每年想题目时大概是最痛苦的事ε=(´ο｀*))) 因为回想这一整年好像也没有什么标志性事件，有很多琐碎的小事，需要努力回忆才能记起一星半点的事情，也有那么一两件大事，但好像都没有对我的生活造成特别大的偏转（可能到这个年岁真要重大偏转就糟糕了，很难用什么关键字来概括，所以这次干脆偷懒吧（ 或者明年可以叫新建文件（） Anyway，赶在真正结束这一年之前把年终记打开，寄希望于自己能重拾赶ddl的好心态，赶在年前（春节i mean，完成本篇 （当我再次重新打卡本篇的时候已经是8月末马上就要9月了呢（微笑） -1- 生活总是在继续，也总是有各种波澜 其实继去年（但写在今年）的状态，波折了一次，中间以为数值变化出现了转移，但后来发现还好是虚惊一场，只是听我娘说的时候狠狠地缓跳好几分钟，就是那种浑身紧绷却无法激活心跳供血的僵直感。 真的是达摩克利斯之剑啊……永远悬停在头顶，永远无法真的讲这种可能淡化从可能中剔除 但至少目前来看都很好，偷来了一年了，希望时间能睁只眼闭只眼，让我们多偷一点，可以安稳度过未来十年 其实哪怕平时都会偶尔闪过，如果他不在了会怎么样，那个破掉了的纱窗谁会去修好，今天看到的新技术又要分享给谁，带我娘出去旅游的时候是不是总有种少加了一个人的错觉 是真的想想都会无法自控的恐惧 人生是这样的，没有什么是永恒拥有，但最怕有过之后无数次梦回时闪过的空虚 -2- 其他的说实话我真的很难一下想起都有什么，日子平淡如水的过 除了永远在骂煞笔的工作（） 比曾经的不上心更进阶的是什么 拖黄了他（ 从以前无论怎样都会要赶ddl的乖孩子 变成了无所畏惧的拖稿人 直到把这个活拖黄拖没，或者我被骂而临时奋起赶工） 总之就是更进一步消失的工作责任心 反正现在也评完高工了，仿佛这辈子的事业线都被我走完了（但我有预感我会被打脸） anyway 至少比以前躺得更平了一点 ISTP-A的A更纯粹了一点 -3- 在飞机上瞎写就不讲究什么一二三四五了，想到哪写哪吧 实在是2022年结束的很平淡，以至于甚至不知道要写点什么才合适 非要说和之前有一个巨大变化的话，大概是又成为了一名追星女 08-10年的SUJU之后，因为爷的退团给了我比较大的打击，沉寂（不完全算是脱粉）后有很长一段时间我都没有再碰过尅泡圈，也会点开看，但是就是一闪而过的程度 剑三、es轮了一圈以后，我再次当起了女宝妈是因为小女友，一个我曾经很路人但是被舞蹈和努力锤进坑的团 在女友tour中，可能因为一直在现场后来回到休斯顿，都不是什么信息通畅的地方，所以一直是solo追，出专辑就买一套，出新歌就开看reaction，看看物料，虽然不是很狂热但真情实感） 然后偶遇超乐，很努力的追过一段紫雨，甚至分薄了我对女友的专注，并且由于太小糊糊甚至加入了站子一起折腾过各种，以释放我对孩子们无处安放的喜欢（ 等被站子的繁忙和我自己工作的繁忙一起消磨后，我就又仿佛进入了事后期，但依然保持对女友回归期关注的状态，直到女友毫无预兆的解散 写到这里我都觉得自己仿佛不太适合追星，好像有点惨，但想想比我惨的绝对太有其人了，毕竟那么多塌房的，至少我这都是倒霉的好孩子们，有啥可抱怨的（就是有点惋惜 女友解散后，我保持着一颗惋惜觉得别的女团都比不过我的小女友的心态，成为了一名路人，浅浅爱着米斯，这个歌曲都很好听且有一点点女友影子的小倒霉，并在所有当红女团身边路过甚至偶尔踩一脚（ 直到 2022年5月 我突然有一天在逛B站看我那段最关注的内娱剪刀手们的作品的时候，无意间刷到《男团现役最低音》，抱持着一颗我倒要看看能有多低的好奇且叛逆的心，我点了进去 是被震撼出来的，但我当时第一时间并没有太多想法，只是觉得，原来我爱低音炮，并因此开始找低音炮相关视频（ 甚至找到了恋与的语音包以及女性向音声（（（与此同时，我也是在那个视频里，对这个男团有了一些兴趣，开始大规模翻阅b站相关视频 由于时间已经很久远了，我其实不太想得起导致我入坑的念头们的前后关系了，但大致有： 1.辰菲—— When I think about you, I feel like I have another reason to live, but it’s too much that I sometimes need to calm down, just naturally to be good friend. 老六这段表白真的震撼我全家，我全程都是“这是我能听的么”，“这是你能说的吗”，两人的颜值、相处的感觉，都让一个曾经的庚澈p无法自拔 2.mv数量->自作曲团，在翻官方mv数量的时候被狠狠震惊，md他们怎么能这么多官方mv，我所有曾经的团所拥有的mv数量就是年数x2or3了不起了，他们，有80多，然后被科普说是因为自作曲不用买歌所以有钱拍mv，就，非常适合慕强p 3.消音舞台，原来可以在动作这么如此激烈的前提下全员大声的 4.KD舞台 —— 我可以确信的是这个是最后一个把我踹进坑的理由，太震撼了，尤其考虑到我刚追完我姬的QD2舞台，KD是another level，舞台太震撼了，是会让人额觉得值得n刷的（which 我曾经不理解看过一遍有啥必要看那么多遍，虽然女友也有些我会看第2、3遍 总之，我就这么，跳坑了 而随着对他们越了解，追星女真的会越来越上头，可以说我从没这么疯过，不过也可能是因为现在有注意力存余，经济更没压力，所以有些上头行为也都是在觉得可控的前提下选择的（比如，all特典） 总之就是，我的生活的最大变化，可能就是重心偏移到追星上了，以至于生活中其他的事情都被我模糊了背景。 但有什么让人牵肠挂肚，也是一种精神寄托，可以逃避现实中的糟糕 逃避可耻但有用的另一种表现形式？ -4- 前些天收拾东西的时候突然就感慨，感觉自己好像对于自己的喜好越来越钝感了。 举个栗子，我坐在阳台喝咖啡，其实如果把椅子掉个个对着窗外一边看外面风景一边喝会更快乐，但脑子里只是略过了这个想法，就因为懒/习惯而维持原样，想都没想就把自己觉得能让自己开心的选项给驳回了，下一刻突然意识到自己为啥这么委屈自己，又不是很麻烦的事，转个椅子的事儿能有多折腾，于是还是做了并小小的满足了一下自己 就很多都是这样小事，已经过于习惯于压抑本身的欲望，平静无波固然是不需要消耗太多，但其实对情绪的消耗是藏在浅表之下的 但好像也做不了太多，因为很多时候只是单纯的在这个状况下，是一些人生本来就必将走过的路径，不然怎么会觉得日子越过越快呢，因为难找那种兴奋的可记忆感了   以上，我的2022 没什么让人觉得亮眼的事情，但是日子平淡如水的过，本来就是最真实的样子 2023，你好哇

（非常仓促的起了个头，为了赶上这2022年1月1日的尾巴，为了假装自己还没有距离2021完结太超过。然而，2020的其实都还没写完(写完了！） 抱着电脑想了半天2021应该取个什么样的名字才不算太过轻飘飘，但也不至于太沉重 原本写了个新航道，但好像和某教辅机构撞车了，结果灵机一动想起来，啊，是新起点啊，New Begins That’s why this post is called 2021.New Begins. 2021发生了很多乱七八糟的事情，但基本上没有什么让人觉得特别欣喜的，所以在这个节点上我很努力的在思考怎么才能用一个相对比较轻松的口气，叙说这一年的沉重。不知道什么时候回过头来看这一段，又不知道那时的我会是一个什么状态，希望至少看到这里的时候眉头稍微展开那么一瞬，至少时至今日一切都还好不是么。 沉重的事情放在最前面，这样后面会越讲越轻松（Possibly 1.癌症 2020的时候带着二蠢去看病做了穿刺，最后基本确定是淋巴癌（尽管到最后都没赶上实验报告出确诊），那时还在想居然是带着猫猫第一次走了这么一趟流程，绝想不到，一年半以后，陪着老爹走了这么一轮。 起因经过结尾都很简单明确，体检时发现PSA指标过高，但是因为我爹高血压，而民间一直盛传高血压的人一般很少会得癌症，所以老爹也拖延懒得去看，我和娘也没催着，等终于排上核磁检查的时候已经是9月了，发现有肿块，于是要住院进行穿刺。 一直到这会儿一家三口依然很乐观觉得就是良性肿瘤，可惜，现实总是会狠狠地打过于自信的人一巴掌 只是这一巴掌的痛，是谁都不想承受的 之后就是一顿兵荒马乱，几经波折总算是做了切除手术，一切似乎向好，可是又仿佛被命运在角落暗中窥伺，心总仿佛悬在半空中，没有地方落脚。手术前在fedi串里还在写“想起之前没敢看但是听说过的送你一朵小红花，大概就是说得过癌症的人和他所在的家庭就没有办法回到以前的样子，就像头上永远悬着的达摩克利斯之剑，你不知道癌细胞什么时候又会从潜伏状态中爆发出来……愿一切都好” 真的，就只能愿一切都好。 不幸中的万幸是爹在春节前摘了尿管，而且基本恢复了排尿能力，甚至初三的时候就全家一起去了红螺寺。在许愿的那一瞬间，就真的有种，如果真的有满天神佛存在该多好，我可以尽我的努力去等价交换我爹不复发的运气…… 等到继续更新这篇年终记的现在，也是进入了似乎没事但时刻担心会不会有事的时候，并将长期共存（幸运的话 总之，俺爹加油，俺娘加油，我自己也要加油   2.