这几天摸鱼摸得很厉害，实在是厌班的厉害……原本以为的休假发现木有了这种巨大落差是一个根源吧。然后突然就觉得还是喜欢读书时候的状态，没有那么多[不得不]，尽管也知道这些[不得不]才是人生真谛，但就是想远一点，再远一点。 拐回正题，约摸这是最近脑袋空的状态比较多所以经常会想很多很多东西，范围面包含的太广，不过说到底也就是两个主题，人生（青春），还有那劳什子摸不着的爱情。 先说后面那个 请原谅我又一次用了劳什子摸不着这个词汇，可是这感觉真的一直萦绕于心，太虚无了，却也太沦陷一个人了 这段时间跟着二转在追那对小鸡羊，简单的说就是两个神经病的故事。说是故事，实在是因为太狗血，典型的虐心文的节奏……所以说艺术来源于生活，小说有多纠结，就能有比那还纠结的出现。然后就感慨人很多时候的无力。就眼睁睁的看着很多事情在自己眼前发生却没办法做什么。不是努力就有回报，谈恋爱不是写卷子，那里错那里对一目了然。也许现在让人心动的却在时间的作用下变成了毒酒，实在是有太多太多不可控的因素，你不知道对方经历了什么，也许只是看了电影，就埋下了一颗你不知道却在生根发芽的种子，最后会怎样连他自己也不知道。人真是这世界上最复杂的生物，爱情真是最脆弱的情感，没有更深层次的羁绊稍微风吹雨打就斩断了根系…… 而唯一领悟的是，所谓的不合适，大概就是两个人方向差太远的趋向性，虽说很多事情是无法预料的，但是总有个大规律有迹可循，所以很多偶然也就有了其必然性。所以也就释然了，有时候真的不是谁的错谁的问题…… 然后，青春/人生 可能是半个多月后我就要迈入24了的原因吧，真是挺感慨地，来美国前还是22岁刚过的，现在马上要迈入24了……有种莫名的恐惧感，巴不得时间停下来，还没有准备好面对…… 再回头看重生之大涅磐，对高中那段有了新的感触，那时冲动的抱了C的那一下现在看来也挺有意思的，当真是青葱。 哎……时光如流水啊……………………真烦

为什么我到现在都没睡觉呢………… 因为我被我家喵快吓出心脏病了…… 两点多决定去睡觉的时候二货忽然从沙发上醒了，开始哇——的叫，持续了有半分钟那么长，嘴张的很大，眼睛瞳孔缩得很小，然后用爪子抓脖子……随即开始一边叫着一边用两前肢拍打沙发。吓了我好大一跳，结果过了一小会儿她又安静的趴着了。等我靠近了她又睁开眼看我，在我脚边蹭来蹭去，我坐回椅子上，她就跑我脚下开始使劲用嘴蹭我手指，我把她抱到腿上，她开始用爪子推我肚皮，我正想说和平时一样，应该没什么事，结果她突然特别急切的立起来往上够，用爪子开始推我脖子……妈了个蛋…………爪子都亮出来了，我脖子到现在还有点疼，我把她往下放了点，结果过了会儿她又往我脖子和下巴的位置推……感觉真的很恐怖好嘛……而且她盯着你看，很慎的慌的 我赶忙把她放回地面，她又开始使劲用头蹭我手…… 刚才又在我面前走来走去，然后用头蹭我的脸还发出了以前从来没听到过的气音…… 这一切造成了我现在困却不敢睡的结果……

不知道是不是睡前被月月的日誌影響了，我也做了個奇怪的夢…… 夢倒是不複雜，只有寥寥幾個人，一個是初中時候喜歡的漢子B，然後圍繞我倆有一些其他或熟悉或陌生的人。夢裡B生病了，我照顧他，我也不知道為什麼要照顧，但還是天天陪著他。夢裡兩個人都沒說開，但是看樣子是互相喜歡的。（之前為什麼會喜歡B君也是因為做了個夢……尼瑪……B是我夢中男神麼……） 中間具體經過的不是特別清楚了，但似乎就是日常的一些。然後我好像要回美國了，回去前他把他姐姐叫來吃飯，然後就讓我見了他姐姐。 不知道怎麼的我後面又跟著夢到了他姐姐寫的日誌。大概內容是這樣的 「今天弟弟叫我過去吃飯，說是給我介紹個人 看到了以後發現是個挺羞澀的女孩子 我就知道這估計是我弟的下一任或者空降的正室 本來覺得不太看好這個女生，後來我弟說這是他老同學。 一下子就加了分 ………………」 後面不太記得了……然後我差不多就醒了…… 這個夢…………「扶額」

