今天和娘例行性的聊天，接近最后的时候她提到我爹这次估计要和我认真聊聊升级的问题…… 估计是怕我听了觉得烦，让我提前想想，同时也做个心理准备…… 其实是有点不耐烦的，毕竟我自己也觉得闹心，无数次在想要是在现场搞定这些多好，省得在这边还要折腾有技术含量的Project……而且一耽误就将近两年。每次想起来心里就一阵紧迫感夹杂着不安。不过得亏最近也算有个眉目，但愿新的想法被老板批准吧…… 不过除了这个之外，也提到了以后的规划 于是还是被迫的站到了这个岔路口前，带着彷徨 说实话，是真的一点点想法都没有，唯一想到的是希望自己的生活是不需要为想要买什么手机/电脑/化妆品这一层级上的消费而仔细筹谋。虽然不算是对物质特别执着，也没有高奢需求，但手机自由这一程度还是必须的 然而除此以外，毫无想法 没有建功立业的需求 没有做出一番事业的雄心 同样的，也没有成家的想法，自己一个人比较自由 但偶尔也会在心念回转间，无法自已的担心，就真的这么一个人走下去？ 是一种即无法想象自己和人共处也不能想象四五十岁依然一人的进退两难 同样的，职业生涯规划更是一团乱麻，正如娘所说的，就算是想长久的保持同一位置，也要好好考虑自己的技能是不是这么不可或缺 内心诚实的告诉自己，不，我并不是不可或缺，虽然现在仗着自己聪明，脑子快，学东西上手快，但总会有走下坡路的时候……真的一眨眼就到了这样的年纪 当个人真的难

在时隔了七个月之后，终于又一次亮起的对话框我甚至不知道该摆出一个什么样的表情 就连游戏都应景的从第一次想博你开心打得前排梅雨大将，到想要最后画个句点的前排维新大将仿佛转了一个圈回到了原地。而就在我逐渐放手视野逐渐转向另一个人的时候，你又出现了带着惶恐的试探带着无措的回应带着难以置信我真的从没想过会有一天你会回过头来望向我那个不知所谓的1 我以为不过是群发是否还在列表的测试我甚至直到此时此刻都无法相信这是你说的想念 可是又能怎样呢……但凡早两天，我都会颠颠的带着忐忑和不安再次悄悄在你身后背对过背，我已经抱不住你只是还是会心疼一个那么骄傲不肯低头迁就的人也会有一天将自己的软弱摊开给别人看…… 要是我们又错过，就别再回头

哪怕過去了半年，依然會無法自己的想起你 會想到過去的很多事情 會忍不住略過以往的截圖卻不敢打開仔細瀏覽 還是會想念你 卻也知道不可能會找回你，不能夠，不能夠 還蠻難過的，在某一個點上 A-Lin之前的那首有一種悲傷，簡直戳在我傷口上 有一種悲傷，是笑著與你分開 思念卻背對背張望 向你張望……

有一段时间我很笃信一种说法，大概就是【我喜欢你，这是我的事，我对你的付出都是我自愿的，我不求回报，我的喜欢和你也没什么关系】。但我现在觉得，这种说法也对，但往往不是事情的全部，相信这种说法的人，需要对自己有一个准确的判断，你是不是真的有自己想象的那么“无欲无求”。 因为无论是从我自己的亲身经历，还是我看到的身边的样本，大多数时候人对于付出还是有一定预期的，有时候甚至是你自己都没有意识到。人是很难仅仅满足于【我喜欢你，你也知道我喜欢你，你心安理得地接受这个状态，但是并不打算给出同等的回应】这种情况的，时候一长一定有怨，怨对方得了便宜还卖乖，怨完了又会忍不住自我反思是不是我情感绑架，明明一开始是你没有要求对方要有回应的呀，然后就陷入没完没了的自我纠结。 所以我现在是觉得，人要对自己的承受力、自己的期待都要有个准确的估量。如果你其实希望和对方有进一步的发展，就不要传达出【我喜欢你、对你好，你受着就行，不用回应】这样的信息，你需要让对方明确地知道，我对你的喜欢，是有一定条件的，我对我们两个人的关系进展，是有一定期待的。如果对方不接受，你也可以坦然地停止，不需要再陷入哀怨的自我纠结。 爱本来就不是无私奉献，有条件的爱也不丢人，重要的是人要对自己有个清醒的认知，不要既没爱到心上人，还把自己在情绪泥沼里越陷越深。 大概就是这样了，一开始是真的觉得自己无欲无求，有一个能喜欢的人就很棒了，但归根结底还是有需求，有期待，也意味着会失望。这也是后来我选择放弃不继续纠缠的最主要原因，我不知道我会不会更一步的要求更多，却又明确的知道，我的要求是不可能的……