家庭 如果说我爹生病过程中让我无法接受的一件事，大概就是他开始催婚了 也不是那种，必须明天嫁出去的那种 但依然“道德绑架了我” 所幸，没有什么实质性的进展，实在是现在没有什么动力 其实说句实话如果好好坦诚地说，我也没有那么反感 毕竟这么久了，没再能动心过，那么找一个比较合拍的队友也许能均摊一些未来的风险 以前一直给他俩灌输独身的概念一是不知道自己是不是能找到一个合适的人，二是为了万一需要出柜也可以有个中间过渡带 中间也不是没想过干脆一点直接出柜得了，中间有一次很冲动想干脆揭柜而起，结果被宋小朋友劝了回来 说是没有真正确定的话就不要说，不说就没有伤害，说了无论怎样，哪怕没有什么冲突，终究也是伤痕 不过现在的话倒也基本没有这个担忧了，心里老鹿好像石化了 也没有合拍队友，想让现在的我再去找一个能合得来，我又能对方有extra耐心的人，几乎是个不可能完成的任务 所以，家庭什么的好像，依然遥远   3.工作 去年是学会躺平，今年是学会摆烂（） 没回来工作前，我属实是没能想到有一天我会如此的消极怠工 不是单纯的不想干活的那种，而是更深层次的，想要干脆就随便这样到退休吧 就之前无论怎样多多少少还是会保持着最基本的责任心，主要体现在“这活交我手上我起码交出去的时候是自己觉得能交了” 现在就变成了，我交了，做的多糟烂我都可以两眼一闭，当这玩意不存在 甚至部分时间拖着拖着拖没了 刚在B站突然刷到个视频，躺也躺不平，卷也卷不赢，非常直观描述了现在的状态 躺不平是出于最后那点自尊心，好歹我也有这样的教育背景工作经历，不说拔尖但真的很有的可说 卷不赢又是出于自己的漫无目标，连最终目标都没有跟谁打啊，无非是被推着往前走罢了 本来就没有一点成就事业的想法，了不起以前还指望自己把自己养活就行 现在更是连养不养得活都随缘了（可能还是自己的存款给的虚假底气（毕竟不可能吃一辈子存款 总而言之言而总之，连迷茫都算不上，对工作已经彻底摆烂 但心里还是希望这个情况在未来有所变化，不然我这下半辈子也太没有意思了   4. New Begins 最后点个题，New，Begins 并不是多激动人心，重新起航的那个意思 只是单纯的在这么一个时间点，期待一些新的好的变化 不能眼见着生活向着死水滑坡 Life is tough but memorable 2022, Thanks for coming  

2020的开启方式大概真的有点问题，为什么一上来就是如此艰难。 New year eve那天一家三口还特地去时代广场人挨人人挤人地看了Ball Drop，带着对新的十年的期许，迎来了Pandemic(此处应有一个doge 之后就一发不可收拾，全世界滑向奇妙深渊，这奇就奇在这整个事件明明能有更好的应对，有那么多或好或坏的以“史”为鉴，但因为莫名其妙各种原因，无论是政治考量，利益交换，亦或是单纯脑子进水，总之就是各种不能用正常逻辑去解释的展开，甚至神展开。而整个事件的最终结果就是，没有结果，就一个pandemic时至今日也依然在嚣张 而这整件事给我带来的最大改变就是，突然领悟了，啊全世界的人类都是一样的烂，张三别笑李四也是在得到这样的认知后，突然觉得，要什么自行车，回家陪爹娘不好吗于是我就麻溜的滚了回来，赶在转机中转国需要当地核酸检测推行之前 以上，就是what happened this year （我要是说这样就算今年年终记的话，未来的我会不会气得穿回来揍人） 其实这一年真的没什么特别的经历，头三个月盯着电脑看国内，之后三个月盯着电脑看州内，再之后三个月忙着收拾行李打包买机票玩基三，最后三个月隔离完开始被国企毒打因为经历过于概括，以至于缺乏了很多如往年一般对于时间对于人事的感慨随着日子水银泻地般滑过，好像很难从里面捕捉到特别的感触 那就，分段说吧 【1月-6月】 就这么直接把前半年划分到了一起。其实从疫情开始后，很多以前会觉得需要记录的小事就全部被模糊掉了，也许这就是，聚焦背景模糊？这头半年除了开头那二十几天，剩下的日子全都绕不开疫情。哪里发生了什么，哪里感染人数突然暴增，哪个医院不堪重负，哪家因为疫病支离破碎到了今天其实疫情已经慢慢从生活中被淡化，但当时几乎就是生活里的全部，牵动着喜怒哀乐，轻易就能让人情绪被撬动还记得那会儿有几天心情真的特别压抑，突然就想起了JJ的爱与希望，于是大半夜一边录一边忍不住掉眼泪但明天是好的，我们要坚定着当爱与希望，倒映暖暖的月亮再回头望，又是筑好的家乡大灾面前人类闪光的那一面还是很珍贵的 除了疫情之外可能最需要记一笔的就是各种Laid-off，同事的，我的其实从19年底已经有了苗头，但那会儿还是Geophysics，而且只是调去别的部门，应该算是Joel最后的倔强，能不裁就不裁，努力帮忙找公司内部的下家等到疫情开始以后就一发不可收拾，裁了无数轮，三月初就开始，四月初，四月中，四月末，五月中，五月末四月上旬裁掉了剩余的Geophysics的一半，四月中轮到了Noah，我也算是能撑，好歹撑到了五月末最开始裁掉Noah的时候真的很崩溃，说崩溃可能稍微有点过，但是真的有种分手一样的感觉尤其看到邮件里，文件里还留有他的名字的时候会特别难过之后陆陆续续有好些认识的同僚离开公司，所以等到自己也接到Joel电话的时候反而有种解脱感，还在想，啊终于来了说不可惜绝对是假的，但并不让人惊诧，之前有希望自己能一直留住，但也考虑过被裁不过是时间问题最终还是和自己奋斗了将近六年的公司，说了再见但好歹前司还是有情有义，帮忙运送了东西回国，还承担了（部分）机票，也该知足了 差不多这些就是上半年的全部了（） 不，突然想起，还有一件事 二蠢回喵星了 最开始发现有不对是二月中，最开始只是偶尔呕吐，因为之前也时不时会吐毛，所以也没有觉得特别异常，只以为是年纪大了吐毛频率增加了。等过了段时间发现吐的更频繁了，才觉得是不是生病了，肠胃发炎一类的，于是找了个周五带着她去看了医生，做了一系列的检查以后，医生说有可能是有肿瘤，但需要去专业宠物医院照超声波确认。等约好检查的时候赶上了米国疫情大暴发，检查的时候还算顺利，但是出结果的时间被延长了两周期间可怜二蠢崽崽不见好转，甚至到了吃什么吐什么的程度，肉眼可见的从原来圆圆一坨消瘦到了可以摸到骨头好不容易等到结果，没想到说是当时取样培养未成功，需要重新取样，于是只好重来可是后面就赶上了居家令，重新取样了也没再听到后续的结果而二蠢也没能等到后续的结果，五月十三号就离开回返喵星了也好，不要受苦了，回去开开心心吃罐头 其实二蠢离开当天我是懵的，反而是过后每次想起来都是一脸泪，比如现在   【7月-9月】 然后就开始忙忙碌碌的打包处理后事(?好像没什么可写的，就是一天一天没有很多事情要做，但是心里又觉得忙非常混沌地过了三个月，玩玩游戏，收拾收拾屋子，努力吃东西日子这么没有动力地过的时候好像就特别的快翻回头看的时候觉得更快，100天=1天期间夹杂着无数次买家来看房，把原本就不聚焦的日子搞得更是分散，经常不知道自己干了什么一段时间就过去了，大概这就是长大的日子（？？） Anyway，非常混沌得过了最后三个月在米国的时光，带着对新冠的恐惧与麻木，没能去成任何一个想要作为告别旅行的地点（特指三番），就这么，熬到了上飞机前 终于，在漂泊了这么久之后，还是回到了这个我生长的地方，北京。只这一句基本就涵盖了一拖车的感慨，是内心复杂却也如释重负的。 从2011年8月降落到休斯顿，到2020年9月从休斯顿起飞足足9年的时光，可以说是生命里的第二故乡了，其实还是挺有感情的，哪怕这里的人说的不是我的母语，不能和我分享同样的梗，但所有的回忆是不受限的。 在起飞前，坐在IAH的候机厅，真的非常感慨，九年匆匆而过，以为会很难过，但可能真的已经到了无所谓告别或重逢的年纪，反而没有太多的不舍，只是非常单纯的有一种终于画下句点的完结感。 【Fly home】 回国旅行怎么说呢，比现在的阴阳人状况来说，当时回国还是简单的，但是相比以前的归程来说，这一波就太难了 从开始琢磨往回走的时候算起，经历了与机票相关的好几场反复纠结，经历了四处寻找核酸检测trusted lab，甚至在Dallas上飞机前还差点因为航程整合不起来又取不到托运行李让回休斯顿的窘迫无助（其实在IAH就被迫经历了这么一遭）几经波折，在马德里终于登上前往北京的航班的时候是真的感慨万千，看到机组人员防护服上的欢迎回家几乎要现场哭爆…… 这一年来都辛苦了…… 其实回不回国发展已经撕扯了我六七年了，基本上准备在这边工作开始这个送命题就永远是我悬在头顶的达摩克里斯之剑，折磨了我很久。往前翻翻过往几年的年终记基本都会提到，而今年以前我的天平一直偏向留在国外，甚至有在考虑各种移民方法，哪怕不在美国，加拿大也行，欧洲也行, 只要不在国内就好但这次黑天鹅事件真的是一切的转折点，固然是因为laidoff的问题注定要有此一遭，但除了外部环境促使做出这个选择外，更多地还是出自内心的意愿。一方面是父母年纪大了，这个问题在前几年拉扯中完全是以一己之力在跟我所有在国外的安逸进行角力，但在疫情这个背景下，父母状况的问题愈发得突显，再加上面对自然灾害时的无力感， 无不再次让人意识到自己的渺小与命运的不确定性。这种时候就觉得还是惜取眼前人，珍惜和父母难得在一起的日子， 可以的话还是多陪伴他们别在外面瞎浪了…再加上看看周围我曾经觉得很靠谱的这个国家在新冠以及大选这两个罕见情况面前几乎成了个小丑（ 其实后来证实根本就是小丑。把我最后一点停留在这边的念想也全部击退也多亏如此，至少在之后回家阵痛期的时候没啥特别难受的，毕竟没有落差，反正全世界的人类都一样烂总之就是打了包把自己空运回了国，虽然有点颠沛流离，辗转了大半个地球才到天津…也得亏跑得还不算晚，再晚一个半月赶上新冠检测规定缩紧，那真是哭都回不来Anyway，我这也算是落叶归根，从这个我曾经最熟悉的地方开始新的篇章。 【10-12月】 度过了快乐又「对工作」满含担忧的隔离期，我终于又一次开始搬砖事业，大概是前面有将近半年的空白假期，对于又开始工作这种事我真的很不适应（）更不适应的是国内的工作模式，不再是专人专干，所有事你都要介入，百分百心累，再加上刚回来这段时间对工作还满含着基本的责任心，几乎压垮了最后的稻草。 正是在这样的折磨下，迅速的，我堕落为了一名随缘干活的佛系员工（ 这也是后话了，但起码就目前来看没有什么特别值得大书特书的事情，本篇篇幅也超长了，我们就到此为止吧！ 我也终于可以开始安心写2021年的总结了！（什么 2020，再见！ 2021，你好！