今天全微博都在转泊小豆的他和爷爷的故事。当然，我也是转发大军中的一个。 一开始看老爷子的照片，还以为是个什么关于北京文化的故事，看了开头两段之后眼泪就开始不受控的往下掉。亲情什么的是我这辈子的死穴，一触即崩，显然这个文章就跟锥子似的直直的插在心上。 我想家了。 这句话来到这边以后说了好几遍，一次是春节，一次是重阳节，一次是前段时间心情低落到谷底的时候。这是第四遍。 小时候觉得外面花花世界千般万般好，而父母总是对自己东挑西挑，于是恨不得赶紧长大跑去一个他们念叨不着的地方。好嘛，这还真是跑出去老远。大学时候跑去了济南，离家3个小时动车的距离。研究生干脆飞到了大洋彼岸，隔着13小时时差的美国。直到这时候才知道想家，真离开了才懂得挂念父母亲朋。 写这个日志的时候突然想起来之前在校内上看到的一个qq截图 忽然觉得写不下去了，天下父母心，回家吧。

这是乾坤的苏落怀最后一张截图。 帮主转交结束，对着花哥浪凌飞说完再见以后就从此消失在那个服务器。 有人说过，你所展现出来的正是你所感受到的。于是在翻截图的时候我一眼就在茫茫图海里看到了这张，总觉得苏道长快哭出来了，那是当时的我的写照。 在时隔多月后的今天我终于能写下关于你的故事，因为我们已经是彻底的陌生人了，盖子。 月月发的那篇长微博在发出去之前是先给我看过的，里面有好些处错漏的地方，也有些话是我不想让盖子知道的，不过想想真要删改的话还要从头回想，于是也就作罢，跟月月说你要是没想广泛传播就直接发了吧。不是没想过最后会掐起来，只是依然没想到会是那样的事态。说实话，我还是会在意她的态度与喜怒，可是，也只是在意了，剩下的最后一点不舍也被她前前后后的回应消磨殆尽。 所以，我终于能按下键盘，试着回忆，写些关于我们的事情。 还记得一开始在群里认识，盖子给我的印象并不深，那会儿大家都冲着栗子加的群，互相勾勾搭搭也没有什么特别的关系，她是不怎么说话的那一拨，大家讨论聊天扯淡的时候她一般都不出现，也就偶尔丢一些帮战战场攻防一类的截图。后来不知道是怎么把我们凑成一对的，我当时还处在失恋期，和前任彻底分手不过一个多星期，也没想着赶紧再找一个，但是对别人拉郎配也无可无不可，分散下心思总是好的，于是就名义上的凑成了一对，没事群里秀个恩爱什么的，私聊也不多。后来我发烧了，听米仔说你急的要死，说是觉得真的对我在意了，我有点惊慌有点窃喜，被人喜欢终归是个值得高兴的事，而盖子也是我喜欢的那一型，和前任不同的体贴让人觉得很窝心，所以也就互相试探着确立了关系，那时候的盖子说着其实不想碰感情，我并没有特别在意，因为我那会儿也不是很想碰，直到很久以后我才知道，盖子你是真的不想碰感情。 然后就是那个中秋，心情很糟。想到前任，想到之前的人，难过身边没有一个能留下来陪我的人。你之后说感觉那时候的我都快哭了，是啊，我当时在扬州南边的船上拉着你说话的时候眼泪已经洒在键盘上了。你说你会陪我，不会离开。你看，我还记得。 那天之后我们就算是确认关系了，两个人天天在群里打打闹闹，围脖上往死里秀恩爱，改了ID改了头像，尽管有吵架，但还是这么开心的走过来了。我们开始幻想着以后的生活，想象着那些片段。我跟你说过我不是个喜欢对未来做期望的人，因为害怕失望，因为我真的是太期望着能和相爱的人终老所以反倒惴惴，你很是不安一定要我许给你承诺，你说没了我你真的活不下去了，不是说笑。不过现在看你还挺开心的，所以那些话不过是说说而已，我傻，居然当真。 之后呢，之后怎么就变了呢。 你决定换回围脖ID，也不再和我怎么秀恩爱，每天陪我聊天大概已经慢慢成为了你的负担。我也知道自己有时候会比较任性，希望你常常陪着我。只是，在大洋彼岸的这边，我真的可以敞开心怀面对的就只有你了。