其實,現在這個狀況不是偶然,是必然. 只不過,比我預想的時間早了很多. 傻乖,如果你看到這篇日志,你就明白為什麼我會選擇這樣的結果. 不小心讓你成為導火索,gomene.. 在一個多月前,范范問過我,你就這麼一直耗下去? 我回答:不這麼著還能怎樣,不過我在積累,等積累到一天我真的累了.我就會干淨利落的放手. 請相信,巨蟹都是絕情的. 於是,一個多月後的今天,我作出了這個絕情的決定.我要退出你的生命. 原因很簡單,你連最普通的出於朋友的關注都吝於給予我… 我已經累了. 那天,我站在高速路上,無助的努力攔車,同時不惜耗費漫游的流量一遍遍的刷新著火兔 但是,從開始一直到最後,我沒有等來你的只言片語. 你說你有事. 但是在我發那張照片以後你還說過話. 你哪怕只是問一句怎麼了,今天都不會是這樣的結果. 當時我在高速路上哭了,背對著爸媽.只是,風馬上把眼淚吹干了,什麼痕跡都沒留下. 那會兒,我不無自嘲的想:或許我之於你而言,不過是一滴馬上就可已被吹干了的眼淚吧. 可有可無,也許一時重要,讓你掛念,可終究也不過是一個眼淚而已,你根本連最基本的關心都沒有給過. 但是,我還是放不下.我試圖挽回些什麼.所以晚上才會說出那些話. 可是.我沒等來我想要的安慰.而是長久的空白. 我真的忘不了第二天早上醒來時查看手機,卻只看到了空空如也時的疼痛. 那一刻,我覺得我是個白癡. 不過那是我並沒有選擇放棄.有了這樣的念頭,卻沒有這樣的抉擇. 之後,傻乖的這件事我才真正地意識到這樣下去沒有盡頭. 那天早上我窩在地鐵角落裡看著傻乖說不是第一次了.我在心裡說,是啊,只要在這麼下去就會有第三次第四次..可是最後依然是沒有任何意義的. 我忽然就發現自己的所作所為是否出現了偏差,是不是我本就不該期望著有一天會有改變. 所以.我決定放棄,狠心的刪了手機裡所有的火兔相關的東西. 我一直在說巨蟹是絕情的星座.你沒有概念.現在就是了. 我想我是徹底的鴕鳥了.龟缩在自己的角落,等着一场虚妄的繁华落幕. 算了.就这样吧.一切停止在这里,很好. 人生还要继续.你还要继续前行.就像你说得,会有一个好小伙和你一起走下去. 而我,就站在这里,等你幸福.

發現,還是喜歡在FC上碼字…- -…這算不算是我漸漸轉移的征兆.望天…. 題記. 你是誰,教我狂戀,教我勇敢挑戰全世界. 1018.從很早以前就已經開始策劃的一件異常重要的事情.如果真要溯本求源,那就要追溯到一巡的307那場了.那是我第一次強烈地萌發想要去看看他們的沖動.然後這樣的沖動慢慢平息.但是’一路走來’那個視頻又一次挑起這樣的願望.為他們流了半晚的眼淚,然後發現自己真得對這麼一幫傻孩子湧出一種名為心疼得感覺.這是以前所不曾體驗過的.不過接下來.隨著對庚澈,這兩個笨蛋的愈加了解.我不可自已的唯了.我唯庚澈了…只因這兩個笨蛋中的笨蛋實在是太傻了.傻的我總不由得為他們擔心,害怕.再加上三輯以來的壞消息,范范的憑空消失.妞自己的4秒哲學.我是真的害怕了,本來就是拼湊在一起的團隊,解散從來都是計劃內的事情.不過是早晚問題,而種種跡象也表明,這似乎近在咫尺了…於是,我暗自對自己發誓.無論如何,都要親眼站在最近的地方看一眼他們. 然後,便定下了這樣的行程. 所幸…基本圓滿.除了沒有看到茄子和范范…我想…這真的是遺憾了…不知道以後能否有機會補償. 下面.正文. Let’s go back 2 very beginning. 1017這天,我一直處於一種虛無飄渺狀態….事實證明….這狀態一直持續到19號….- -||| 白天10點多才起,在床上呆到12點,和小後一起去的K記改善伙食. 然後我便留在那裡趕作業…[我幾麼熱愛學習…= =] 但是,完全處於虛無狀態的我….只是機械的抄完..便開始發呆. 腦袋裡開始胡亂的出現莫名其妙的念頭.比如擔心我得票出現問題,比如擔心我的車票出現問題. 總之,是完全不在狀態的… 就這麼.混到了4點多.我回了宿捨先去洗了澡.回來便開始…塗指甲油= =……. ….. 怎麼看都是奇妙的感覺…. ….. 於是…直到6點我才開始蹦起來收拾東西…還要洗衣服還要收電線…總之是雞飛狗跳了半天,總算在7點半之前沖出了宿捨. 好在,全運的開幕沒有導致我出行不便.本來還擔心會不會在去的路上出現問題,比如交通管制什麼的.那樣我就是跑也得跑到火車站得….. 不過…這樣的後果也還是有的…那就是我提前了近兩個小時到達了火車站… 好在,那個候車廳比較空.找了個位子坐下來.開始發呆… 想了很多事情,最后只好用手机记录下来: 我不知道现在究竟是怎么一种心情…是复杂而迷茫的。 