我这大半夜的到底都在想些啥…… 我大概是有些毛病……

前两天看了个围脖提到了一千年以后，突然就起了心思跑回去怀旧JJ 结果听了一圈，却是被莎士比亚的天分致命一击…… 我是一个没勇气的人 带着小小年纪的天真 想你一定是不敢转身 脸上微笑 心舍不得 我没有莎士比亚的天分 写出我们的喜怒哀乐 但在这一刻写了一篇完结篇 失去了你 还在路上开着车忽然就流泪猫猫头，真的伤不起 想你一定是不敢转身……我也是这么相信着，所以坚持着坚持着，到最后也还是写了完结篇，失去了你 喜欢是还喜欢，听着歌突然泪奔的瞬间甚至在想要不回去看看你，悄悄在你家楼下偷看，可是又把自己掐灭了……看了又怎样呢，是明确着的不可能，没将来，梦醒了才后悔 其实也不是什么痴情种子，可是总是奢望着能和喜欢的人共度余生 不过想也只是奢望罢了，磨着磨着到最后，喜欢不上人，难得喜欢了也放不开手脚，再也不敢将身家性命与自尊摊给人看，也是很可悲 但还是很想要这么一个人啊…… 希望你好好吃饭千万养好身体不要生病不要过敏，每天能多开心一点，能早点从压抑的环境跳出来，能多挣些钱想买什么就买什么 不希望你喜欢上别人，不希望你总是这么别扭，不过如果真遇到了下一个人 那一定要多给对方一些回应，明显一点的，给他一些勇气撑下去……嘛可能人家比我勇敢多了，我的喜欢也不过尔尔罢了 心头千言万语，不知话从何起，便这么混乱着吧……

前段时间看到个公众号的推文，大意是说中国市场有两个平行的世界，高端消费比例真的少，which在很多城市人群看来常见的“正常”的品牌，也就只是存在于这个小市场而已，多数还是拼多多一类的低端消费，海澜之家一类被很多人认为土气/居然还没破产的品牌，其实拥有着令人费解的市场占有率。两个阶级存在着令人惊惧的分隔，从消费观到三观…… 看完以后突然理解了为什么有这么多魔幻现实，也突然觉得很丧。终于意识到，受过高等教育思维开明的才是少数，而且远比你想象的少……

气温突然降下来了，再加上毫无休止一味的工作，终于还是毫无还手之力的大病一场 好久都没烧的超过38度了，这次倒是一口气39+，也是十几年难得一见。不过最惨的还不是这个温度，而是顶着这个温度还要爬起来干活，要是普通工作日还能直接请个假，然而这RT干着，周末还得干活就不说了，关键这种状况还不能找人代班。回头和kirsten说的时候她说这可真是bad time……哎，赚钱不容易