我的世界，是真的，只有你。遇上的事，帮会的事，喜欢你的人的事，那么多事情隔在我们中间，我们冷战的次数越来越多了。于是我决定给你织条围巾一是让生活没那么空虚，二是你一直嚷嚷着冷给你那么多建议都没用只好自己动手给你点温暖。 不过这条围巾倒是在我们分手后才织完大半的，也是挺讽刺的。 人家不都说秀恩爱死得快，织围巾立flag，放与子偕老分分钟死情缘嘛，我觉得这三个都做了的我们还真是不分才怪。 其实分手前那次冷战，我当时心思很简单，就只是想看你主动一次，秀恩爱什么的永远都是我来写，你只负责转发或者回复。也想看你写点什么给我，因为与子偕老真的是最特殊的承诺。只是你迟迟不肯于是我跟你闹别扭，和假期不能见面没有一点关系，而你却开始和我冷战。直到那天晚上你突然爆发，我说你真忍心不理我啊，你当时说这是忍心，要是不忍心就直接分手了。也许那是你冲动出口的话，也许那是你蓄谋已久的话，我只知道看到这句话的那时候的我大脑一片空白嗡嗡作响，想着一定要找点事情让自己大脑不去想这件事，尽管已经将近半夜一点，我还是开了车去湖边。马路上黑漆漆的没两辆车，一路上卡着80迈的飚。走到半路等红灯的时候手机忽然响了，拿起来看，你发的新信息，我们分手吧。现在想起来已经不会痛了，只是那时候的我差点把电话扔出窗外。之后那段我真的不想再去回想了，尽管已经隔了很久，可是想起来还是觉得压抑。只是忽然就懂了a lin的那些歌的歌词。给我一个理由忘记。 写下了这些的自己，也不过是希望 给我一个理由忘记 所以，从今天起，新的开始。 只是， 再也不想相信誓言了，说了那么多，真正兑现的能有多少。 骗人的。

改嫁 起桥 凤冠霞披却不闪耀 鞭炮 燃烧的喜气沾苦恼 唢呐吹不响 烙在心上的某一段情调 苦笑 爱蒙上盖巾看不到 醉掉 交杯酒跟谁不重要 掀起盖头来 亲吻新人的脸幻想是你的面貌 你的好 当嫁妆 把爱当新娘 没有人像你让我得意的笑 爱悄悄 经过寂寞的洗脑 改嫁到另一个人怀抱 心草草 隐藏回忆的心跳 试着要把你的忘掉 爱悄悄 这样改嫁到终老 就是想你改也改不了 若被烫焦 大红蜡烛两头烧 让爱随火灭掉 苦笑 爱蒙上盖巾看不到 醉掉 交杯酒跟谁不重要 掀起盖头来 亲吻新人的脸幻想是你的面貌 你的好 当嫁妆 把爱当新娘 没有人像你让我得意的笑 爱悄悄 经过寂寞的洗脑 改嫁到另一个人怀抱 心草草 隐藏回忆的心跳 试着要把你的忘掉 爱悄悄 这样改嫁到终老 就是想你改也改不了 若被烫焦 大红蜡烛两头烧 让爱随火灭掉 童谣 掀起你的盖头来 让我来看看你的脸 呜~~ 不是你的脸 呜~~ 不是你的脸 爱悄悄 爱悄悄 经过寂寞的洗脑 改嫁到另一个人怀抱 心草草 隐藏回忆的心跳 试着要把你的忘掉 爱悄悄 这样改嫁到终老 就是想你改也改不了 若被烫焦 大红蜡烛两头烧 让爱随火灭掉 爱过了门 就灭掉

我不知道该怎么开头，怎么开口，怎么把一切摊开来。 往死里颓了两周以后，终于默默地坐在办公室开了blog。 在标题栏里敲下END以及一个句号 其实两周了，该有的难过早就慢慢的消磨殆尽，提起来的锥心之痛不复存在，只是每次想起来还是会无语愣神半天。不知道自己在想什么，整个人大脑空白。不是难过，真的不是。是一种叫不出的空茫感。 是啊，我们算是分手了。 准确说，是我终于承认，我们的感情，似乎是真的结束了。 想想每天都有无数人在如同我现在这样，诉说着自己分手的伤痛，也就觉得真的没什么，早点承认两个人都早点解脱。 不肯承认自己爱错了人，也许只是错误的时间。 最难过的就是眼看着对方慢慢的学会了领悟了，什么才是恋爱，却是已经错过了彼此。有些东西是错过去了就捡不回来了。 不甘心啊……明明我们有可能Happy Ending的，若是我和现在的她相遇也许我们结局就不一样了。