说实话，我一直找不到自己的定位，我从没饭过谁，喜欢也只是停留在口头，说说而已，最多去下点图片买两张唱片…于是直到现在，我仍然无法将自己准确定位，因为完全没有概念。 所以，我对这趟旅程，充满期待，我希望得到一个答案。 当初，下定决心来看演唱会的原因还很明细，为了站在最近的地方，好好看看那两个笨蛋，想亲眼见见两人之间的气场。这是两个月以前我狠心按下支付宝的确认键时心里一直在念叨的话. 寫到這裡.不知該如何繼續下去了.因為心裡面是真的迷茫.有種不知所措的感覺.仿佛我已經不再是我了.剛好,到了檢票的時候,便放下這些有的沒得.滾走上車了. 火車的糾結就不必提了.總之,順利的抵達了上海. 下車的一瞬間,我在心裡面默念,我來了,孩子們… 白天在旅館睡了一小會兒,便起來去找票子.在同濟晃蕩了一圈後,便沖向源深了.剛好范范發短信說是要在三點前把源起的周邊領走,於是,’客怡村’計劃只好後置. 轉了3趟地鐵,在轉到6號線的時候,身邊就驟然出現很多背著寶藍色包包的女生了,顯然地,都是去往源深的.我霎時間有種親切感.和票票一起走出地鐵站的一瞬間,就聽到了一個聲音------‘賣票收票阿!’…完全黑線到不能言語///…牛牛們真是無處不在…迅速擺脫他們的圍追堵截,我們出現在一片女生的海洋裡…滿眼望去基本上除了牛牛就沒有雄性生物了,不必說,剩下的都是沖著SJ來得孩子們,於是,我忽然有一中找到組織了得感覺. 地鐵站離源深的正門並不遠,很快就走到了.但是,正門關著.貌似是有工作人員陸續往裡進.我們到的時候還不到1點半,所以還有不少工作人員沒有到位,同時還有大批的ELF們在門外苦苦守候,等著男人們的到來.我倆在門外圍觀了一下堵在門兩旁的人們,然後紛紛表示十分稀罕…= =….完全一副沒見過市面的樣子…..尤其是票子,一邊很激動的說著:阿,我從來沒經歷過這麼熱鬧的場面,一邊拿出手機拍照留念…我對他嗤之以鼻.唉,要拍也要去裡面拍麼!

济南越来越冷了.樹葉也黃了大半,只等一夜冷風冷雨打落到地面. 而我那一邊手腳冰涼一邊卻在期盼著更冷一點的窘迫人生還在繼續著. 其實本沒想要寫日志. 可是,忽然就覺得心情需要排解. 我大約真的是那種感情至上的人一點風吹草動都能驚擾的我心情低落. 好吧,我承認,我又吃醋了. 我吃了茄子的醋. 我討厭別人和你那麼親密. 可是我明知道我也不過是你的眾多朋友之一,算不得什麼人.也沒權利要求太多. 但,我心裡就是難過… 想想我也是賤,別人完全不將你放在特別的位置上.自己卻上趕著恨不得把所有特殊都給你. 因為你就是唯一.我的唯一. 搖頭,我除了苦笑還能怎樣呢. 這樣的自己,我也說不清究竟是更討厭一些還是更憐惜一些. 有時候想想,算了吧,算了吧,當朋友挺不錯. 可是,一想到別人也會得到你的關注你的關心你的溫暖. 我打心底的不爽,真得,不爽. 傻乖說自己是醋缸,我有何嘗不是.只不過,我不敢.不敢在你眼前那麼大張旗鼓的嫉妒. 我怕你會害怕. 我怕你覺得沉重. 所以每次碰到這樣的時候,我都不知道說什麼好. 總是對著手機或是電腦屏幕,露個難堪的笑臉,手指在鍵盤上游移半天,打下文字,然後又後退刪除. 最後還是什麼都說不出來,關掉頁面,假裝自己什麼都沒看到. 就是這樣的,一直以來,總是這樣的. 不知道站在怎樣的位置和你說話. 不知道怎樣控制住自己的手指自己的心髒 不知道如何偽裝自己才能成全所有人. 570.吳潔琳,你一定不知道這些的把. 不過也好.這樣子,我們都有退路. 你不知道,所以不會有負擔. 你不知道,所以我可以選擇從容得離開. 你不知道,所以我們還會一直是好朋友 只是有的時候,依然會不爭氣的在那裡起伏 你肯定不曉得你說不當我老婆也不當我老公時我心髒停跳了半拍. 是眼裡生生有了淚意的. 可是,我能說什麼呢,我想說.你是在拒絕我麼.我想說,原來你真得連騙我都不再繼續了麼 可最後只寫了一堆省略號,一句,那你想當什麼. 你想當什麼,我都配和你就是了. 還有什麼難得.這麼久都經歷過來了. 你肯定不曉得,你在和茄子聊得熱火朝天時,你在說著’muaaaaaaaaa~~’時 我站在寒風中卻只覺得心裡更冷. 看著燈火通明的街道. 關掉手機界面,不敢再去看,生怕自己會難過的說出什麼不應該的話. 那一刻,我真的討厭這樣的自己. 真得討厭. 這樣別扭矯情到死的囧桃,你也是討厭的吧 就這樣吧.該發洩的,已經都發洩了. 就繼續這麼半死不活的耗著吧. 也沒什麼不好. 红颜远，相思苦，几番意，难相付。十年情思百年渡，不斩相思不忍顾！ [呵,排比的人生 阿.