真是不那么开心的一天，从早上开始。 昨晚谜一般的昏迷，什么都没来得及干就睡着了，没有锻炼没有洗脸没有刷牙，感觉莫名其妙的过去了一天 于是连带着今天早上也没有什么新的开始feel…不过想想每天每天，本来也没什么不同，就更加灰心丧气 出门的时候外面雾茫茫一片，如坠寂静岭，就很不像上班的天气，然而依然要上班，丧气up 到了办公室以后和bilibili终于聊了天，一个唯一认识我和她并知道事情前因后果的人，所以找她说说似乎总算能某种意义上把这个故事画个句号……但同样的这个句号，并不会让人觉得轻松释然……这个人在我心里系了一个结，只有时间能解开。 其实也不是多让人纠结其中的状态，只是每每想到，心里总徒留一种空茫，想要说点什么，却也不知道该说什么说给谁听……于是最后就又咽了回去 为了转换心情翻了翻围脖，看到了个长条，是关于恋爱降级的，大意就是对关系的渴求没有被满足，一再失望之后也就得过且过的降级成了一个若有似无各自为战的relationship，仿佛再说自己……于是丧↓ 每天每天的……活着真不容易

之前写的时候还是没在一起之前，现在距离结束也将近一年了，想想不如干脆重新写一遍，也算是对过去一个句号吧。 —————————————————————————— 1. 来不及告别 其實有很認真的說過再見，只是那時不知道是另有原因的再見。 2. 离开的时间 一轉眼也將近一年了，時間飛快又緩慢的爬過。 並沒有什麼值得稱道的改變。誰對誰而言都不是世界。 3. 遥不可及的距离 四個小時的航程， 十四個小時的航程， 三個小時的航程。 最終還是比不了哪怕在床的兩邊，卻觸摸不到的遙遠。 4. 改不掉的习惯 沒什麼改不掉的。再多的習慣也會隨著人類本能而遺忘。 5. 特别的日子 至今依然還記得從國內飛回三番，第一次牽住手的那天。Start 還記得在送人回國在機場哭的稀里嘩啦的日子。End 如果真要說劃定一個這輩子都不會遺忘的段落，那就是這個了。 6. 手心里剩下的温度 盯著手掌看了半天，什麼都沒感覺到。 已經不記得了呢…… 7. 望着你的方向 西面，日落的方向。 8. 空房间/座位 第一次在機場接機，讓人坐到副駕駛的時候，完全處於亢奮的狀態，還記得當時說著，這個副駕駛總算等到了她的主人。 如今，卻又是空蕩蕩的了。 9. 褪色的照片 沒有褪色的照片，卻在手機一個app里看到當年上傳失敗留在draft文件夾里的短視頻，覺得還蠻複雜而嘲諷吧。 10. 与你有关的收集品 第一時間就已經全部收起，放置在衣櫃頂層。 你不是蓋子，我做不到狠心扔掉。 11. 差点说出口的话 儘管後來你試探的時候並沒有否認，但是我從來沒明確主動說過。 「重新在一起好不好。」 不是不想，也不是真的想，我不信破鏡重圓，那時卻難以控制自己逃脫回憶。 好在好在，你意志堅定。 12. 碰到共同的朋友 原本是你的朋友的人，慢慢的也就淡了。 原本是我的朋友的人，也很少會在我面前提到你。 13. 听闻你的近况 知道你和學妹甜蜜的戀愛中。說不出什麼感受，沒辦法祝福，卻也還是希望你們能好好的。 