为什么啊，为什么是用我们之间的伤痛让她成长，成长成为一个可以值得托付的人，下个人大概就可以放心的守住她。可是我就只能远远的看着。不是不喜欢了，可是真的是走不下去了。最爱的那份心情已经被抹平了……她对我的感情也转变成了愧疚，在感情里最恐怖的这种关系。 我不要你的对不起…… 前几天李行亮发了单曲，愿得一人心 看到歌名的时候，心里一紧。还记得很清楚，我们刚在一起的那段时间，每天都很甜蜜。改了QQ签名，愿得一心人，白首不相离，想象的是最美好的结局，也想过两个人不得不因为现实分开的话要如何，去郊区买一个小山庄，养养猫养养兔子，现在想来是幼稚的可以，可是一边觉得那会儿可笑，一边怜悯了现在连可笑的事情都做不到的自己 只愿得一人心，白首不分离 这简单的话语，需要巨大的勇气 没想过失去你，却是在骗自己 最后你深深藏在我的歌声里 只愿得一人心，白首不分离 这清晰的话语，嘲笑孤单的自己 盼望能见到你，却一直骗自己 遗憾你听不到我唱的这首歌 多想唱给你 遗憾你听不到我唱的这首歌 多想唱给你…… 给你写的信，给你记得明信片 为你学的恋爱循环 这些一个个的全都落空，我们到最后居然什么都没留下，遗憾满怀 想祝福你，可是说不出口。 我觉得对不起自己 难道祝福未来的那个人去获得自己所未能得到的东西么 苦逼过头了…… 前几天自虐看那个“那些年让你哭成傻逼”的文包。无意中看到了南康的《我等你到三十五岁》于是就一如文包整理者的愿望，哭成了傻逼。 看到他说想发短信给那个人说自己会一直等他，这样好在他心里种下一棵种子，给他退路，让他受不得委屈，等成长起来后再来收获。可又觉得就这样顺应主流对他最好。最后权衡之下跟他说了等他到三十五岁。 这完全一样的思考模式让自己带入的更彻底。 想着她也许以后受不了别的人或许会回来，特地在留言里说，我留在原地等你。 不过比起南康我和她之间真的这算不得什么，人家至少六年同居，有太多太多生活里的事情，而我们不过通过网络…… 只是，说是这么说，心里却都是空了一块 时至今日我再想去开始一段新的恋情，我真的是无力了…… 年纪也不小了，跟好几个人说过自己想赶紧找个人嫁了。死了这份心，也踏实下来好好的过日子 只是宋小朋友说得对，如果连基本的好感都没有的人该怎么去度过未来的几十年…… 哎……人生啊

一不小心又是这么久没有写日志，多少觉得有点空空落落的。 身边的人也不像半年以前，半步不离的黏在网线那边。看不到了她的上线，一开始心里还有酸楚，现在也都渐渐地觉得理所当然。明明以为会很不适应，可是过了那段时间以后，最终还是习惯了。是该说时间力量真强大么。 想想现在两人之间的关系，不知道是该哭一哭还是无奈的笑一笑？算的是诡异的对待，默认了安静的相处，不对话不询问，QQ安静了有三个多月，怎么看都像是已经分手了又老死不相往来的两个人。可是偶尔在围脖上的突然一句话，一个默默地我懂，又觉得似乎还有着一种莫名的联系，近似爱情。自己回头看着都想笑，已经不能用言语去概括的这段情感。好多次了，手指放在键盘上，万般思绪翻滚而过，却不知道从何说起。 两个人明明还相爱，明明还没有遇到悬崖，却阴错阳差的这样搁置了，心里是深深的不甘和不舍。正如她说的，我俩也许真的不合适，可是放不下。这样的关系真的让人很疲惫，一直在不停的不停的想着，也许没什么特别的心情，可是就是会不由自主的想到她怎样，有的时候听到了伤情的歌，仔细听歌词的话就心酸一地，偶尔倒也会想到两人开心的时候可是嘴角还没扬起来就已经僵住。不敢说我们有多少美好的曾经，只是在扣扣上的联系又能有多丰富，可是想着她宠溺的叫我傻妞，还有第一次给她打电话时忐忑的小心思，哪怕对别人来说都是小的不能再小的事情，只是如今想来都是一把把锋利的匕首，依然能感受到幸福却也让你更清醒的意识到这些你不再拥有，真是再残酷不过。