今天是十一,國慶. 慶賀這一甲子的時光. 說實話,我本來是沒有任何感覺的.因為種種原因. 於是在大家都守在屋裡或者呆在操場的時候,我貓到了理綜上自習. 有點莫名其妙,但更多的,是一種漠然. 不過,終究還是沒抵擋過那小女生的心裡,在煙火開始的十分鍾後我跑到了最靠北的洗漱間. 顯然,有這種小女生心思地不只我一個, 在那裡看的人已經有兩個. 隨便找了個可以看清窗外的角落,靠住,然後開始感慨. 果然是盛大的節日.煙花都那樣大而美好. 只是,每次看煙火心裡都會傷感的死去活來. 感覺很是對不起這歡樂地氣氛. 但是,煙火明滅間的細碎火星.真得由衷淒絕的美. 令人動容. 不由得,想起曾經看過得’浮生夢’裡的一句話. ‘剎那…芳華,僅這一眼,便抵得過一世了.’ 剎那美好…永世芳華. 心裡面頗有些酸楚.因為總覺得自己和這煙花好相似. 擁有的時光,總是這樣短暫. 盡情的綻放了.可最終,有誰能記得呢. 說些題外話,今天老婆給我發短信,說和丫頭見面不很順利. 感覺很尷尬. 其實我也擔心. 我們的話題實在少. 老婆說,我們膩歪就可以了… 可是,坦白說,你在面對一個真實地,卻也陌生的我的時候,那些話,你真得還說得出來麼. 苦笑.至少我是不行. 盡管,那份心思是不會有改變的. 可是擔心著自己在你眼中的樣子得自己. 會否如今天的傻乖一樣,緊張到不知所措. 我不知道,真的不知道. 於是我就這麼坐在教室裡望著你的短信發呆. 就在想,我們究竟是怎樣的關系. 總是難以下一個確切地定義. 介乎朋友和曖昧之間的關系. 很奇怪,卻也平衡…只是不知道是脆弱的穩定還是堅實的易碎… 再次不知道如何說是好的苦笑. 我們終究是連曖昧都算不上得… 是否…曾經的近乎曖昧,也只能剎那芳華? 不想了不想了. 世上本無事,庸人自擾之. 我雖然一向是庸人.但也是有自知之明的庸人. 所以這種明知道是幻想的念頭,就算消滅不了也讓他永遠的潛藏吧…

由於公佈了密碼.給某人,於是我必須再加一層密碼…真麻煩= =||| 我真是何必哦… 今天是七夕. 特地去翻了和范范的記錄. 琼翊 13:38:28 庚澈H没得看了TAT 囧桃/坏笑 13:38:33 = = 琼翊 13:38:40 大头她不是腐女…… 囧桃/坏笑 13:38:48 囧 囧桃/坏笑 13:38:52 是庚澈不? 琼翊 13:39:11 她还是庚花 囧桃/坏笑 13:39:14 = =||||| 琼翊 13:39:24 我现在撺掇萨萨去把马甲借过来 琼翊 13:39:30 萨萨和大头是室友 囧桃/坏笑 13:39:25 好 ------ 琼翊 19:43:54 哈哈哈哈哈哈哈哈哈 琼翊 19:44:17 现在最呕的肯定是大头 她喜欢庚花 却不得不在这儿使劲维护庚澈…… 囧桃/坏笑 19:44:21 恩 ==== 琼翊 1:02:40 话说 你调戏大头的话这算是爬庚花 琼翊 1:02:54 小心明天她变回希澈 = = 囧桃/坏笑 1:03:00 = =大头童鞋相当精分- -||| 琼翊 1:03:31 她是米花饭 – – 這三段是我們最初相識的寫照. 一度我被搞得很憤怒.因為老婆很糾結他的庚花,同時眾多人TX我.於是應付不暇… 當時真的是幾乎想說,靠,大不了我爬牆.我對這個有沒有執念. 但.卻還是沒有這樣,然後,在認識幾天后的某次對話賠罪時,我說了一句,這一生不過愛了金希澈一人.[我還是很有說情話天賦的] 於是一切都不一樣了. 我兩個開始親近.一開始是飯否上膩歪,後來被傻乖提醒交換電訊號碼.就開始用短信膩歪,那是私密的,不被人所瞭解的.之後,發生了傻乖那件事,貌似我倆都是被刺激了.所以感覺有什麼東西變化了.是質變.儘管不是很明顯…那幾天,很是試探來試探去. 我不知道他是不是在試探或者暗示什麽.但我是有存這種心思的.果然還是我先居心不良的吧… ‘她那樣我有壓力.’這是當時在談論傻乖的時候她說的話… ‘我…我們又不是真的那種關係’ 忘記背景是什麼了. 這樣的話讓我真的會覺得有些不一樣的感覺,哪怕是錯覺 所以,那幾天我糾結了.何況傻乖和范範在旁邊添油加醋. 我是認真的考慮過了我們的可能性. 這是那段時間記得BO.在BLOGBUS.被隱藏起來的. 然後,這是隱藏日誌. 這是說不出口的話. 如果那天我les了.很正常. 我覺得此時此刻我已經分不清自己的想法了. 親愛的老婆.我此時真的不知道要怎麼將你定位 昨天看了什麼東西,忘記了,但是當時嚇了一跳. 啊.是落季在傻乖那儿的留言.我以为是她喜欢你. 我心里一酸. 