-Preface 人们感受人生的时间大概就是这样吧 以速度来说 二十代，该怎么说，会觉得只不过是这样啊 三十代就很吓人哦 每隔一个月就会说一次，四月已经结束了？！ 一个月以后就，五月已经结束了？ 老爷爷老奶奶们每天晒着太阳，坐在廊子上不动 太阳西下后，吃完饭就睡觉 然后早上起床又坐在廊子上一直发呆，之后再吃饭，不是一直重复吗 会想为什么能做到这样呢 一天一转眼就结束了喔 所以人们是在累积经验对吧 经历每一天，这样重复着度过几十年 大概随着经验的增加感受到的时间会不断地缩短 ———松子 今年最大的感受也是这样，在没有感知到的时刻里，时光就飞速的远去了。 仿佛上一刻大家还在庆祝2019新年 下一刻就变成了2020倒数计时 也太快了，快得令人惊惧 在写这个标题的时候，几乎是带着一种不情愿的心理，好像不开始写这一年就不算完结一样。 不过想想这一年其实也够糟心，于是又多多少少期盼着能画个句点，一切不开心都可以跟着蹭一个落幕。 所以我也只是短暂的停滞在时光交错的十字路口，然后不论愿意与否都得接受年份十位数加一的结果…… 以及，打开了这个年前就建好的文档，心情复杂的敲下开篇 其实这一年说就本身来说，并没有什么太多烦恼的（或许即便有，也没能留下太大痕迹） 但比较闹心的是，与之相对的，同样也没有什么令人开心的事情 就好像每个接近这个年龄段的【中年人】所感慨的那样，突然失去了热情和对事物的敏感度 生活变成了有些麻木的模样，如同一潭激不起浪花的死水 甚至连这段描述都是千篇一律的说法 这该是多糟心 细想想，可能和Preface那段松子的话说得一样，随着经验的增加感受到的时间会不断缩短 因为经验的增加，生活中的片段都仿佛是过往的复制黏贴。 也许有着微小的差异可是并不需要特别的去思考要如何面对，也不用去感知身处其中的自己的感受，一切都因为习惯了而麻痹着 甚至就连感情也一样，当一切的过程都仿佛有了攻略和参照的模板，连曾经的痛彻心扉都变成了一种值得回味的记忆，因为已经无法在平常的生活中感受到了 也说不上是一种什么感觉，或许是理所当然的吧，可是会不会太早了点 当然，以后还会有很多别样的情绪，总会有各种不曾经历过的，触动心扉的，甚至令人生路线大幅度改变的状况 只是依然觉得，这种清醒着感知到自己变得麻木，并不是什么愉快的经历，尤其是思来想去认定了人生意义是体验之后 这话题太哲学了，或许现在还是年纪不够，心境太浅，暂时给不了自己一个大彻大悟的答案 那就且暂按下不提，写下来了，反思了，就算是对自己有个交代了（） 回到今年的话题，也还是有一些值得记录的“初次”的，至少也算是有的可记，也算不负这一年的挣扎_(:з)∠)_ 从淹车到报废 第一个point就如此硬核怕是也没谁了…… 九月的时候，休斯顿突然的一场暴雨把路面淹的七七八八。还在办公室围观楼下大水的我因为担心再晚一点会不会水更大，于是一心莽着就冲去车库打算开车跑路了。谁曾想，刚从车库开出来没两步，以为能莽过去路面积水远远超出想象，与此同时，缺乏经验的我松开了油门，让原本莽着一脚油门也许能开过去的车就这么die在了路边。那一刻真的哭笑不得，无奈想着不能留在车里，万一水更大了怎么办，于是拿着车上的贵重物品以及包的CD我就下车跑回了楼里（依然浑身湿透）。结果更是没想到的是，下午三点水就基本全退了……简直打脸，再回去看车的时候依然打不着火，思考了半天先是和保险联系拖车，但由于当天休斯顿各大街道上都瘫着无数车，所以我根本排不上号，只好先就近找个地方睡觉，等第二天再说。然而糟糕的事情显然不会只来这么一次，毕竟祸不单行才是真理。于是大半夜我接到俩电话，第一个估计是拖车公司，然而我都没在附近，拖车未果，第二个是警察大叔说我虽然看到你车上的便签，但是由于你车挡路了所以我们要集体拖走，我只好同意并问明了拖车目的地。从此开始了我漫漫等车路…… 长话短说，经历了无数次等待和问询，终于在两周后的一天得知了我的车已经拖到修车店了。再然后就是被告知，你车报废了（） 所幸最终给车估值有1w2，也算是超出我的预期了，于是第二天我就跑去了买车行买了一辆我之前一直想换的Q5…… 就……有种非常神奇的，很儿戏又很慎重的感觉 Overall，是一场非常不同寻常，很糟糕却也独特，劳心劳力但最终结果不算太差的事件 阳春三月你和你 还以为 我就是你的答案 想不到 我只是你的片段 刚说完这么硬核的遭遇就要接这么一个柔软的话题，不愧是我 总而言之，这个三月是出乎意料的嘈杂心乱……当你终于下定决心和一个人结束和另外一个人开始的时候，却等来了那个心心念念的人的回首。个中滋味，欲说还休 一边是相识半年多，相处舒适并表白了的潜在对象。喜欢是喜欢的，是真的对那种来自同龄人成熟的、不用过多费心的相处无法自拔，不然也不会答应了对方一起。 可是问题是另一边…… If you…哪怕再早两天，在我没有下定决心的那个时候 再早半年，在我还天天被突然袭来的想念侵扰的时候 再早一年，在我还没有疲倦之前…… 关键是哪怕错过了这么多个时间节点，这个人也能轻易地搅起一池春水，能让人因为一条信息就翻来覆去再也无法入睡。 真的又爱又恨 只是理智也知道，是不可能有以后的，我们互相都有太多无可翻越的界限，更何况，就在一天之前我答应了另一个人。 但，还是心疼这个人，如果没有与我纠缠这么久，会不会也不会有这么多困扰，会不会依然是那个置身于事外，对他人的感情照单全收却懒得回应的任性小孩，会不会依然高高在上不会为谁放下自己的高傲 其实她会回来找我挺出乎我意料的，我以为当年她放下身段第一次主动说想和我在一起却在之后因为我的冷淡而分开后我们是不会再有什么后续的……她那么骄傲的一个人，那么不把旁人放在心上何况是一个曾经伤到她的人，居然会再一次回头…这真的让我有些难过，虽然我之前也是被对方拖得疲惫不堪… 大概就是，错误的时间对的人   *****太可怕了，太可怕了！我在准备写2020年终记的时候回过头看2019的发现离写完还有十万八千里，于是我不得不在2021年中段补完我2019年的年终记，也是没谁了***** 人生乐队：紫雨-超乐 Superband最开始艾昊昊某天突然开始给我安利，说有一个特别好看的音乐综艺，鉴于之前被拉着看Dual xxx，看见你的声音之类的音综都还不错的原因，我也抱着试试看的心情打开了这个名为超级乐队的综艺，从此打开了新的大门（ 超乐是个以不同类型音乐人为基础单位，随机指定队长选人组队后制作原创或改编音乐再公演的生存类综艺。看下来感觉最让人心动，除了确实是一帮非常有才气的人制作出了很多非常棒的音乐之外，觉得这个综艺最与众不同的点，大概是拍出了孩子们对于音乐的热爱，对于各自的惺惺相惜，能感受到曾经都是孤独的玩着乐队的一群人借此机会凑到了一起，快乐地一起玩音乐，这种简单和纯粹的热爱让平日里麻木了很久的心也跟着火热了起来。 如果说超乐是意料外的夏日快乐，那Purple Rain的话大概就是奇迹吧。其实以前对摇滚genre的音乐真的是毫无兴趣，甚至觉得吵，但是从他们第一次合作的（非完整体的）Paradise Lost开始，在节目里初次听到的时候就惊艳得战栗，之后抓上拿五开始的Stop crying your heart out就更是震撼人心，紫雨成团的Dream on简直就是神作，就莫名其妙想哭（大概还是我的泪点太低了，之后的Never Enough则是导入的那几句非常动人，很容易就能代入感情同步 总之就是，始于才华，陷于人品，终于颜值（算是吧，邂逅了我的人生乐队，希望未来也能藉由着他们的音乐（赶紧入伍，退伍后回来出砖！！），他们的表达，给自己死水一样的生活带来一丝活力 三十而立 在严肃和不正经间反复横跳到下一个主题，三十而立 其实在写这段的时候 已经 还有六天就三十二了 可是我和我最后的倔强 一定要把三十而立这段补上！ <可歌可泣> 话说回来，真的有点不可思议，我第一次写年终祭的时候好像还没16，一晃眼就翻倍了 并不是说这么多年过去都没有时间的距离感，期间这么多起起落落浮浮沉沉的，还是很多故事 但突然发现自己的年纪要3字开头还是很不适应 可能因为鸵鸟状态导致人生阶段一直维持在原地，所以并不觉得自己deserve成为30代 无论正面还是负面意味 也不是不想长大，可能只是单纯的不想变老？已经习惯了觉得自己青少年朝气蓬勃吃嘛嘛香，突然要变成身体逐渐从巅峰状态开始下滑的中年人就觉得很不甘心 心理方面可能也是不够成熟，还没有要把爹娘安排妥帖的觉悟，还处于被安排的被动态上 如此种种，对于三十而立，还是抗拒着 以上应该算是之前刚三十出头时候的想法，现在来讲从想法上来说没有变化 但随着时间推移，慢慢也就这样了，心态很稳地承认了，虽然还是不愿接受（） 至少在填写年龄的时候没有那么强烈的违和感了。 而造成这样的根本原因，如下↓ 年岁不留情） 对的，年岁不留情 心态永不认输，身体却不得不服 随着年纪的增长，很明显感受到身体的capacity降低了 还没到容易生病的状态，但一些比如恢复力，适应力这种buff类的能力 简直是肉眼可见的衰弱 这里不得不把2021年的事件挪过来说一下 2021年5月，第一次急性荨麻疹，然后第二天在自己家里晕厥叫了救护车 虽然晕厥的原因和人生第一次那会儿原因差不多（饿晕的（非常尴尬） 但是导致出现晕厥的原因就是因为急性荨麻疹（的脱敏针） 而造成荨麻疹的原因是因为前段时间太累了，一直在满地乱跑一个月跑7、8趟机场 可问题是，这点累和我之前在现场没日没夜的干活强度其实不能比 尤其是那会儿因为和冲直的事儿整宿整宿只睡3-4个小时，绝对是作死状态 可那会儿也没咋地啊，假期休息四五天就重头再来 除了换季咳嗽感冒也没生病，更别提过敏这种免疫性问题 所以，就只有一个结论 年岁不留情 岁月不饶人 不能仗着年起身体好使劲造了 从另一方面，心理层面，其实没太大变化，但是稍微比以前淡然一点了？好像是有那种因为年纪渐长所以生出一点都不是事儿姐姐啥都见过的沉稳（优越）感 但还只是偶有所感的程度 或许三十而立过一半的时候就更有底气一些，毕竟是指数增加的底气，不是线性的（） 以上，2019，又是一年

人真是越活越无趣，原本每年年终记标题，甭管尬不尬，是要认真思索起一个的。而现在则是把一个单薄的数字扔到标题栏里就假装岁月静好了（捂脸，多少还是有点脸红相信成长的下一步目标就是连脸红都没有，堂而皇之的take it（不过在文章写到结尾的时候决定还是给这个数字加个注解，做人难啊做人好，还是做个人吧） 回归到主题，又是一年过去了。Time flys。这一年的关键词大概是，变化？ 终于从小破嘎达Midland回到“大””城市” Houston，终于不再每天起早贪黑周周倒时差，终于成为了一个当年一直多少有点梦想的“白领”，穿着business casual踩着高跟鞋（虽然也就持续了很短一段时间就回归了牛仔裤运动鞋打扮）然后也终于松开手放弃了唯一喜欢的那个人，终于不再对未来有什么期待，终于对父母小心翼翼询问相亲意愿的时候点了头到最后也还是没脱开这一切 所以，是真的，从物质到精神的，变化了，颇有一点转了一圈回归原点的意味。 至于分段主题，今年打算多加入一个魔幻现实，大概原因就是之前和二月聊天提到以前某年发生过什么但是无论如何也想不起来，想说看看年终祭，可是又意识到之前的年终祭基本不会涉及到这些，于是就有点抓瞎……综上种种，打算也约略的写一写让自己印象深刻意难平的事（因为实在是没有多少正面消息） emmmm 仔细想想还是另起一篇专门写魔幻现实吧，不然总觉得多多少少有些抒情的一篇就要彻底被破坏气氛了 OK 闲话少说（虽然已经说了很多了）切入正题（虽然已经又是第二年五月了……（然后现在已经是六月了 一直没办法下定决心敲字，归根结底其实还是和曾经喜欢的人有所牵扯，无从下手而现在算是前尘往事整理干净，也就意味着我终于又一次能写出个长篇大论有时候想想自己真没意思，每年的主题基本都是儿女情长，也没什么深刻思想……可能这就是真的我吧¯\_(ツ)_/¯俗人一个，且又怂又没追求，感慨最多的不过是情情爱爱自我感动自我演绎罢了hhh 但所谓长大或许也就是承认自己不过卑微尘世的一员而已 Anyway，是结束了，时隔多年的再一次心动心跳 【还以为你就是我的答案，没想到你只是我的片段当你离开，黑夜带走了我的天蓝忘不了你心跳在我耳畔两个人在风中十指纠缠满心期待，你和我说好的未来 难道路到最后都要转弯，难道爱快乐后必须心酸万水千山，到哪里才能不再孤单这世界我只愿与你相爱谁能让时间倒转我们的爱，是不是真的回不来】 这首歌是有多合适我们啊…… 命运太草率让我们相遇又分开那些美好还刻画在心坎，我能拥抱的却只剩遗憾思念太长，然而幸福……太短 其实算算真的纠缠了两年半这么久，比之前任何一个都要久从一开始的喜欢就好，到不知足，到两个人互相折磨，到心灰意冷遇上回眸寻觅，而后争执分崩离析……待到这一步已经无法回头的遗憾与痛苦，无法回应的自我鞭挞，最终依旧是无言收尾 而这一次，大概是真的收尾了 有时候想想人类也是可悲可笑，为什么总会有时差存在于双方的相处时间中如果你能早一点点，如果我能久一点点嘛……且不说这只是如果，即便真的存在了或许我们也还是不能长久可还是不甘心，在最喜欢的时候没能得到对方的回应，若只是单向的话也就认了，但我们明明都向对方伸出过曾经瑟缩藏起的手，却依旧落空我们能拥抱的确实只剩遗憾 ——————下一Part，愈发迷茫不清的未来 签证无从解决，于是一切都无法确定这种不安定感混杂着不知道什么才是自己的生活的迷茫，在这一年里发酵终于变成了无处落脚的恐慌不知道自己应该留在米国，还是去加拿大，或是跟着公司去别处分公司看看？不知道自己到底要不要继续干这个工作，没兴趣是真的没兴趣，工资也无法carry的无趣，可是不干的话又要做什么呢？咖啡店吗，并不太现实。环游旅行的自由职业者吗，压力其实也很大吧……不知道自己现在每天除了上班在家就是看看小说锻锻炼，好像也没什么别的兴趣爱好，难道四十岁时候也是这样吗，到底要如何界定自己的生活？因为没有结婚生子的计划所以已经和多数同龄人走上了迥然不同的道路，尽管深刻的知道各活各的，我也并不对那种生活有任何期望，可是脱离了按部就班的自己应该怎么走往哪儿走，就变成了n元方程，找不出一个解 可能是太少仔细探究内心喜好，于是一切变得很混沌，好像什么都可以，可是又深深恐惧着万一有变化的话会不会突然发现自己对什么不可以了这辈子到底要活成个什么样子呢？不带任何别人期望仅考虑自己的话好像真的没有任何想法……以前觉得人生就是体验经历，可就只是这样而已吗？答案未知这一刻真的很羡慕有着明确人生目标的人… 父母的话，娘亲很想我回去，毕竟在身边怎么都方便些，可是我本质拒绝，但北老师也在筹码里，于是我又一次回到这个令人疯狂纠结的选择题里 做个人可真难——2019继续烦恼吧 Overall，又是一年过去了，时间不留情 但时间也确实留给自己了很多点滴经历所兑换的阅历2019，三十而立，加油吧

Lets make this fleeting moment last forever. So, tell me what you are waiting for I’m gonna keep it frozen here forever There is no regretting anymore I know what it feels like Come on make me feel alive 提早了两个月开始酝酿今年的年终记，其实只是怕自己又拖到明年这会儿。年终记这东西若是不能一鼓作气，慢慢磨的话就只好今天一点后天一点，不知要花去多少时日，索性现在便开个头，也算提前积累一些进度。(事实证明在拖延症这一项上我的确天赋异禀，再开启文档的时候已经是八月将过） 每到年底都得了一种怀旧的病，闲来无事时总会翻看过往的年终记日志一类的物事，看着看着就不由得略微有些羞耻……(._.) 言辞做作（虽然最近做作程度甚至不降反升∠(ᐛ」∠)＿），中二满点，为赋新词强说了太多愁……实在是有点不认卒读…但毕竟是清晰的足迹，颇为珍贵。仔细想想其实现在觉得耻度爆表还是因为年轻，等能够平静看待只觉得有意思的时候大概就是真的老了，让人避之不及x 顺便提一句，不知道是不是因为网络时代碎片化语言的冲击或者因为久离家乡缺乏常规性训练，导致了我越来越词不达意，有时候经常要看第二遍才能把一句话说全，当真是个很悲痛的事情_(:з」∠)_ 好了，闲话完毕，正题开始 【鉴于和情感相关的BGM还在下载中，我们先从下一题开始好了】 ……_(:з」∠)_ 换了三个题目，一个没头绪，一个没结果，一个沉重的不想提。做人可难。 好吧好吧，无论如何沉重总要面对的。 – Family 终于也还是会有一天觉得，想回去陪伴父母，啊 前一年还在说觉得自己放飞久了，野惯了，收不住 今年再往回走的时候突然觉得走不脱了，习惯性的自我打了一把脸 偶尔和他俩提到说要不找机会调回国内吧 父母总说着没事，你好好过你自己的，有机会他俩就来看看我，让我别考虑这个 可是，怎么能不考虑呢 突然就不知道自己是对是错，或者说这种事情也没有对错 没有哪一个选择是绝对好的 — 事实上等真的开始继续这篇年终祭的时候，虽然情景变动很大，但依然无比纠结 年初时老爹的突然胃出血令人措手不及，虽然最后安然度过，也提醒了他们有不舒服不要自己判断，焉知非福。