而更残酷的是因为还体会得到幸福，因为还舍不得，因为互相依然在意，心里仍存留着微小的希望，无论怎么心酸都浇熄不掉，我没办法让自己撒手放弃。每次每次，对着自己说，放手吧，两个人都别再固执的留在这里了，人还是要前行的，却仍是狠不下心来就此放开，心里卑微的想着哪怕就这么远远的看着对方也好，甚至会想等着对方找到了适合她的人，握住了那个人的手以后我就能够功成身退了。而我自己怕是什么都做不了了，总觉得自己现在空荡荡的，耗得一丝都不剩，每当过了一段时间，似乎有些力气的时候，马上不受控的思绪就会把仅剩的那丝心力裹挟走如飞蛾扑火般缠上心里的无底洞。不再抗拒父母让见的相亲候选人，只是曾几何时还会想着未来和自己共度一生的男人应该是什么的自己不知道跑到哪里去了，面对见到的人心里都觉得，啊，不错啊，可以，就这个吧，是A是B还是C对我而言已经没有区别，甚至于会祈求着如果对方对我也认可干脆就赶紧去领证把自己交付出去也断了心底的念想。和大哥出去逛街的时候，这么跟她说了，她深深的看了我一眼，无奈道，怎么觉得你比我的心还老了一样。是啊，怎么就这样了呢……高子阳，我输了…… 有时心里也会一个念头闪现，‘与其现在痛苦失去，还不如当时就不曾得到’，尽管马上会自己把自己弹压下去，但还是会下意识地想，若是那时不曾回头，没有守在电脑前，或是在你当初拉黑我的时候就毅然决然的转身走开，会不会现在能开心点。兴许现在已经有男友了也说不定。嘛，如果只是如果而已，何况或许很多年以后会觉得幸亏遇到了你，让我了解了什么是爱情。也可能也会怨恨你，因为你我或许不可能再喜欢上其他的人。 就这样吧，好歹真切的爱了，真切的痛了，总比一直麻木着以为自己喜欢就是这种程度而已的好。

这几天不停地在循环五月天的超人还有温柔的现场版。终于发现为什么五月天fans那么多。你得说，五月天的歌有一种可以直击你内心一点，让你酸了鼻子湿了眼眶的能力。 之前很爱超人这歌，纯粹是喜欢曲调。到了今天方明白这歌词的真正含义，懂了那种无能为力的绝望。 并不是没想过我俩是不会有Happy Ending的可能，但还是有点掩耳盗铃的觉得以后总会有办法的，形婚什么的也是可以的。可是自己明明也懂，这些都不过是心里寄托而已。而如今，终于是做不下去这样的梦了，我们也许真的是走到了结尾。 我不知道该怎么去描述心里的感受。每次听到阿信念着为什么我只能够 眼看着我们的爱燃烧成灰烬，都会内心钝痛。是啊，我很厉害，我能自己照顾自己，我能打败路上的怪兽，却还是对我们之间的问题束手无策。 我们，说复杂很复杂，说简单也很简单。说到底也无非就是追求不同，没办法达成一致。而原因呢，就是，我们都是女生啊。哈哈哈，好好笑。 刨根问底问了为什么不愿意碰触三次元的我的时候，你对我说，因为我们是不会有未来的，陶陶，你知道的。那一瞬间我真的很想打你一巴掌说我不懂。可我知道你说的是真的，我父母的情况，根本不可能接受我喜欢了一个女生这样的结果。我做不到生生的去伤害他们，这最无聊最狗血的三流BL言情小说的剧情就上演在你的身上，你能做的也不过是顺从或者反抗。看着自己经历的还有自己的所作所为简直让人有种啼笑皆非的感觉。可终究还是眼眶酸涩的。 世界如果被残酷攻击，谁来接手我的超能力。 急雪乍翻香阁絮，轻风吹到胆瓶梅，心字已成灰。心字已成灰