然后今天,你说你头疼,我真是有点心疼. 哎…不知道我这是怎么了. 昨天你发短信,说傻乖的事情. 说了半天,你发了一个短信,说是:只是她这样我会有压力. 我愣了一小下.不知道是不是你也觉得困惑了. 也许吧. 于是我回你:随缘吧.我是这么想的. 恩.随缘吧.我觉得我在放任他发展.似乎在玩火呵. 可能吧…可我真的不想阻拦.或者说,阻拦得了么? 终究,也是寂寞了啊…或是说,是命中注定了? 谁知道. 便这样吧. 看看怎么往下发展. 老婆,我爱你,这是真心. —-6.16----------- 今天老婆中暑了… 差遣傻乖去给买药. 傻乖很郁闷的样子.然后我居然会担心… 因为他毕竟是老婆的亲密朋友.上下铺. shit…我很在乎我老婆啊… 然后我在闲的时候想到.老婆真的是很合我. 莫名其妙的感觉…= =. 缘分么?是那个人…? 呵…谁知道… 默…今天…就这样吧. 老婆.我爱你. 补充: 晚上和老婆照例发短信.还是说傻乖…叹气…我俩的共同话题真的不多啊…看来还需要慢慢磨合. 总之,是提到了昨天傻乖很郁闷,说的那些话. 然后老婆说是被刺激了. 我回:恩,大概还是缺人关心吧.当初我们宿舍那个嫁出去了以后,我也是这样. 我本意是想说.那关心的,真是让人嫉妒,然后萌生自己找一个的念头的. 但老婆似乎是误会了…而且误会的直接让我觉得汗颜. 她说:我…我们又不是真的那种关系… = =….老婆…你果真反思过我们之间的关系么… 巨蟹摩羯…真的是那种会掉下去的组合么? 刚才查了一下新浪…得到的结果让我觉得哭笑不得. 7/3-10 1/10-16 巨蟹座二 魔羯座三 个性的一周 支配的一周 　　通论：双方最大的共同点在于都渴望赢得胜利，即使克服万难也不怕。他们的关系大多想在社会或财务方面出人头地，不论是独立作业或是合作演出。 　　爱情：因为双方在黄道宫上相距150度，这代表他们的爱情关系相当不稳定。不过，也正因为他们天生的不安定性，所以才能激发出绚烂的热情(特别是在房里)。当然，如果他们的婚姻受到父母或外在社会的反对，那么为了成就“以我们的爱对抗全世界”的使命，他们就有可能会为了反对而结婚。 　　工作：有的时候他们成为对手，特别是那种富有竞争力或敌对的角色。因为竞争与挑战反而可以迫使双方更创高峰。不论是在商场上或情场上，竞争的对手关系往往比朋友、家庭或工作关系更能绑住这组配对。 　　最佳组合：对手 　　最糟组合：夫妻 　　建议：节制狂热。敌意可同时激发好的一面和坏的一面。平衡活动与思维。发展更成熟的关系。 当然，如果他们的婚姻受到父母或外在社会的反对，那么为了成就“以我们的爱对抗全世界”的使命，他们就有可能会为了反对而结婚。 这话看着那么诡异… 不过巨蟹座的女人和摩羯座的女人果真适性良好…= = 扯远了… 总之昨天晚上老婆最后的晚安短信让我觉得心情很好 我爱你噢~不分皮上皮下的爱你哦~~!! p.s 我才发现老婆你和我奶奶的生日是一天… p.s又ps 老婆,你果然和我一样喜欢在让自己觉得略微有点尴尬的语句后面加各种各样的语气词….比如嗷,噢,哟,呀….= =|||| -----—-6.17----------– 不知道今天傻乖说了什么做了什么. 但是.老婆,你在避开我. 我虽然是二愣子,可是我不钝.尤其是对你. 当然. 事实是.也许我也不是喜欢你.只是单纯的有好感. 甚至是,如果我们见面了.我会后悔也说不定. 叹气. 不想被那两个人干扰. 我只想用自己的真心去感受,究竟是怎样的一种感触. 巨蟹..呵…巨蟹不相信一见钟情. 可我们两个的进展真的快到令我咋舌. 所以…放慢速度吧. 我们,慢慢来 看看能不能走到那一步 我对感情慎重. 因为会期待HE. 不是那种有个回忆就足够了的人. 所以我会想很多,…如果可能的话 我希望我们能有Happyending.而这很艰难.但我想努力做到. 所以之前我们一定要做好很多准备. 心理,现实都要有 刚刚范范发的 琼翊 23:49:09 萨萨：让桃子表白吧！都这样了！表白吧表白吧表白吧！刚才大头笑的一脸幸福的给我说桃子半夜为她拍DV！ 怎么说呢… 其实心里挺有点甜蜜的. 但我不希望被这些扰乱…还是刚才说的. 如果确认了这是真心. 如果你能给我如果的事… 那么我会牵住你的手.一直走到我们的结尾… 哎…我是不是想得太远了… 老婆…哎…你…你喜欢我别喜欢我长啥样就行… 我真怕你看了视频会失望… 郁闷中…. -----------6.18----------– 灰常好,我們兩人的手機各種包终于各种告罄. 然后,依然没有找到共同话题. 这样下去会完蛋的.= =真的是. 会累的吧…? 默…了解不够多的缘故. 再加上是期末.哪里有那么多闲工夫去管这个… 哎…= =…默… […]