但明显娘的立场转变了，她更希望我回来，而我爹依然觉得在国外发展更适合我，两个人的立场开始拉扯。而近期回国两次，见识了更多魔幻现实的我反而对回国这件事变得有些惧怕。于是和父母那边又一次产生了平衡。 辗转反复了许久，也难以下定决心，最后干脆束之高阁，等着哪天再有破局转机…… 人这种生物啊……或者说我这个生物？ 鸵鸟本性在这种时候暴露无疑，不想努力却又希望有个完美结局，大概还是做梦太多。 随着之后这些日子的沉淀思考，慢慢的还是确定倾向于留在这边，而且支持自己回去最大的原因，现在也不在了，说是轻松确实有些，起码不用在本来就难以分清孰轻孰重的天平上继续添加平衡的力量。少些拉扯，总是轻松的，虽然与轻松同进同出的是乏味与平淡。 不过生活嘛，谁说的准呢，下一刻会发生什么，会遇到什么人，会转变什么心态，全部未知又无所推测。 解决了此刻的拉扯，尽力去准备，也就只能这样了。 至于Family，看看今年末爹娘过来的适应性吧。 下一个话题，我又想提起又不愿提起。 那个人，成功在我生命中停驻了两年以后又一次成功退场。 因为有太多相关的心情起伏，反而又不知道该如何描述这个存在。 天亮了又黑，我又过了好几岁 心暖了又灰，世界有时候孤单得很需要另一个同类 爱收了又给，我们都不太完美 梦做了又碎，我们有几次机会 大概还是自己也没有想象中坚持，暖了又灰，拼不了几次就只剩碎片 并不是你的错，只是我不够好不够坚持到你所适应的程度 明明已经看见摸到了转机的边缘，却主动的松开了紧握的手指 本就是流沙，捧着尚且需要小心翼翼，何况漏开了指缝 有多痛彻心扉，说不上，这个年纪强烈的感情都已经少见 可是那种空洞的感觉却无论如何称不上美妙 我以为两个人慢慢折腾着走到这一步算是解脱，有难过但也不会多 可是当一天中无数次不经意无法自控的想起对方，才知道原来你是真的在无意中深深地嵌入了我的生活，而我也没想象中的淡然 你也没你想象中的可有可无，说是全部好像也并不是有多夸张的事 不过最后依然还是这样的结果 像在icity上最后一篇日记，我以为所剩无几的真心也还是在时间中消磨殆尽，可谁曾想不过是被风化包裹存留了下来，等到一切尘埃落定酸涩满溢，才又一次被腐蚀出原本的模样。然而到现在却是谁也不需要了，连自己都摒弃。 就这样吧，我没办法承诺什么，我不知道如果拉住你，回头自己会不会又一次败下阵来……是的，是我放弃了。自己的选择，跪着也要走下去不是 这一年的年终记已经拖了太久，还是尽早结尾吧，总之不是什么让人觉得美好的一年。虽然这也许只是为以后的铺垫……可当真不是enjoyable的一段时光 Either way, this is it. 希望到今年底的时候一切能有转机。 Hope myself the best 2017 再见啦。

写在前面：别问我为什么2016年的年终记现在才发（xie wan）（滑稽 迷宫【掐指一算，已是第十二篇年终祭，恍惚十二年。】 一眨眼又是年末（不w其实在真正动手写这个年终记的时候，日历已经翻到了一月最后……）和二月左思右想了半天。终于确定了迷宫这个标题，也算是概括了这一年。寻寻觅觅，跌跌撞撞，说不清是进化还是退化的一年。兜兜转转，迷迷糊糊，走到哪一步都无法分辨，究竟是回到了原点还是终有寸进，连自己都说不清，想来日子过得也是混沌无比，只是也总算有了鲜明的活着的感觉，是不是已该庆幸。 迷宫· 一 · General转一个圈，会到哪里转一个弯，遇到美好有时候觉得人生际遇真是奇妙，下一刻会发生什么完全不可预料，今天的自己对明日的自己也可以说是一无所知。尽管生活中大多数还是一成不变，但是下一秒与你打招呼的人，打开窗户看到的景色，心中恍惚闪过的古早歌词，心念电转间忽然萌生的念头——或许都会在人生迷宫的路口进行一次左右抉择，他们任何一个都是产生无数因果的变量。向左，还是向右？前进还是退回上一个分叉？遇到的是一眼望不到头的通路，还是当头一堵厚实的围墙？或者用AVG来形容更加精准。此时此刻此情此景，你说出口的话甚至只是欲言又止的张合一下双唇，也许就会将你导向一条完全崭新的剧情线，而最终到底是HE还是BE不到最后谁也不知道。唯一不同的是，save/load大法对现实毫无办法呢其实以上这些也都是陈词滥调，或许过往某年的某篇日志也有写过类似的议题，唯一新鲜的大概是心态的变化吧。作为一个守旧的巨蟹，在离经叛道的年代，是完全不懂【不喜欢改变】这项feature是如何tag到自己身上的，而随着年纪见长，渐渐地对这些冥冥中自有的天意变得敬畏，比起改变，更相信已拥有的能够掌控的事物。或许这也算是人越长大越发胆小，不再如少年人般无畏。而至今时，反倒是慢慢也有些看开，大概是宿命论这种东西不知不觉在思维系统里扎根生长。总觉得人的经历是遵循着某种轨迹的，不过倒也不觉得一切都无法逆转。所以这么说起来的话，比起系统理论，更像是给自己找了一个开解自己的理由啊……（深思总而言之，是变得坦然了。该做的努力还是会去做，事到临头了该给的反应本就没法思考太多的，遇到开心的还是会乐得合不拢嘴，遇到难过的，也依旧会在某个时刻哭成傻逼，但是等静下来想想也就稍微少些纠结。算是进步吧，或许。亦或不过是在将人生过的平淡乏味上又向前推进一格罢了。 -If you ever want something badly, let it go. If it comes back to you, then it’s yours forever. If it doesn’t, then it was never yours to begin with.是你的，终归是你的，不是你的从一开始就已注定与你无缘。 迷宫· 二 · When时间总是滑不留手，顺着指缝哗哗跑过。猛地一睁眼就发现自己已走过一万多个日夜。尤其算起年月来更是渗人，高考发生在十年以前，已经距离了我们两个五三之隔（？），大学毕业五年，来美五年，研究生毕业两年半，工作两年。一个个数字提起来总不免心惊肉跳一番，尤其是最近和ES的小孩子们一起玩耍甚多，看着一帮还在做寒假作业的家伙们，说不出心里多么复杂。宝贝儿总说恨不得自己一直大学四年级到世界尽头，只恨自己时间太少。左思右想一番，我也不好说是不是愿意一直定格在那个时刻，比起悠闲自在大概不受管控对我来说更加致命吧。只是现在又有多“不受管控”呢？也不尽如人意啊……进退动弹不得，总觉得自己每时每刻都在狭窄的空间里辗转翻腾，挣脱了一重锁链，却被更多的套牢。唯一值得庆幸的是逃离了以爱为名的那个，而套上来的则是自我选择吧……于是这一年，又一次的很好的挣扎过来了，最终变成了一个更加拧麻花般的自己xx Come on make me feel until the pain don’t matterEvery second here makes my heart beat fasterFinally think I found what I’m chasing after 迷宫· 三 · Where终于还是到了这个时间点，对自己生活工作的这里产生了无法抑制的厌烦情绪。Midland，一个in the middile of no where的地方。其实就自身而言，生活在哪里并不是那么matter，相比较之下，可能是对于这样的生活感到了厌倦，期许着一个改变能够名正言顺的慢慢接近你，于是愈发显得急不可耐又毫无头绪。现在的自己就好像走在迷宫的长廊，看不到尽头，没有转弯选择的可能，不是不能转身往回直接奔向那里，只是已经走了这么久，又怎么舍得……这么说来的话宝贝儿说的没错，我们都是贪心又冷静的人。所以就只能继续这样安静的等待着转机… 迷宫· 四 · Who其实以为自己真的很难再去写一个who有关的命题了，是真心实意的努力过的…结果却是从年初的乌冬到二狗，之后的豆包和陌云，挨个，排着队的，辜负了一个遍。尽管说不过是网络情缘，谁知道谁是谁，只是难免也有真心掺杂，但自己这边却心如止水连个波澜都没有。于是罢手，想着自己也很好，根本无法想象和谁凑合过一辈子。常年的独自生活让对于他人的忍耐心降低到了冰点，若非真心热爱的，能让我用不同的角度去思考对方的人，其他的人皆是三天厌烦。所以在这样的背景下，已经做好了心理准备决定注孤生，可是人生总有surprise，不到一个月后，就让我遇见了成为who的人，时隔三年，在迷宫中徘徊许久后，终于在转角遇见。不想再去赘述如何开始，如何沦陷，最终导向总是一样的，有一个人让你心甘情愿的去惦念。这种心甘情愿是无厘头的，没有一个所以然，所以也不受左右一开始的初心是，还能喜欢什么人真是太不容易了，也是太值得珍惜的一件事，无论结果，能遇到就很好了。只是随着时间推移，人类的贪心仿佛扎了根茎疯狂生长的杂草，偶然点燃了便是野火燎原之势摊开手掌，想着人也不是都必定能抓住那个你喜欢的人，只是，从内而外鼓噪的心跳说着不甘心怎么可能会甘心呢可无奈的却是，那个人不能和你感同身受……而你又无计可施，感情是唯一勉强不来的事……索性对方短时间内也没有喜欢什么人的计划，还可以心平气和。若真有一天你说你喜欢上了谁，这浑身的不甘心与没奈何反复倾轧撕扯，怕是到最后就剩一副半死不活的模样只是总归会尚存一息，于是远远看着，松松握着，不愿离远，却也走不近身不过也没什么不好，反正我还有时间可以浪费 便如方圆几里中轻轻的吟唱， 与其在你不要的世界里， 不如痛快把你忘记 这道理谁都懂 说容易 爱透了还要嘴硬 我宁愿留在你方圆几里 我的心要不回就送你 因为我爱你 和你没关系 我宁愿留在你方圆几里 至少能感受你的悲喜 在你需要我的时候 就能陪你 【讲真其实写至今日，已是深秋时节，说是2016年的年终记，至少在这一part已经融合了大半的17年份……_(:з」∠)_姑且这么写着吧，写个收尾就可以开始写一七年记了呢¯_(ツ)_/¯】 总而言之，又在迷雾中穿行了一年，不知前进或是偏离了多少，但人还尚且完好就也没什么，且看2017吧w郑重的对2016做个告别，再见2017，你好