又是很久没有动过笔，心里空空荡荡的，不知道要怎么形容。围脖发的稀疏，查关键词都觉得自己苦逼，真真的是失语症了么？平时说话也少，有的时候干脆懒于开口。该怎么总结概括这一状况呢？我也说不清。 隐隐的有知觉到底是何原因，可是要说的话又有点毫无头绪，估摸着这又是一个只能po到废柴兔的东西。 最近不开心，有和艾昊昊吐槽，可有些话却没办法宣之于口。说不清楚，也不愿人知晓，于是就一直在心里酝酿再酝酿，等着有一天彻底沉寂或者荡漾出一波苦水。 虽说之前没有完全坚信也许会有个未来，只是心里总还是有着小小的期盼，也有各种挣扎。可当真到被告知你解放了的那天，有种想说却又不能说得伤心，当然也有解脱。于是各种心情混杂在一起，择也择不开，想自我劝解也无从下手，说也说不清楚，因为有些心情怕是自己也没弄明白。 不是没想过会有这样的日子，明明还期盼着看着日历上两人走过的日子能大于那个现在看来也依然遥远的数字，可是分离却又近在咫尺。大概唯一没有料到的是看着很近的距离或许还隔着天涯。 该怎么形容我们现在的关系呢，有点粉饰太平的感觉，可实质上又没有那么虚假，顶多算是个刻意回避，但又不惮于把这个事情拿出来吵。她应该自己完全没有底，而我则因此也没了分寸，进退失据。有的时候也会想自己是不是真的喜欢她，之前还很恐慌的给自己找借口只是没经历过所以疑惑一下不敢深想，现在反倒是放下心来，只是真的是不喜欢么？当时在一起的时候其实就觉得有点不像自己平日的作风，会因为一个家伙哭那么多次本来也不太正常。不是没有因为不断的分合以及第一次接触这样类型的人而觉得更在乎，可是抛开这些情况，我大约真的不会因为另外一个人叫我傻妞这么开心。 其实事到如今再把爱不爱拿出来说真的没什么意义，毕竟也是半年，我的耐性从来是针对自己最感兴趣的那部分，很多事情也就不必特意去证明了。自己的心思自己晓得。 可再回归与原点，我也不知道我们这样完全不指望着未来，多在一起一天就赚一天的感觉到底是闹那样。 总害怕着也许有一天这家伙又会在哪里受了刺激跑出来对我说我们分开吧。我没有把握是否还能再拽着她不让她走。 她是那样的性格，她已经告诉我了，我也懂也理解，正是因为知道，所以才会更加害怕有一天她真的就慢慢的把一切都淡了，只剩我一个人还抱着回忆在这蹲着不肯往前挪。 那也太凄惨了点。

其实一直没觉得出来后和以前究竟有多么天翻地覆的变化。 比以前更奋斗倒的确是有一些，都是被逼出来的。 口语写作还是那样，看着同组米国人的crisman meeting的presentation流畅的一塌糊涂，条理清晰，有理有据，心里就一阵阵发虚，搞不好下一年就轮到我来说，能做得到么，会做好么，会怯场么？不知道，掂量着，顺其自然吧⋯⋯ 吃饭睡觉和之前也没有本质性差异，只是在屋里可以吃的比较多，大概更容易发胖。 睡觉依然不多，天生就是觉少的命，单独给我一天去睡，我也睡不了多少，除非是感冒发烧，吃了药难免昏昏沉沉一整天。 这么回头看看的话，似乎真的也就这样了。 时而迷茫一下，觉着自己出来究竟是为什么，体会一下国外的生活？ 好像也就是这样了，出来发展原本还有这个念头，可想着我家那谁，还有父母，也就放弃，何况在这边孤单无趣真不是盖的。 人和人之间的联系也浅薄的一塌糊涂，我们系还算是挺好的，至少人际关系很平和，似乎忙自己的就成，没有什么乱七八糟的东西。大概也是因为这个专业本身的就业率之类的东西相比其他专业好很多，于是大家也就淡然不纠结。其他的人⋯⋯我真心对这边的寂寞男女们表示无话可说⋯可能是本性？如果不是遇到了我家那谁，怕是未来有一天我也会成为这些人之一 当然也不至于没有好的地方，美丽的校园，食品质量也比较放心，诸如此类吧。 嘛，其实生活也就是这样，得到些什么就总有些要失去的，基本上大抵也不会有大变化。 Life Goes On⋯⋯ 他妹⋯⋯我觉得我都不知道说的啥