今天打开校内,看到王乐陶的状态改成了’远渡东洋’.忽然很唏嘘.身边认识的人,一个个的都踏上了自己的道路.出国的出国,实习的实习.恋爱的恋爱. 这种感觉不知如何名状. 复杂的,莫名的,未知缘由的. 不可否认的 有不舍,有妒忌. 美国5个. 英国1个 德国1个 比利时1个 芬兰1个 加拿大4个 澳大利亚3个 巴西1个 日本2个 台湾1个 香港1个 还不算一些我知道的,但不认识的. 总之,稀里哗啦算下来,好多人都在外面了.我最好的哥们儿两个都在外面,我老姐在外面,小玉在外面我们四个从小在一起的女孩集团,也出去了一半.一个英国,一个美国. 心里有些寂寞.这帮家伙都和我隔了不知多少公里了.自己熟识的人一个个的在我的生活里掩去踪迹,成为MSN或Q上的头像.十九接着的. 是真的不舍的,毕竟从此以后再见面不是容易的事情了. 在国内的时候虽然也不多见,但是,总是伸出手就能碰到的. 而现在,这帮人却和我站在了地球的两面.我在东半球,你们却已经跑到了我碰不到的西半球. 大家都长大了. 想到朴树的那首歌 ‘我们就这样 散落在天涯’ 大概这也是成长的一部分,学会别离,学会重逢. 嫉妒,怎么说呢,也不能叫嫉妒,毕竟自己也是肯定会要出国的人. 只是,看着大家纷纷出到国外,心里多少还是羡慕的,毕竟这是我梦想了很久很久的事情. 虽然也知道出去以后是完全不美好的生活. 可是大概血液里的冒险分子难得沸腾吧…. feeling so wrong.= =… 而周围的朋友也渐渐开始有人在考虑终身大事了. 这感觉很穿越. 自己这边连初恋还没有体验过那边已经去看过钻戒了….我…..= = 以前认识的孩子,据说也要毕业就去领证. 真是…. 其他的虽然没这么严重,但也都两人甜蜜的跟什么似的. 看得我都不知道说什么好. 再然后一个很好的姐姐明后年结婚.我会去做伴娘. 于是…还是穿越….- – 我伟大的老姐也不知道会不会过段时间结婚,but他和姐夫关系真的很老夫老妻啊…. 总之,这一大帮人….咳…和我形成了鲜明的对比. 其实说了这么多,还是在感慨对现在这个状态的不适应. 昨天还在和老娘说,一转眼我就大三了,可我对自己的认知感仍停留在高三的程度. 所以我对这仿佛已经跨入真正的大人世界的状况适应不良. 是一种违和感. 理智认同,感性却无法接受. 无关正确与否,只是单纯的距离感. 哎…边走边看吧. 等到我真正适应的那天才是我真正成熟的那天. Anyway, TOEFL Fighting!

其實我現在真的不知道.你和我,到底是怎樣的一個狀態.

上來先來兩張照片. 今天,初中同學聚會.雖然來的人不多.但是,卻來了兩個珍貴的傢伙. 我熟識的,卻離我異常遙遠的兩個傢伙. 一個是哥們兒. 一個是沒有結果的曾經喜歡過的人. 一個在美國南加州. 一個在加拿大多倫多. 時隔近四年,近六年的重逢.心裡感慨良多. 是啊,大家都大了. 今天在計程車上往西單走的時候我和孟鑫在討論下次聚會大概就兩年後了. 畢竟國外這幾個能兩年回來一次就不容易了. 可在我看來.大約再見就要四年后了. 兩年後我在準備著出國,三年後我肯定在那邊忙著打工掙錢. 算來算去,也只好四年後重逢. 只是,四年後的我們,大概早已經散落大江南北. 甚至我們之中已有人成家. 時間過得,真的快得驚人. ---------------—- 門前若無南北路,此生可免別離情. 真正到這一天,就覺得,真的是有點錯綜複雜的心情. 大家仿佛在瞬間就去往了各自的世界.沒有一絲掛念的.. 大約這是人們嚮往新事物的本性吧. 然後在我們已經人過中年後才會停下奔波的腳步開始想念起曾經的自己來. 那時才會使勁兒去聯繫曾經的同學.哪怕費勁千辛萬苦也要來參加一次同學會. 而不是像今天這樣,大家各自奔波,或是真的有事,或是只因為怕有尷尬而推脫. [這隻是針對今天只來了15個人的怨念///] -------------------------– 忽然又想起初中時候做的VCR.現在想想,我們還挺先進,那麼早以前就知道要錄VCR. 那些畫面,那爲了製作別在工作室裡整整一天的經歷.全都如此清晰的還浮現在眼底. 還記得那時就開始活躍煽情細胞. 寫了文案. “在這裡,在這個不到三十平米的小教室裡.有太多太多的回憶…” 如今再回憶,心裡都是溫暖. 呵.多好.我的初中.多好. 好久不見,我親愛的同學們.