也许是因为年纪的原因，越来越对年岁的增长没有一个明晰而确切的感知，渐渐地由曾经每一年都反过头来感慨啊才过了一年，变成了哎呀居然已经一年又过去了。可能也是忙来忙去，甚少关注于自身，所以原本清晰的时间观感变得模糊不清。于是就是这么迷迷糊糊，2015，结束了。 回首一年，也说不上来变化多大，一打眼看过去还是那个人，只是细微之处还是可以窥见年岁经历打磨的痕迹。 年底回家的时候爹娘说变得挺不一样的，沉稳了，更像一个成年人了。啧，也不知道对这样的评价该做个哭还是笑的表情。毕竟已经二十六多了，再不像个成年人实在是不像话，不过自己其实也知道，哪怕到现在，依然有着很多孩子气的时刻，但或许这样的自我认知也算是成长的一个体现吧。对于当年中二的自己越离越远越嫌弃，却又还没到可以对处于同样时期的小盆友类似的举动一笑置之的程度。眼界开了，心胸还不够。还是要继续升级啊。不过想想，等真到了对一切都平淡处之一笑而过的时候，心态该有多苍老…… 起码现在还自己认为自己是个小孩不是，并不亏啊哈哈。 照例概括性总结了人生观发展，回到Main Body，工作感情生活。 Work 工作 其实并没有什么本质性的变化，随着时间推进，经历了无论是开心还是失落抑或是崩溃，怎么也会比以前更适应一些，怎么说毕竟也工作了一年了。可是真的对这份工作有多上心呢，好像也没有，公司裁员到最紧要的时候也就是紧张一些，想着要是不能在米国呆着了会不方便，毕竟习惯了这边的生活，但也仅止于此了，再往前进一步都好难，更遑论对公司有感情。不过环顾四周看看，现在的市场真的是低迷的一塌糊涂，之前还在动员说是16年第二季度会好转，这眼见着就要到了，反而比之前更低了，从当年的一百二一路下滑到二十多，也是狠绝。于是话里话外都是得过且过的节奏。 裁员最狠的那段时间难免心烦，跟Jackie打电话聊天说起，才意识到也许真的是对现在的行业没有半分激情，最鲜明的就是并不愿意主动的为工作做什么。若是如前两年收入多的令人咋舌的时候，也许在进账的刺激下会对这份工作生出些热爱来，可惜并没有赶上，现如今也就是靠着‘懒得动’撑着，也不知道自己下一步要踏在哪里。还记得去年年终记，说着自己要explore my life，figure out究竟想要的是什么，可是一年过去了，似乎反而更加迷茫。 想说目的就是保住饭碗，可是似乎丢了也不是什么翻天的大事，或许是这样来回往复的思考太多，于是无论是怎样的走向都能‘坦然’接受。分不清偏好主次，也就无所谓到底要做什么。 但反过头来想想自己也老大不小了，如果真的决定自己一个人也就罢了，万一就是未来发生较大的变化，又该如何自处…… 当大人真累啊 算啦，就这样吧，走一步看一步。该庆幸毕竟我不指着这份工作过活所以才如此毫无紧迫感。也许真的到了死生存亡关头就没这么纠结了，迫切的愿望才有最巨大的推动力。 Emotion 感情 没有用Love这么专项的词汇，毕竟这么平淡无奇的一年，也没有什么love不love的。 年初还有些纠结的关系，随着十二个月份的消磨，也所剩无几了。 都说啦，没有什么是时间带不走的。何况也没深刻隽永到那个程度。 可能我是个太容易受周遭影响的人，外界环境对我的处世态度方法有着致命的影响。比如此时此刻，看着一篇大痞子和小痞子的文，突然觉察到了也许自己干脆利落的像小受那样，或许很多事情会有着不一样的结果吧。嬉笑怒骂，该怎么就怎么，踩了线的爷就不伺候了。可是这么决断的又是自己么？简直就是悖论，一方面因为没有这样的性格而心生羡慕，一面又惧怕与转变成这样的性格以后自己就不像自己了。 总而言之，这一年有深刻的无时无刻不得反省过自己了。把过去前任前前任前前前任的能记得的事情全都拿出来反复思索过。有替自己委屈的，也有觉得自己傻逼的。其实很多时候真的只是想太多，内心戏太满，如果没那么纠结，起码自己能少心累点。或者也是对未来的期待太多，所以失去的时候更加难受。所谓无欲则刚，内心有欲望才是一切痛苦无奈的根源。这种感觉在和五十聊天的过程中尤其感触深刻，她就像是另一个心思重的自己，因为怕失去所以愈发小心翼翼，结果胆战心惊，心酸苦涩无一不全，却又对状况束手无策…有太多不可控或者说越试图控制越往糟糕的方向发展。说真的，只在旁边听着都觉得心疼我们。 大概那种愿得一心人白首不相离的心愿太过沉重，在原本就举步维艰的相处之上又加了一层负担。愿望是美好的，只是在这种也不知道明天何处的世界里，可能是有点强人所难了。想起从前慢的歌词，忽然一切都明白了。 从前的日色变得慢，车马邮件都慢，一生只够爱一个人。 而今无论去哪里都简单方便，哪怕从世界一端到另一端也不过才十几个小时，新鲜事这么多，不停的遇到新的人新的事新的兴奋点，有多难才能要求对方也耐得住寂寞爱一个人。 或许也就只有像我这种的懒得变动懒得去想下一步的人，才会真的想说找一个喜欢的人安安静静的制造着属于我们的记忆。哦，前提要是我喜欢并想要一直在一起的才可以。 嘛，更或许，只是没遇到对的人。 前两天看九三子布的故事，挺感慨的，万千世界里能遇到一个可以相守，并慢慢磨合的人有多不容易。遇到感觉对的人并不太难，只是却有多容易就在彼此碰撞的过程中败下阵来。 想能牵手，并一直牵手走下去的人，希望能在新的一年里遇见。 生活 Life 从理性的矫情中走出来，说说生活。 其实这个话题有点重复性，无论前面的工作还是感情好像都是在说生活。 所以换个角度来，说说，好像我也不知道要说什么。 哎呀…… 被工作挤得可怜的时间，不是宅在家里滚来滚去就是在路上奔波。15一年旅途距离大概也是创了记录了，开着小本田到处跑，以前觉得incredible的8小时Midland-Houston往返如今都跟玩一样，有了一种说走就走的旅行的错觉。 只是到了休斯顿基本就是处理房子相关事宜，或者抽个一天找Jackie一起逛逛街或者单纯的宅在她屋子里聊天，也算是最大的休闲放松了。 出去玩的话好像也就是年初和艾昊昊去了一趟夏洛特，以及八九月那会儿去找Galveston阿姨小后玩了一圈，简直堪称苦逼。 唯一觉得爽快的就是年底请了一整个Rotation off回了一趟国，各方面修整了一个月。每天就是吃吃喝喝玩玩睡睡，中间连邮箱都没开几次，开了也不过是为了清清邮件，大脑全部放空，好爽。 这么看来，我这日子过的也还算过得去，不过也还是苦逼…… 不过是自己选择的倒是也没什么后悔的，好歹还挣着钱不是？ 就是仔细算算一年也并没有存下多少钱，满打满算似乎才1w5，加上花在房子上的，倒是2w5有余。且看今年吧，毕竟年底升职加薪还是蛮可观的。（不过才一月就入不敷出，虽然主要是交该死的房产税，但依旧好想哭QAQ） 话说回来，说个沉重的，父母。其实这个section原本是想命名家庭的，但是不想只说这个，不然未免过于压抑……这次回家娘亲一开始还蛮难过的，觉得我的表现不够关心他们，说真的我挺心虚的，大概我真的是个凉薄的人，虽然我爱父母，可是这种感情是有限度的，尤其在我已经离家八年多的背景下，大学那会儿撒着欢儿的就跑去了一个远离北京的地方，好像就把心跑野了，或者说从最开始我就是个恨不得自生自灭的主儿。更遑论毕业了以后直接就飞去了大洋彼岸，和父母在一起的时间八年加起来还不到一年，这还是算上了大学的寒暑假。而今再没有了学生假期的，就更加难得能回去……挺愧疚的吧，毕竟也不是不爱他们…试着多去关心关心他们吧，哪怕是刻意的，毕竟再没有什么地方比父母身边更能肆无忌惮当孩子了。 呐，最后，新年计划。 俗一点的， 希望在新的一年可以找到喜欢的，同时也喜欢我的人。 希望能挣更多的钱，虽然并没有什么实际愿望，但是看数字增加就开心嘛 希望家人朋友都能健康，多关心父母，在可能的情况下多打电话 希望能多去些地方看看，世界毕竟这么大233 希望能成为更好的人，借用岚岚的半句签名，优雅，开阔。26了，眼见着27了，更要变得沉稳有格调起来。 In the end. 2016，欢迎你来。