很久，真的是很久了。 自从上次写日志，大约是五个月 自从上次发表日志，已经快一年。 想来自己还真的是坑爹阿，一不小心把月记搞成了年记，这样不好，不好 所以开始重新敲字，在这里继续生活 犹豫了一下在大巴还是在这里，本打算继续延续大巴风格，可惜死活登不上去。也许是老天冥冥之中让我转移阵地？ 不过我倒是真的喜欢在废柴兔上敲东西的感觉，所以也就干脆的转移阵地，回头把几篇年终记贴过来，从此扎根在这边了。 自己做网站什么的，现在想来是真心没那个闲心思。所以也就算了吧。 那么，开始。 {当时奋不顾身伸出我的手，看见了轮廓就当作宇宙} 这两天无限loop喜欢寂寞，不知道是哪一点触到了自己心里最难以言喻的部分。 不像如果我变成回忆那么明确的虐着，但是却在心里的某一个角落戳刺着。 有些难过，却偏又无法放开的感觉。 细想的话，约莫着还是和当时师父的录音脱不了干系。 一首这个，一首流星，也许这辈子听到的时候都忘不掉。不过，这些说的都早，或许在时光中渐渐也就磨去了印记。 这两首歌也将慢慢淡出自己的视线。就像曾经许多最爱的歌曲一样。 说起来，每个喜欢过的人似乎都有对应的歌曲，是听到就能想起那个人的点点滴滴的。 从C同学算起的话就是那么骄傲？知道结果的第二天从他面前故意哼唱着‘而我却一再对你微笑，为何你还未发现我的好’走过。只是这地下暗藏的意思只怕根本不会有人注意罢了。 X同学的话是最后一次，递了耳机过去，听完了他说：这个女生太残忍了，这种时候不该再说爱…… 570的话就是如果我变成回忆，还是当时她嚷嚷着这首歌戳她泪点，听了以后反倒是我最放不开的一首歌。 成滚滚是轻飘飘圆舞曲，成成真的是个很可爱的小孩，只是我喜欢的人不是她…… 师父是流星，喜欢寂寞，以及那首只有几句的清唱‘you are my sunshine’ 至于我家那个，说不上，没有，也不想有。因为那都是为了回忆才对应上歌曲的。 于是，话题终于引导向主题。 唔……我觉得…这篇就当作是年终记的感情部分好了。隔了这么久才写，难免有点像总结一样。会和年末那份重合的吧？不知道今年究竟是个什么年头，按我家那个的话来说的话就是……好年头？ 以为这辈子就这么浑浑沌沌找个喜欢自己看着顺眼的男人就这么嫁了，不指望着真爱降临什么的。可是谁曾知晓，就在彻底放弃之前一年，我遇到这个笨蛋…… 而今年也似乎被什么隐隐控制着一样。从成成到师父，两段尽管不是很认真但还是真的投入了，会伤神的感情。 好在这个东西是写给自己看得，所以能够肆无忌惮的敞开心里。 一段段说吧。 一。 成成。 其实直到今天仍然有时会叫她媳妇儿，当然不是当面。 成成是年初认识的，在城拟cos群里。 是直接扑倒的。也许是性情相近，所以两个人相处得一直很愉快。也是她让我动了去成都的心。 那段时间很快乐，是完全没有经历过的生活。谢谢，谢谢成成带我体会过。 只是，是喜欢却不是爱情。媳妇儿，你自己亲自去感受便会懂了。 我知你还未放开，却又不知如何是好。只得盼着有一天你也能找到让你爱的那个人 二。 师父妖秀。 对于师父，我一直很复杂 是内心喜欢在意与冷静头脑交战的结果。 师父骗过我很多次，但是都装做不知道就过去了。 帮他冲过值，这些别人都不知道。 我其实并不纠结这个，因为本身并不在意这十几块钱。 只是内心一直挣扎于他到底有没有付出真心而已。 说是没有，可是电话的陪伴，七夕的表白，唱歌给我听，为我删了别人的评论别人的好友描述 说是有，却难以释怀一次次有意或者无意的欺骗。给过机会，却没有得到答复。 所以渐渐也就淡了，漠了…… 直到离开时候他发过来的这首歌，以及那段话 [揉揉 宝宝 送你最后一份作为相公的礼物吧 跟那谁好好过 我去找真正能属于我的宝宝了 【揉揉】不过是找到你更爱也更爱你的人罢了【取下尾戒放在人手心】要幸福 最后一次这么说了 我爱你 宝宝 ] 当时在屏幕面前泣不成声，有怀念也有抱歉。那个戒指还是我给他戴上的，尽管是虚拟的，但有时候虚拟的比现实更真实。所以心里忍不住地难过，可是，能怎么办呢，从此我心里只容得下那一个人，只好将你们全都推出去……对不起对不起对不起……辜负了你们的真心…… 三。 那个人 不知道该怎么去形容。 我无数次的质疑自己这究竟是不是爱，因为我从没经历过，因为我怕是寂寞太久的错觉。 可是，心心念念想着一个人的感觉，我觉得，不是错觉。 