有的時候在想,我這算不算是報應. 也不能說是報應,至少是一種非常奇妙的映射. 以前會非常慶倖的想著: 哦.還好.不用我去擔心這些有的沒的. 不用去考慮父母是否會接受. 會思考,我哪天是否會喜歡上一個相同性別的人.然後馬上自我否定. [你在搞笑么?]是這樣對自己說著的. 隨即就會把這些有的沒的拋諸腦後. 結果,誰知道.居然會到今天這個地步. 莫名其妙的. 沒有原因的. 仰起頭,也不知道該哭該笑. 倆字,有病. 事情的起因經過,已經沒有再去記敘的必要了. 事實上,到了這一步,剩下的只有對自己無法言語的挫敗感. 拍拍腦袋,有一次處理失敗. 每次每次,似乎我都是以失敗告終. 我的這種性格似乎就不適合去喜歡個什麽人或被什麽人喜歡一下. 帶來的後果那將是不計其數的大小災難. 只不過,有些人,淺淺而行. 有些人,刻骨銘心 當然.現在也不好決斷這次究竟是刻骨銘心了一下,還只是仿若蜻蜓點水. 只泛起一圈波瀾. 畢竟,還在進行中. 不過我有預感,不會太刻骨銘心. 只因我已經歷經過太多次的失望. 苦笑,居然已經到這樣的地步了麽? 其實,現在也說不好究竟是怎樣一種心思. 說是喜歡,從某種意義上的確是的.但除了他我還喜歡其他人. 說是愛,那絕對還不到.這我很清楚. 或許,也只有用在乎兩字來概括這幾天的糾結吧. 但你還是怕了.我以為我已經很小心了. 只是顯然的.依然讓你覺到了恐懼的. 我們的判斷標準又有區別. 之前一直是我這邊尺度過小. 這次換成我尺度過大.我以為得天經地義似乎不為你所接受. 大約是我們真的沒有緣分. You said that you will consider me as a normal friend. normal. what is normal? Just like anyone else. Maybe have a talk after a longtime. Maybe we need to think about who u r. Maybe I should never waiting ur mms till late night. Maybe … You know what, I’m a kind of people that made everyone in my world has his own class. If you choose normal friend, you will never own my care again. My heart is so tiny that can not afford to have many people in it. Normal friend is absolutely far away from it. 我就是這種人,我也沒有辦法. 就想和傻乖說的.巨蟹座都是趨利避害的. 如果你我所給予的不能對等.我是不肯給自己成為笑話的機會的. 而現在,我們正在十字路口. 我這該死的性格不會讓我有任何作為. 而之前曾有的嘗試似乎已經被你扼殺. 所以,it’s your turn. As What I said, 你想怎樣都可以.我奉陪. 在各種各樣的戰役里,我從來都不是那個能夠拿到主動權的人. 從來是忐忑的被宣判著. 這次依然不例外. 我只等你給我個結尾,了却這一撞無謂的糾結鬧劇. It’s time to the END. 該放手,我不會留戀. 這是我多么擅長的事情,而且經驗豐富. 今天就只想到這麼多.如果還有,再往上寫吧.

囧。我异常囧的写着开博宣言。。。 可是写啥我自己还没有想好 但为了不要空着 先这样放着吧～ ------------------------------------------------------------------ 說實話.我自己也沒想明白這個BLOG用途在那裡. 但仿佛在廢柴的確是容易寫東西吧. 在BLOGBUS嘮叨的成份太多.三無產品太多. 而且知道的人也越來越多. 難免就少了一份隱私的感覺. 所以.這次在廢柴開個有內容的BLOG吧. 囧…我怎麼覺得還是有點不適應呢… 很久沒寫過文藝性質的東西了. 我還真是要好好找回點感覺. 靜靜的想想,最近真的是鬱悶到一定地步了. 可悲啊. 不過,無論怎樣. 終於是開張了. 請聆聽我的絮叨吧… 如標題. 我說,你愛看不看.

很難受,心裡很難受. 爲什麽?原因是很可笑的想吃燕麥粥卻沒有吃上,想吃生魚片依然沒有吃上.當然只是這樣我不會難受,頂多有點點不爽.可老媽卻說我實在像個小孩. 我當然知道,我這么做確實是很任性,可是,我想說的是.我回家的目的,你知道么? 在外面我受了多少委屈,我從來不敢跟家裡說,忍到現在都要忘了我曾經忍受過什麽,但那份難過卻是依然存在.當時我心裡一直在念叨念叨,忙完這一段后一定要回家.我回家爲了什麽?就是爲了能得到一份溫暖的慰藉.也許相對於現代社會中的人來說,我受的那點委屈根本算不得什麽,可真的,這對於第一次面對這些的我而言,足够了,足夠我崩潰的了.所以我想回家了. 因為,在家裡,我可以任性一下,可以不顧別人的臉色,可以想幹什麽就幹什麽.我知道我的行為很自私,老媽心情也不是很好,可我也控制不了自己的心情.畢竟忍了這么久終於能放鬆一下.我又不是神. 其實想說的還有很多,但還是算了.聽到老媽似乎在做什麽,可能是在做燕麥粥吧.讓我有點內疚,但我想說,其實燕麥粥不過是個食物而已,我真正難過的原因,你能明白么.大概是不會明白的吧.我不愿意說,我寧願一個人躲在角落里落淚.算了…就這樣吧.