1989-2014。25年，若說人生有百年，這也是四分之一了。也該是時候回過頭來好好看看自己這一路。 從第一篇寫在紙上的年終記算起，一轉眼就是十年過去了，難得的是居然一直沒有斷過。每年的年終記大概算是我最能堅持下來的東西了吧。從2004到2014，從初中小屁孩，到苦逼上班族，也稱得上是時過境遷了。 剛才在飛機上思索，當年的自己的模樣，還真的覺得滿不真實。文藝中二，略瑪麗蘇，掙扎在中考邊緣，仗著小聰明上課偷懶看漫畫，對調香師這個職業初有耳聞一見鐘情，和不喜歡的人草率的開始了關係結果以極其失敗的處理方式收場，與此同時卻還在悄悄喜歡著班上馬上移民去楓葉國的班草（此人如今也還算得上是班草，吾心甚慰）。十年後的自己，掉進了FE的深坑，曾經不想涉足的石油圈子還是自愿的踏了進來，足見在人生拼搏方面沒有長進，當年對調香師的興趣轉移到了調酒師以後未果，哪怕又燃起了對心理學的愛卻依舊被直接澆滅（不過也是被學心理的EX說的確不適合學心理，硬要學的話只怕會瘋）有點迷茫自己這樣的隨波逐流是不是真的正確，簡直可以預估到十年以後的自己的生活。身在米國，也算是扎了根在這個曾經完全陌生的國家，喜歡的對象也從青蔥少年變成了亞撒西妹子，才了結了最近一段感情，似乎處理感情的技能也沒有什麼太多進步。現如今的自己看起來和以前天差地別，可是好像除了升級轉職了以外也沒什太多變化，至少懶散性子始終還是那樣。 於是，真的有點lost，在這個節點上。 想要的生活似乎只剩下和喜歡的人一起平靜生活這一個定義了，所以我需要有喜歡的人，以及平靜的生活，頭一個強求不來，好不容易有一個以為可以踏實安心終老的對象，結果還是沒能達成心願，也是有點累了，不知道下一個什麼時候才能遇到能不能終成正果，而後一個似乎從來就不是什麼問題。一直以來不缺什麼也不求什麼的自己在物質上真的沒什麼追求，更不要提對事業成就上的追求全無，簡直就是混得一天對得起自己的工資就是最高要求了。 所以下一步又該踩在何處？大概這也就是明年的主題吧，Explore my life。究竟還想要什麼，生活，工作，感情，自己。   今年倒是稀奇，先對未來展望了一發。於是回歸主體，2014總結。 主線依舊是感情和學業/事業。 甜蜜慌亂的上半年，苦澀疲憊的下半年。 其實說實話還不是總結的時候，還不能放下心結，不為所動的回憶這一年的感情線，還會忍不住想著想著就紅了眼眶。所以權且跳過吧，回頭單獨寫好了。 至於學業/事業則是大小挫折不斷，被迫著點起了各種各樣的技能點，儘管疲倦心累卻也還是有所得，也算不枉這一年的辛苦。   年初Thesis被pia回重搞。抱持著當年大學畢業時候做論文的心態果然一團糟_(:з」∠)_不過不得不說當年的Dr.Zhu幫忙改的paper也是醉了……她自己寫的東西結果反過頭來不能忍的也是她_(:з」∠)_……不過whatever，沒有好好寫也是自己的問題，戀愛談得完全lost自我實在不應該…… 之後三月定好的Defense因為各種各樣的狀況直接miss掉了，過程之曲折結局之淒涼也夠書一筆。於是原本計劃全部拖後一學期，直接導致陸續的各種問題。 然後四月初總算把defense搞定……Thesis最終版卻磨磨唧唧了半個多月才弄好。拖延癥害死人啊（手動再見……順，為此和前任吵了一大架且暫不提。 然後因為未能趕上五月畢業，而之前又預計五月畢業并申請了OPT導致VISA狀況百出，可以說從5月一直糾結到十月，期間崩潰過，絕望過，怨恨過，不懈的努力過，雖然最後依舊是乾脆的等到了十月才入職，但也未嘗不是沒有收穫，畢竟這中間經歷的很多東西是很多人一輩子也不會接觸到的，畢竟能有多少掙扎在異響，明明拿著offer卻對自己的visa和EAD束手無策的……於是也是真的想著要麼就乾脆Citizen要麼就還是回國比較省心呢…… 十月底開始入職，OFS-1接NEST&LVT，等到midland時候已經是十一月上了，匆匆忙忙的在Yard待了一周，打發到lab了一周，接著就被發配到Field去了。我們仨，或者說我們四個（Iskra，Fahad，Lyla，我）也在這個過程之中結下了深厚的革命友誼！ 再之後就開始了在field上摸爬滾打的生活。說起來覺得還挺苦的，可真的身處其中，久了以後也就這樣了，並沒有覺得真的過不下去的時候，偶爾閃過些念頭也隨即就又轉了出去。   …………………………………… 一眨眼這年終記，就一直拖到了四月中旬，好歹是了結了工作部分，再有更多的也就該放到今年底了。 嘛……到這會兒再完成年終記也沒什麼不好，起碼能提一提又一個結局了。 說實話，一點都不想再去提起前因後果。大概是覺得太打臉了吧。那麼心心念念認定的事情，被這麼輕易的抹殺了、此時此刻BGM放的是許嵩的幻聽， 也是滿點題的。 「如今一個人聽歌總會覺得難過，愛已不在這裡我卻還沒走脫。」 其實也真說不上有多麼的刻骨銘心，真要說的話實在是對那段太過甜美的回憶放不開手。沒有中間過渡就突兀的一筆結尾，反而造成了怎麼都無法接受的結果。 到如今對方已經又歷經了兩段，也有了新女友。反觀自己一直提不起勁頭，放不下心思。 也不是真的想挽回，可能更多的是對自己一個交代吧，既然你不給我過度，只好我自己來了的感覺。 嘛……但時至今日，也是該放手了。 你沒有裝聾，你真沒感動。我到底還有什麼可眷戀。   嘛……年紀這麼大了，就少矯情點，說回正常生活吧。 總之，這一年就這麼匆匆忙忙緊趕慢趕的追過來了。回首看看也是收益頗多，好歹也是正經自己掙錢了的。雖然總覺得和坐在辦公室裡的上班族還相距甚遠，可是畢竟也不再是那個在課堂里摸爬滾打的學生了。再加上到年末突然爆發的油價暴跌，怎麼也都算是歷經風雨了。 所以對來年的期望也就現實簡單了很多： 能保住飯碗當然最好，要真被裁了就好好去完成當年的環遊世界的願望，說了這麼些年也該動動腳了。 再有就可以回去上上學，雖然對PHD還敬謝不敏，但是讀個MBA好像真的也蠻不錯的。或者去學學心裡，考個證啥的，哈哈哈，也算是為了當年的夢想努力一回。 這麼看來反而保不住飯碗活的比較開心誒……哈，那等攢夠資本就辭職得了。 再來，就希望能遇到下一個擁抱，能夠安心的擁抱。   2015，hello!  

真是转眼间就到了一三年末，今天看到二夏的一三年问卷才突然想起来又到了年末。 这几天忙得如陀螺一般，转的停不下来，几乎都忘了自己还有年终记这么一说，以至于今天想起来的时候一拍脑袋都懒得动手了，不过想了想还是翻开了笔记本，毕竟一年一年，总得有点东西记录下来，不然时间就这么划过去，多少年以后怕是连丁点都记不得。 所以，上面这些就算是开篇了，这一年比一年朴实的是什么节奏啦=L= 二零一三年，蛇年，也是我的本命年，倒是真应了老话，今年前十一个月也算是倒了血霉，不过所谓否极泰来吧，最后总算是HE收尾，倒叫人庆幸了悲剧已经过去。只希望运气守恒的应验周期长一点…别是一年一刷新……_(:з」∠)_ 这一年发生的事情太过琐碎，有些已经记不清，有些也压根就不愿意记得太清楚，所以一二三四五月，想到哪里写到哪里吧。 一月 年初沿着去年的路线，继续作死，尽管现在看来觉得无甚可提，但是当时确实自我纠结挣扎的无以复加，情绪一天颠倒个来回，完全是往事不堪回首。应该算是本命年第一个劫数吧，一段未能舍弃的关系，一个还没放弃的人。从家里万分不舍回了学校，也不过是继续做死的节奏，合着时差一起整晚失眠，工作方面因为晚回来被老板一顿批。 二月、三月、四月 以为画了个句号却不知道是下一个悲剧的前奏，也不能叫悲剧，应该说是闹剧吧。而后绵延了两三个月一直有点阴魂不散的劲头，不过这场闹剧倒是让人彻底看开，真是自己给自己挖了个坑跳进来，也怨不得别人。实习这边的事情倒是定了下来，一时间满脑子倒也只剩对于未知的紧张连带着无数的心理建设。再加上选了一门自作孽不可活的MEEN662，Advanced Fluid Mechanics，每天除了发呆也就是挣扎在无尽的Project里 五月 好容易了结了坑爹的高等流体力学，紧接着就把自己打包发送到了休斯顿，开始一段莫名的新旅程。初入职场，却发现其实不过是另一个学校，转了一圈也只有老板这一个【同事】，一个人跟屋子里写写程序上上网，修修bug发发呆，一天就过去了，虽说还是有点压力，可是却完全和预想的不同，更别提没有同事什么都是摸索着胆战心惊的来，自己跑电脑的事儿，装软件的事儿，dongle的事儿，也不知道该说是自我锻炼还是浪费时间，明明都是随便找同事问问就不用自己这么折腾摸爬滚打的小事……甚至有一天明明是放假自己却不知道，还傻不拉几的穿戴整齐冲到办公室，发现路上都没有人，见到门卫才知道今天不上班。简直想给自己点蜡烛…… 所以实话，那段时间真的是已经抑郁到崩溃了将近，每天说出口的话加起来也不超过十句，一半还是自言自语。想着不能再这么下去了所以才动了养只宠物的心思，这才有了二蠢的到来。 之前也提到过，领养二蠢真的是意料之外的，那天原本的计划是打算去看看龙猫或者豚鼠一类的，喵咪的shelter完全是无意路过看看罢了，却不想一眼就看到了一直盯着我看的二蠢，和她对视了半天，往外走两步回头看她还在看着，而且那个小眼神儿哦，当真是戳中了心里柔软的地方，挣扎了一下直接对旁边工作人员说想要领养她。一系列手续办下来填表都填的手酸，又添置了一大堆东西，我这个完全新手才拎着二蠢回了家。 一开始这货胆子小的很，如今虽然也不大但是已经比刚来那会儿黏人黏得紧了。不过，不管怎么说，这货真的已经成了一个依靠，每天回家抱抱她就觉得真的有种“啊，到家了”的感觉。 六月 家里有了二蠢以后自然而然多了一系列的麻烦事儿。