並沒有否認，但是我從來沒明確主動說過。 「重新在一起好不好。」 不是不想，也不是真的想，我不信破鏡重圓，那時卻難以控制自己逃脫回憶。 好在好在，你意志堅定。 12. 碰到共同的朋友 原本是你的朋友的人，慢慢的也就淡了。 原本是我的朋友的人，也很少會在我面前提到你。 13. 听闻你的近况 知道你和學妹甜蜜的戀愛中。說不出什麼感受，沒辦法祝福，卻也還是希望你們能好好的。 14. 想到你的时候会微笑/流泪 哈哈哈……是麵無表情啊。 15. 走过熟悉的街头 該慶幸嗎？我沒再去過三番，沒再回過College Station。 我也不知道再站在熟悉的路口，你牽過我的手的街道，你為我擋過陽光的車站，的時候，又會是怎樣的心情。 可能隨著時間過去，就只剩懷念了吧。 16. 换了电话号码 不是沒想過的，但是捨不得我的套餐啊。 17. 回到开始的地方 最開始的地方是基三還是三番呢。 反正回不去了。 18. 偶然的梦 其實分手之後做過夢，夢到什麼已經不記得了。 但是有過你，僅此一次而已。 19. 人群中隐约有熟悉的声音 說起來，分手後的很長一段，並沒有明確的已經分手了的感覺。 還是掛著語音或電話，分享著聲音。 所以反而並不是特別懷念。 20. 讲给别人听 之後偶爾會被問你和她怎麼樣了。只能苦笑一下，早分了。 再被問到怎麼回事的時候，卻覺得已經懶得去回憶。 有好的有壞的有偏激的有忍耐的，背叛與否也都不重要了。 大概有些事真的不必要非得下個定論，存在過，消失了，that’s it。 21. 同在一座城市 沒想過，不想有。 22. 幻想重逢 大概之後還見過兩次的原因吧。不像傳統意義上的分手情侶，完全失去聯繫。 只是如果按我本來的性子，還在聯繫這種事情簡直是意外，因為二蠢的原因很多事情沒辦法繞開，不得不。但因此也就更不會幻想。 23. 无法释怀的事 唯一無法釋懷的事，是對你來說我并不是什麼深刻回憶。 不過是無數前任中的一個，或許特別，卻並不難忘。 太多人類總是只記得痛，我卻只記得甜。 所以我忘不了你，我卻終將被回憶淹沒。 24. 似曾相识的场景 聖誕節時壇九的條漫畫了孫璟用外套把秋彤包在懷裡。 看到的一瞬間難以自己的酸澀感。似曾相識，終作古。 25. 尝试你喜欢的东西 開始玩刀男未嘗沒有這方面的原因。 無目的的，只是下意識就去搜索了。 回頭想想也還是覺得並不是為了什麼。 26. 学你的样子 大概兩個人天差地別，所以學也學不來。 只是之前解僱風波時在心裡默默的把回學校學個心裡certification出來當做了選項之一，可能還是多少有在學你吧。 27. 十年 最開始寫這個的目的寫到這一題的時候好像已經變了，好像用了二十六題把一年重新走了一遍，各種因為忙或者刻意躲避的原因而潛于表層之下的思緒被翻出來看了看又理順了收進了箱子，反而有種解脫感。 其實之前未必不是沒有完全放下，只是情緒被簡單粗暴的用剪斷多餘聯繫的方法硬生生的截住，結果弄得自己都不知道是不是真的恢復。 嘛……不知道十年以後還能不能想起這些心情呢。 28. 意外的发现 前面說到寫這個的目的。 其實就是因為意外的發現啊，以前的截圖，沒法出去的視頻。 諸此種種才促成了我做一個總結的想法。 29. 当死亡断绝了一切可能 也多半還是會被時間消磨掉吧，只是愛不得的魂牽夢繞，生死別的天下無雙。光是一個愛不得就耗了我一年多，生死別還不知道要去掉多少壽數。 30. 假如你从未离去 也許，也許…… 不過這世界沒有如果。