  光棍節過去兩天了.回到家中了本人現在很溫暖但是莫名其妙的胃疼. 好了好了,正經寫日誌.今天逃回家咯~很開心.果然還是在家裡呆著舒服么{我知道某人有踹我的衝動.}可忽然就有點懷念宿舍….因為可以隨意的吃吃喝喝~~=  =….我知道我完全沒有追求的說~~~某隻今天發短信說:不要吃壞肚子了…誰曉得,這邊廂剛說完,我便覺得胃不舒服…這就叫做詛咒么… 這兩天自己格外勤奮,居然兩天更兩章!我的XX同人啊~~有點勝利在望的感覺呢~~~因為居然一直有在更.天~~奇跡啊奇跡~~ 恩…想想… 好像沒啥可說的了,=   =|||| 準確地說剩下的就該是扔在加密的文章裡的東西了….囧…..   那就….以上? 順便~我饞火鍋了…我想吃乖乖了~~哦~~酸辣粉~~饒恕我吧….我最近怎么這么想吃東西….   貨真價實的以上   桃小囧 于 家~

迎新晚会结束到现在已经近两周了呢,感觉发生了许多事情. 最最重要的就要数Q终于嫁出去了.小Q和地雷总算幸福的走到了一起,远远看着都觉得好幸福好温暖.于是,忽然就很想很想找一个人来依靠,其实也不是没有想法,但,一想到曾经的那些伤痛,就又退缩了.等着爱情来撞我吧,尽管不可能了点,可总比受伤的好…我一直都承认自己是个自私又自我保护过重的人,所以,便这般吧. 今年,或许会继续单身者完结吧.苦笑,我是没有那种福分的. 其次,便是…便是什么?我怎么忽然也不知道了呢.最近大脑总处于当机状态,于是很多事情都记不得,记不清. 恩…要考试了,可还一个字都没有看,一会儿就去自习,总要知道都有些什么,明天才知道该怎么样抄的. 还有,最近一直在赶饭局,提前进入工作期么?四天内三顿,吃的我快死了.于是我又圆了. 再有…再有大概就是看着周围人合了又散,散了又聚,感觉好浮云.于是那点小心思又被打压了下去.可那种期待又像怎么也不会熄灭的小火苗,茁壮的存在着. 于是…就没了. XX同人还在继续写.依然囧着. 所有的都还在继续,没有那个人也一样的继续. 原谅我被刺激的大脑吧.最近总沉湎于自己的小悲凉中. 啊,倒是有一点要说,看着Q和地雷在一起了真的有种嫁女儿的感觉,有欣慰,有伤感.忽然就有点不舍.虽然明知这和嫁女儿区别大了去了,可就无法不在意.搞得我好像霎时间老了十几岁一样.很沧桑的感觉… 还有…忽然觉得自己也挺过分,只是想要寻求那种感觉就要找一个…不投入却追求回报,真是很过分呢.刚刚还在想自己是不是总是在追求回报,无论付出多少,这样会不会很过分?   原谅我的胡言乱语吧…   以上  

不知算不算補償,今天的一切由腳在樓梯上踩歪,外加踩空,由第二節樓梯直接坐倒在地作為結尾.不過就算現在連帶腳腕都隱隱作痛,而且腰酸背疼喉嚨微痛身心俱疲,我也仍是感到慶倖,真的,由衷地慶倖. 今天是8月20日,是我第一次也是唯一一次現場看奧運比賽的一天,所以就算現在腦袋都已經達到了迴光返照的階段,我也想拼著難受,記錄下這非比尋常的一天. 我有兩張門票,一張排球,一張田徑.可以說都讓我不是很滿意,我想看跳水,以及有中國隊的籃球.而這次的票,排球是男排,前一天查的賽程表發現中國是晚上的,我們的票卻是上午10點的,而田徑,本來這是場有男子110米欄半決賽的田徑比賽,可因為劉翔同學的退賽,這原本很令人期待的賽程變成了失望.所以,剛拿到票的時候我不是很報以希望,但總覺得不管怎樣,至少看看比賽場地也是好的. 不過,事實證明,我原本的料想成為了錯誤的推斷,我慶倖我觀看了這兩場比賽. 先說說排球.到了賽場我們才知道,我們的門票是可以看兩場比賽的,為此我開心了一小下,有種賺了的市儈感,而後來也證明,這個添頭,值回了票價.我們的位子是場館側面,第一層的第八排,基本上是俯視10°角不到,而後由於走了一些人我們更是挪到了最底排(雖然還是和地面有兩米左右的距離…),雖然遺憾不能從正面看到兩個球隊,只能一個正面一個側面,但仍是很驚歎.因為之前我基本上沒有看過任何一場體育賽事,尤其是從這麼近距離的觀看,很有代入感,和在電視看到的感覺完全不同,很有點震撼.而且所有隊員都在你眼前,拿著望遠鏡都能數請他臉上有幾個豆豆,這種奇妙的感覺讓人回味無窮呢.第一場是俄羅斯對保加利亞,比賽還不錯,就是保加利亞輸了令我有點鬱悶.比賽算不得很激烈,也就第一局一直是膠著的狀態,後面三句進行的比較平穩.倒是雙方國家的球迷有點意思.俄羅斯仗著距離近,那叫一個人多勢眾,雖然比不得中國但遠比保加利亞那種小貓三兩隻的狀況好太多.比賽行進過程中一直被Ru-ss-ia的詭異英語發音給雷到,但桃小囧總算是堅強不屈,活過來了.反倒是人數相當少的保加利亞球迷挺有趣.