一开始不敢放她一个人在家太久，所以每天中午雷打不动回家吃饭，之后又发现她长了跳蚤，连带着自己一起鸡犬不宁，现在想来都有点触目惊心，所以之后再也没敢让她接近草丛（所幸可乐鸡的家是二楼，而她的跳蚤在回到可乐鸡之前一顿清理以后到了这边也就没了）上班也依旧那样，没有什么太大的压力，做好自己的东西，偶尔给老板看看结果也就算okay了，回家以后发发呆，刷刷微博，逗逗二蠢，一天也就过去了，倒是也安逸，不过也明白，真要工作了哪有这么舒坦。感情这边则是空窗期，一边觉得空虚寂寞冷，一边却也觉得遇不到对的人不谈也罢。于是就这么蹉跎着，拖延着，到了七月 七月 七月九日就是自己二十四岁生日，但是因为之前的拖延，以及么有盆友（。于是生日这天过的很是凄惨，上了一天班以后回来蹲在电脑前敲论文，还要忍受跳蚤咬了一腿的奇痒无比的包……除了亲友们隔着屏幕的祝福，也没有出去吃顿好的，更别提生日蛋糕_(:з」∠)_……真是史上最凄凉的生日了…… 然后呢，大约血光之灾一般都应在本命年的生日临近，于是这个生日，不过是个开端。 接下来是论文好容易写完了以后被Cassandra一顿喷，心情不好出门散散心被之前喂养过的野猫抓咬，到现在还是一胳膊印子，大半夜的自己抬着血淋淋的一胳臂去emergency center处理伤口路上还下雨，一直折腾到五点才回家睡觉，上午撑着去给了保险号然后按着prescription开了药，回来睡了一觉又被嘉靖姐姐催着去打了狂犬疫苗，结果去的那个医院的EOR太繁忙，把我晾了四个小时，本来就体力不支，又没吃没喝，再加上扎针技术太烂，被扎了二十来个眼以后直接两眼一黑脱水晕了，晕过去之前我竟然还记得跟医生说I need some water and food（。不过这辈子还真是……第一次晕啊（。之后打第二针的时候我又在休斯顿转了一圈整整一上午找能打狂犬疫苗的地方，结果还是绕回了之前的医院=。=再之后一边因为伤口发炎发着烧一边跟老板电话邮件N多遍的改论文_(:з」∠)_，还得天天左手给右胳膊换药绑绷带……简直苦逼的……现在想起都要鞠一把泪。不过当时倒是硬撑着，也没怎么说，关键也不知道跟谁说，爹娘那边一直瞒着直到很久以后才透露了（因为回家的时候怎么也得被看见，还不如提前说了）。之后就更别提那坑爹的医疗保险，一针2w刀，真真的把人逼得无话可说。 虽然这一系列的状况都不是毫无道理的倒霉，不过运气衰成这样，所有事都撞在一起，也不容易。 血光之灾，破财之灾，这也都占了，估计也就差不多把我本命年的劫数都耗没了，所以后面几个月倒是平平淡淡，没有太多起伏，也就偶尔倒倒小霉罢了。 八月、九月、十月 实习其实结束的很突兀，也没有传说中的Presentation，也没决定是不是有offer的三方会谈，老板只是轻描淡写的问了一句想什么时候结束实习，于是一切就在一天之内画了个句号……前一天晚上刚确定第二天结束实习，上午写Summary，中午搬家，下午把summary写完，晚上直接就开车回了镇子上。所以还挺不真实的……不过不管怎么说是结束了一个重要环节，接下来的日子就闲在了不少，每天看看小说玩玩游戏，还出去跑了跑，八月底去了一趟盐湖城，九月底奔了一趟Boston，两个地方都挺有意思，有机会的话还可以再去看看。感情继续空窗。这三个月整体来说还算是安稳，唯一要说到的就是找工作，一开始去career fair简直心都碎了，投的简历基本都连个水花也没有，有些知道是F1的Master压根连简历都不收……最后还是回了Schlumberger，两个面试之前准备了很多，不过真正用到的就很少了。 十一月 临了年末才开始运气回转，offer基本定了，就等着正式通知就好。说起来，找工作期间经历了不止一次人生迷茫期，不知道自己究竟在追寻什么，其实到现在也不知道，只不过工作什么落停了以后，心思也就安定了一些。不过那段时间真是和Jackie两个人天天对着唉声叹气，不晓得何去何从。 然后呢，月底的时候遇到了大概是本命年峰回路转的那个点呢，总算是对前面十一个月有了个交代。标题里的本命结，指的也就是这个了 十二月 说起十二月想到的大约就是圣诞新年，雪花飞扬。不过自从来了德州以后也就没怎么见过雪花了，所以对年底的概念反而淡薄了起来，不然也不至于临近回家才想起来已经是年末。整个十二月除了后半段一直在折腾以外也没什么特别可圈可点的，无非一开始的感恩节旅行在德州逛了一小圈，然后圣诞节又往返了一次达拉斯，一个月的时间跑了两千迈，赶上以前一年多的了。再有就是悲剧了一个presentation，这个就让它随风而逝吧。不过今年倒是过了个史上最腻歪的十二月（  基本上这一年也就是这样了，对新一年的展望之前在问卷里也有提到过： 工作安稳下来，顺利度过压力最大的培训期，两个人都平平安安的，然后呢，继续成长为更优秀的自己吧，大概就这些。 2014，你好OwO！ P.S 我的文艺细胞大概真的死绝了（（年终记都变成彻底流水账了（（（蜡烛

从那之后苏道长就开始磕磕绊绊的修行路，跟着师姐学会了梯云纵，去后院见过传说中的女鬼兰若，在朝阳峰的池子边上喂过乌龟【喂，人家明明是玄武……】，不小心跌落过华山深渊被底下的老虎追着到处跑，也跟着郁清公主跳过悬崖悔恨自己不够厉害救不回他俩…… 就这么跌跌撞撞的也够穿上新的上清套了，还记得那天刚够资格去买的时候一摸兜里发现钱不够，还是师父给的钱，一套下来也百十两金子呢。穿上上清套了也代表了在山门修行足够了，当下山去入世历练一番方能修仙得道。于是苏道长随身背了点自己做的药就两袖空控的下山了。从那一刻起就是新的一篇故事了。 苏道长的江湖录，正式开始。

那是很久很久以前的一天，苏道长，不，还不是道长的苏少侠穿着一身破烂油布衫，揣着包里完成任务得到的四十来金爬上了华山。那会儿哪怕是双梦镇也没有多少人，门派里面更只是寥寥数人，或整理包裹或学习技能，总之是在忙自己的事情，所以哪怕苏落怀一脸傻愣愣的绕着两仪门进进出出二十来趟在墙根又蹦跶了二十来分钟也没人搭理。无法，只好随手抓住的路人甲求问天机，答曰：从两仪门两侧过去就能完成同时从两仪门的两个门穿过的任务……未来的苏道长手抚前额，感慨了一下自己的驽钝，所幸于师叔只在乎结果，倒也没说什么就放行准许拜见掌门了。 进了大殿，掌门站在殿正中，一脸仙风道骨超脱尘俗。（彼时的苏道长绝对想不到未来有一天掌门大人会变成八卦中心……）恭谨的跪拜掌门，苏落怀正式入了纯阳派，师从紫虚子祈进，门派赐号紫虚。所谓紫虚，祈进门下，诸恶辟邪。同时拿到手的还有一套崭新的道服，但是因为苏道长自己的粗心大意，不小心给领成了紫霞心法和太虚心法的混搭装……等到发现不对的时候却是已经不能退换了。 思及此，苏道长理了理自己烛天袍，站在殿外看着新入门派的小师弟师妹们从门里出来的时候手上地搂着两套校服的样子不由得嫉妒的哼哼两声。

狗尾巴草。J先生 想了半天決定亂序，因為寫到的人也許有一天會走到這裡，所以，為了我卑微的小隱私，還是亂序吧。 J先生，呵呵，其實已經裡我很遙遠了。 之所以說是狗尾巴草，大概和我們之間的回憶總是很青蔥很年幼很質樸有關。 而且J先生現在長得也頗有點和花不搭尬。   J是我發小，我關系最牢靠的發小，沒有之一。 其他的幾個，要麼在幼兒園或者小學時代就斷了聯系，要麼當時其實就處不太來。 而論影響力，對於當時的我來說，J先生也屬於屈指可數的幾個。 J先生的父母和我爹算是同事，在同一個幼兒園，也住在一個院子裡。 那時不知道是不是院子年歲太久遠，大多是爺爺奶奶級的人物，而同齡的小孩就那麼幾個。 所以能玩在一起的也就只有這一個而已，還有一個Z小姐，但那個就是我一直不是很喜歡的那種人物。 Z小姐的問題一會兒再說，繼續說J先生。 幼兒園的記憶已經很模糊， 我倆真正鐵是在小學四年級到六年級。 記得那會兒總去他家玩樂，玩電腦，聽他彈鋼琴，有的時候也會有另外一個關系不錯的同學R先生三個人一起不知道鼓搗些什麼。 這種關系持續了三年，開始的突兀，結束的也很突兀 到初中，他去了十三分，我留在本校，然後非常突然而自然的兩個人就沒了聯系。 直到現在盡管也在人人上加了好友，時不時的能接收到對方的消息。 知道他去了R大，知道他在音樂方面很NB而且NB的愈演愈烈，知道他參加了爬山社，甚至能從爹娘那裡聽到他的趣事，卻依然很少搭話。 但無論如何，他都是我小學時代的好友，我一輩子的發小。

從13歲開始寫的第一個長篇,直到現在也才寫了1/4就扔下不管,現在看看時不時的要臉紅一下. 從16歲認真開頭寫下提綱作了設定的另外一篇與人合寫的小說至今也才寫了二十章,而且有開始重修. 從18歲生日就想寫的傳記時至今日也才寫到小學六年級. 從20歲開始寫的真實生活的同人文,倆人都快畢業了我還剛寫到初次見面的第一個學期.   如今我想學某瓊寫一個友人帳。 結果會是怎樣呢….? 為什麼我自己都這麼沒信心………… 情.何.以.堪.阿……   但,無論能寫多少,要寫多久,還是覺得有必要留下這個東西. 畢竟時過境遷,隨著年歲增長我會不會丟失那些本當深刻在記憶中的人. 沒有東西抹不掉,這是時間的權利.   歲月流轉,你,是我的哪朵花? ————序 这个系列其实是大四的时候开始写的……这研究生都快毕业了才写了不到三分之一…… 请允许我做一个悲伤的表情。