这是乾坤的苏落怀最后一张截图。 帮主转交结束，对着花哥浪凌飞说完再见以后就从此消失在那个服务器。 有人说过，你所展现出来的正是你所感受到的。于是在翻截图的时候我一眼就在茫茫图海里看到了这张，总觉得苏道长快哭出来了，那是当时的我的写照。 在时隔多月后的今天我终于能写下关于你的故事，因为我们已经是彻底的陌生人了，盖子。 月月发的那篇长微博在发出去之前是先给我看过的，里面有好些处错漏的地方，也有些话是我不想让盖子知道的，不过想想真要删改的话还要从头回想，于是也就作罢，跟月月说你要是没想广泛传播就直接发了吧。不是没想过最后会掐起来，只是依然没想到会是那样的事态。说实话，我还是会在意她的态度与喜怒，可是，也只是在意了，剩下的最后一点不舍也被她前前后后的回应消磨殆尽。 所以，我终于能按下键盘，试着回忆，写些关于我们的事情。 还记得一开始在群里认识，盖子给我的印象并不深，那会儿大家都冲着栗子加的群，互相勾勾搭搭也没有什么特别的关系，她是不怎么说话的那一拨，大家讨论聊天扯淡的时候她一般都不出现，也就偶尔丢一些帮战战场攻防一类的截图。后来不知道是怎么把我们凑成一对的，我当时还处在失恋期，和前任彻底分手不过一个多星期，也没想着赶紧再找一个，但是对别人拉郎配也无可无不可，分散下心思总是好的，于是就名义上的凑成了一对，没事群里秀个恩爱什么的，私聊也不多。后来我发烧了，听米仔说你急的要死，说是觉得真的对我在意了，我有点惊慌有点窃喜，被人喜欢终归是个值得高兴的事，而盖子也是我喜欢的那一型，和前任不同的体贴让人觉得很窝心，所以也就互相试探着确立了关系，那时候的盖子说着其实不想碰感情，我并没有特别在意，因为我那会儿也不是很想碰，直到很久以后我才知道，盖子你是真的不想碰感情。 然后就是那个中秋，心情很糟。想到前任，想到之前的人，难过身边没有一个能留下来陪我的人。你之后说感觉那时候的我都快哭了，是啊，我当时在扬州南边的船上拉着你说话的时候眼泪已经洒在键盘上了。你说你会陪我，不会离开。你看，我还记得。 那天之后我们就算是确认关系了，两个人天天在群里打打闹闹，围脖上往死里秀恩爱，改了ID改了头像，尽管有吵架，但还是这么开心的走过来了。我们开始幻想着以后的生活，想象着那些片段。我跟你说过我不是个喜欢对未来做期望的人，因为害怕失望，因为我真的是太期望着能和相爱的人终老所以反倒惴惴，你很是不安一定要我许给你承诺，你说没了我你真的活不下去了，不是说笑。不过现在看你还挺开心的，所以那些话不过是说说而已，我傻，居然当真。 之后呢，之后怎么就变了呢。 你决定换回围脖ID，也不再和我怎么秀恩爱，每天陪我聊天大概已经慢慢成为了你的负担。我也知道自己有时候会比较任性，希望你常常陪着我。只是，在大洋彼岸的这边，我真的可以敞开心怀面对的就只有你了。我的世界，是真的，只有你。遇上的事，帮会的事，喜欢你的人的事，那么多事情隔在我们中间，我们冷战的次数越来越多了。于是我决定给你织条围巾一是让生活没那么空虚，二是你一直嚷嚷着冷给你那么多建议都没用只好自己动手给你点温暖。 不过这条围巾倒是在我们分手后才织完大半的，也是挺讽刺的。 人家不都说秀恩爱死得快，织围巾立flag，放与子偕老分分钟死情缘嘛，我觉得这三个都做了的我们还真是不分才怪。 其实分手前那次冷战，我当时心思很简单，就只是想看你主动一次，秀恩爱什么的永远都是我来写，你只负责转发或者回复。也想看你写点什么给我，因为与子偕老真的是最特殊的承诺。只是你迟迟不肯于是我跟你闹别扭，和假期不能见面没有一点关系，而你却开始和我冷战。直到那天晚上你突然爆发，我说你真忍心不理我啊，你当时说这是忍心，要是不忍心就直接分手了。也许那是你冲动出口的话，也许那是你蓄谋已久的话，我只知道看到这句话的那时候的我大脑一片空白嗡嗡作响，想着一定要找点事情让自己大脑不去想这件事，尽管已经将近半夜一点，我还是开了车去湖边。马路上黑漆漆的没两辆车，一路上卡着80迈的飚。走到半路等红灯的时候手机忽然响了，拿起来看，你发的新信息，我们分手吧。现在想起来已经不会痛了，只是那时候的我差点把电话扔出窗外。之后那段我真的不想再去回想了，尽管已经隔了很久，可是想起来还是觉得压抑。只是忽然就懂了a lin的那些歌的歌词。给我一个理由忘记。 写下了这些的自己，也不过是希望 给我一个理由忘记 所以，从今天起，新的开始。 只是， 再也不想相信誓言了，说了那么多，真正兑现的能有多少。 骗人的。