14. 想到你的时候会微笑/流泪 哈哈哈……是麵無表情啊。 15. 走过熟悉的街头 該慶幸嗎？我沒再去過三番，沒再回過College Station。 我也不知道再站在熟悉的路口，你牽過我的手的街道，你為我擋過陽光的車站，的時候，又會是怎樣的心情。 可能隨著時間過去，就只剩懷念了吧。 16. 换了电话号码 不是沒想過的，但是捨不得我的套餐啊。 17. 回到开始的地方 最開始的地方是基三還是三番呢。 反正回不去了。 18. 偶然的梦 其實分手之後做過夢，夢到什麼已經不記得了。 但是有過你，僅此一次而已。 19. 人群中隐约有熟悉的声音 說起來，分手後的很長一段，並沒有明確的已經分手了的感覺。 還是掛著語音或電話，分享著聲音。 所以反而並不是特別懷念。 20. 讲给别人听 之後偶爾會被問你和她怎麼樣了。只能苦笑一下，早分了。 再被問到怎麼回事的時候，卻覺得已經懶得去回憶。 有好的有壞的有偏激的有忍耐的，背叛與否也都不重要了。 大概有些事真的不必要非得下個定論，存在過，消失了，that’s it。 21. 同在一座城市 沒想過，不想有。 22. 幻想重逢 大概之後還見過兩次的原因吧。不像傳統意義上的分手情侶，完全失去聯繫。 只是如果按我本來的性子，還在聯繫這種事情簡直是意外，因為二蠢的原因很多事情沒辦法繞開，不得不。但因此也就更不會幻想。 23. 无法释怀的事 唯一無法釋懷的事，是對你來說我并不是什麼深刻回憶。 不過是無數前任中的一個，或許特別，卻並不難忘。 太多人類總是只記得痛，我卻只記得甜。 所以我忘不了你，我卻終將被回憶淹沒。 24. 似曾相识的场景 聖誕節時壇九的條漫畫了孫璟用外套把秋彤包在懷裡。 看到的一瞬間難以自己的酸澀感。似曾相識，終作古。 25. 尝试你喜欢的东西 開始玩刀男未嘗沒有這方面的原因。 無目的的，只是下意識就去搜索了。 回頭想想也還是覺得並不是為了什麼。 26. 学你的样子 大概兩個人天差地別，所以學也學不來。 只是之前解僱風波時在心裡默默的把回學校學個心裡certification出來當做了選項之一，可能還是多少有在學你吧。 27. 十年 最開始寫這個的目的寫到這一題的時候好像已經變了，好像用了二十六題把一年重新走了一遍，各種因為忙或者刻意躲避的原因而潛于表層之下的思緒被翻出來看了看又理順了收進了箱子，反而有種解脫感。 其實之前未必不是沒有完全放下，只是情緒被簡單粗暴的用剪斷多餘聯繫的方法硬生生的截住，結果弄得自己都不知道是不是真的恢復。 嘛……不知道十年以後還能不能想起這些心情呢。 28. 意外的发现 前面說到寫這個的目的。 其實就是因為意外的發現啊，以前的截圖，沒法出去的視頻。 諸此種種才促成了我做一個總結的想法。 29. 当死亡断绝了一切可能 也多半還是會被時間消磨掉吧，只是愛不得的魂牽夢繞，生死別的天下無雙。光是一個愛不得就耗了我一年多，生死別還不知道要去掉多少壽數。 30. 假如你从未离去 也許，也許…… 不過這世界沒有如果。