加油聲大約是:Ba-la-wee,U-la-wee..然後呢還有首有點:we will we will rock you的意思(反正就是每個人都會唱大概有加油鼓勁的意思),不錯~ 之後的一場是波蘭對義大利,比賽相當好看,雖然開局波瀾就0:2落後,但在第三局開始發威,最後打下這一局,而最後兩局則是最精彩的.第四局一開始波瀾打的那叫一個強勢,有一段甚至8:2領先,但之後也許是鬆懈了或怎樣,被義大利狠狠的拉成平局,之後一直交替上升,直到義大利取得MP,但又被波蘭打掉了,然後波瀾又拿到局點,之後又被義大利打掉了,就這麼來來回回,很是考驗人心臟,最後終於在26:26時,由波蘭攻下一球,27:26,2:2.當時在場的波蘭球迷全都瘋了,站起來大聲唱著國歌,擺動著手中的旗子標語以及圍巾,場面很壯觀.最後決勝局則更是驚險,因為決勝局只有15個球就得勝,所以從一開始場面的火藥味便已是十足.之後兩邊交替著領先,場邊教練來回換著隊員,以便適應攔網或發球.比賽很激烈,每個人都很拼,有的隊員為了救球把場邊的圍欄都衝開了,這種精神其實挺叫人感動的.最後又是兩遍爭賽點,看的人心驚肉跳,我一心祈禱波蘭贏,結果…攤手,沒辦法,今天我是想哪邊贏哪邊就輸…不過,還是很欣賞波蘭不服輸的精神,而且特別對10號有愛~馬里烏什·瓦茲維~啊哈哈哈~   排球比賽便這麼帶這本小姐的遺憾結束了…我和老媽匆匆趕到KFC,吃了些東西又去青鳥洗了個澡,便奔向鳥巢. 鳥巢,我朝思暮想了許久的地方,第一次親眼看到,還是有點激動的,我們的位子在看臺最南側,正面是鏈球比賽的場地,雖然離終點比較遠,但還是很不錯的,畢竟在1層9排,很靠下了.尤其張文秀,中國今天晚上唯一的獎牌的運動員,就是鏈球這邊的~還是很提氣的~ 7點比賽開始,田徑是800米的預賽,女子鏈球也是第一輪試投,我們這邊給張文秀瘋狂加油,感覺真的很好,因為可以盡情的喊中國加油,不用向上午似的,只能鼓掌.賊鬱悶.這次,有種真正的置身於其中的感覺.第一輪張文秀就只出了本賽季的最好成績,我們這邊都喊瘋了,因為幾乎一半多的運動員在這次試投裏都是以撞網失敗而告終,第二輪則更是爭氣,投得更遠了,離第一名只差8cm.白俄羅斯的選手則一直保持第一的位置,期間這兩個人都往看臺這邊的教練席走來過,我就很開心了~能照的到麼~哈哈~怎麼著咱也是照過世界冠軍的人,而且人家裏我們真的很近,不過10米的距離.而後第三輪試投,張文秀的成績沒有第二次好,不過其他人也沒怎麼投好.這時,三輪過後,第一次淘汰便開始了,淘汰掉了四名運動員,其中一名曾經的世界冠軍因為三次撞網沒有成績而遺憾離開.很鬱悶的樣子,也給她照了.在鏈球區休息的時候,我還照了些,跑步比賽的照片~感覺還蠻不錯~~後三輪鏈球比賽,可能是張文秀的體力不太行了,沒有投出更好的成績.而另外一古巴的運動員則開始發威,投出了75.20M,打破了奧運會記錄,而那明白俄羅斯的隊員則更是投出了77米多.一幫強悍的傢伙…最後只得了一枚銅牌.不過,這也是中國在這個項目取得的最好的成績了.升旗的時候,感覺還蠻不錯,至少看到了自己國家的旗幟在賽場上飄揚過~ 接下來要說的便是最讓人激動的男子200米決賽!太太太太太太幸運了!!!!之前完全沒想到自己能見證一項這麼重要的競速世界記錄被突破!這項記錄已經陳封了12年了啊!博爾特同學,Bolt.你丫太強了!!!!我已經無法用語言來描述我的這種激動心情.天啊,這世界上能有多少人見證世界紀錄被打破,更何況這種每進步0.01秒都值得全世界歡呼的百米級競賽,而且還是有這麼一位剛破掉百米飛人記錄那麼多的神人來創造的!!哎,不虛此行,不虛此行啊!!!我還找了好幾張博爾特同學的照片呢~沖到終點前的照片也有,唯一遺憾的就是沒有沖過終點那瞬間的照片,我按快門按早了,速度也是太快,完全來不及反應,19.30秒啊!之後博爾特繞場的照片倒是照到了~ 其他的便沒啥可說了,史冬鵬同學得的是小組第五,雖然總成績排第八,但還是無緣決賽…其他的倒是劉飛亮同學,雖然沒晉級,但跳的還算可以.   總的來說,今天還是很激動的一天啊!!!

咱…又搬家了… 咱覺得咱現在特別奇怪…熱衷于換Bo? 其實不是的,絕對不是這樣,咱是個喜歡不變的傢伙,因為咱懶.實在懶.可Sohu給人的感覺又有點太過…透明?或者說是鬧心.文藝倒是文藝了,可又懶得更新,於是文藝與否已經沒有關繫了. 桃小囧決定,就扎跟在這裡,一時半會兒不會再換了,Sohu,Sina,MSN,都不會關,但什麽時候更新舊不一定了. 順便再透露一小下,咱在這裡其實以前就有一個私密Bo,有想看的請自行尋找并破解密碼~