默默地捂住了脸）） 好几个月没有写新日志，简直不造该给自己点蜡烛还是做什么好。 其实我娘大概说对了，心不静。哪怕表面上对面试啊找工作什么的不是特别在意，可是说到底还是全身心的暗暗紧张，这两天总算落停，这才突然明白之前心里有多纠结。什么事情都干不动，因为心思压根不在那上。 不过总算还是个好结果，尽管还不知道接下来会是怎么个路径，但是终点却是已经在招手了。 然后就突然没了真实感……好像人生在一个叉路口上闭着眼蒙了一条路就恍然无知的走上去了。我要在米国扎根了？虽说以后还存了大量变数，却依旧是在这个方向上大踏步的前进了一截……毕竟惯性巨大如我，这样的选择，还是挺meaningful的……所以其实这几天心也是飘着的，迷迷糊糊，一脸啥事儿都拖到以后再说……哎…… 人生真艰难……（滚

不知道写什么标题，所幸可以空着。 不幸被二月言中，果然拖到了六点还没睡。外面下雨，适合写日志，所以还是写写东西吧。 其实最近很忙，忙着玩忙着吃忙着赶due忙着买东西忙着游泳忙着把自己生活归置成一个健康的模样，却反而会有些忽略自己的心情。实话我自己也说不清什么心情，大概是，所有纠结的事情就当做还遥远，能拖得一天是一天的节奏。 大概是无论怎样多半还能是找得到工作的原因作祟吧，反而很没有实感，太放纵自己？依旧还是那种对未来的不确定性，我都不知道自己到底想要的是怎样的生活。是想在这边还是回国，究竟哪边更适合我？虽说昊子在这边定下来让我倾向留在这边，却又不想自己以后会变成认识的那些叔叔阿姨那样的人。很多不确定感依旧在心里撕扯，我又想以后如何呢？ 看着四周，总觉得别人都有着自己的轨迹，而自己却孤零零的如同海上的小岛一样，别人都在向前划动着，而我却停滞在原地，随着海浪的波动缓慢的被迫移动着，在汪洋大海里毫无目的的前进后退，连方向都不知道在哪。 正能量并不是没有，会在心里念叨着做更好的自己，至少无论未来如何自己总能应付得来。可是却没有来由的觉得压抑又间或自卑得绝望。 做人好艰难啊…… 想有个人至少在这种时刻给我依靠，让我有点什么理由成为方向，不要再这么漫无目的的在原地打转了 说到底就是，寂寞了

最近简直是要升仙的节奏。 这是昨天凌晨6点在小区里照的。为什么我那会儿醒着呢？因为我是凌晨四点睡到下午三点，晚上那叫一个精神。然后就一夜没睡。 =L=折腾起来去上班，在办公室干了一小会儿活墨迹到11点就开始关上门打盹，睡到一点回家，买了吃的然后和月月聊到下午三点半一歪头睡过去了。再醒过来就是下午六点了_(:з」∠)_折腾折腾开始干活，跟老爹一边视频咨询一边改程序，改着改着被爹教育了一通，心里老大不乐意其实，怨念了一会儿继续改，结果就改好了。然后干脆的给老板发了邮件许下承诺说明天把初稿给他，然后放松的靠在沙发上……睡着了…………………… 十一点睡到一点……再醒来的时候就………………精神了，尽管很努力的保持睡眠感觉……但是躺在床上开始翻来覆去，再加上今天晚上忽然变热了……总之，就是，失眠了…… 真的，最近真的要成仙了，等paper修罗期结束我一定要好好调整生物钟。 现在天天心里装着事儿入睡时间明显长了……好郁闷…… 顺，今天长这样，脸上肉多的话抿起嘴唇的某个角度也是能坑出个酒窝来的！（你好一点！

今天有一条大家纷纷转发的围脖，当然，也包括我 其实不是第一次写到，那会儿每周的周记我有提到过。只是今天看到转发我突然想起来，敲下来的时候还不觉得，待我起身去接水，回过神来在脑海里又过了一遍的时候，突然就难过得想哭。 我爹是典型的东北汉子，年轻的时候也曾高大帅气，按现在的说法看来也算半个男神了，如今其实眉眼也帅，就是随着年龄增长不断壮大的腰围拖了后腿。平时俺爹在家里心情好的时候挺喜欢逗我玩的，一家三口时不时就一起乐趴。不过俺爹很少会表露自己的情感，无论喜怒哀乐爱憎怨，至少从不当着我的面表露。同时我爹也很万能，从小到大，哪怕是现在，我依然觉得我爹无所不能，尽管我现在再去问他东西他多半只能概括的从general的角度来给我意见，不再像初中物理一般的时候我爹给我狠狠地补课到高中的时候我物理一直是我学得最好一门。 我爹就是这么顶天立地的一个汉子，一直都是，我也一直觉得我爹不会像我娘那么想我，只是那天的电话真真切切地让我发现，我爹其实也有很柔软的一面…… 能想象吗，一个大老爷们儿给按摩仪起名字，叫自己女儿的小名，说每次按摩的时候都仿佛是我在给他按肩膀。 ………………………………………… 麻痹让我去哭会儿……………… 好了……情绪缓和了。其实我就是想说，我想家了，again 父母年纪越大，越会依赖儿女，主要是情感方面，为人子女的也越来越体会到父母的不易…… 还是要回家啊。