我不知道我不知道我不知道 只是，真的爱了 刚才觉得迷茫，就跑去查了什么才是爱一个人。 如果按照他说的话，那每一条都符合。 会去奢望永恒，只是几个小时不见就觉得心里空空落落，因为爱所以会难过会痛却又甜蜜到了极致。 经常冲动想要买了机票站到她的面前，不想干别的只想拥抱亲吻。 大约真的是逃不掉了吧。 为了她，我已经和我弟说好了，若是明年暑假回去的时候我和她依然如初，便和他好好讨论关于形婚的具体问题。 有时候觉得很迷茫，有时候又很坚定。若她是个男人就好了，可是若是男人怕是我也不会爱上的吧？ 嘛……总而言之，时至今日，认识了三月，相爱了一月，未来还很长 以上

一身黑皮肤白手套红短裤一双大大耳朵随时在向人打招呼他是我朋友陪我笑陪我哭尤其是当我 当我最无助有他听著我倾诉梦中城堡里面跳舞醒了世界依然残酷 以为我爱著孤独以为自己不会迷路以为自己跟自己再不用谁照顾以为我爱著孤独却又崩溃的无助谁能让我拥抱著尽情的哭 让我唯一的朋友不是老鼠 谁是草莓族你才是榴连族一身伤人顽固伤害我还要我不哭摩天轮停住咖啡杯不跳舞孩子练习著让悲伤麻木快乐也开始麻木梦中城堡里面跳舞醒了世界依然残酷 以为我爱著孤独以为自己不会迷路以为自己跟自己再不用谁照顾以为我爱著孤独却又崩溃的无助谁能让我拥抱著尽情的哭 今天终于懂得玛莎在唱什么，以前听米老鼠只觉得歌曲蛮好听。艾昊昊说听这个会想哭，我不知道究竟哪里让人难过。现在倒是真的明白了，于是也想哭，给我个米老鼠，让我抱着哭。 和爸妈有个小冲突，不是大事儿，他们大概很不理解我为什么这么生气。不是别的，我只是觉得你们居然误会我我很委屈。可以因为心情不好而说我，我真得无所谓，一时怄气而已，醒来就什么都无所谓了。可是今天你说我用那个本子而不知道珍惜这个了，我特别特别委屈你们明知道我是什么样的人，我什么时候因为有新的东西就不珍惜现有的了？如果不是这个真的很沉拎起来很不方便，而且有些软件不能在mac上运行又是我需要用的，我何必非要用那个。所以看你在我说我的理由时不屑的表情以及那样的说法之后的我心里很难受。 当然，这些只是起因。真正的原因还是之前就遇到的，那种深切无力感。感觉到自己的无能，一事无成。于是一波一波的压力向自己涌来，而这个冲突无非是一个导火索罢了。抱着自己坐在地上，泪流不止。想要找谁诉说什么，却发现原来无处倾诉。就像玛莎写得，「以为我爱著孤独，却又崩溃的无助，谁能让我拥抱著尽情的哭」也许我真的该找一个男朋友了。哪怕只是能让我抱着哭

越长大越孤单.是不是人越大越不能忍受寂寞…小的时候可以无牵无挂的一天一天的自己跟自己玩,还玩儿的津津有味…而现在却是什么也静不下心去做,曾经喜欢到不行的游戏或是其他也渐渐索然无味了起来…前两天刚好处于情绪低谷期.再加上GRE的崩溃.于是心情就比较失控.好不容易捱到下课,滚出教室以后,却又突然不知道做什么了.以前和老娘聊天,还不无得意的跟娘说,我自己一个的时候绝对不会无聊的~因为喜欢的东西很多阿.可现在看来,好像,没办法再如此得意了.走在街上,心里一阵阵的空虚,不想看书,不想看小说,不想逛街,不想玩儿游戏.什么都不想做,人生当真成了个洞洞的模样.千疮百孔,无处着手.似乎真得要长大以后才越来越觉得自己是一个人,感受得到周身的寒冷.因为人都是会随着年岁增长变得复杂表里不一起来的.也因此,愈发懂得这世界想找个理解自己的人太难.很多时候甚至自己都不了解自己.越单纯越幸福?王筝唱得挺真切.可,现在,谁敢放任自己单纯呢?所以,到最后,不过是个笑话罢了… 在公交车里一通胡思乱想,也没有个所以然.眼看着快到站,却又不愿早早回去闷在屋子里.于是我就在大街上游荡者,自问自答,如今的这一切是否值得.越仔细想越觉得自己会否不适应那样的生活.固然,是锻炼磨练人的是会有更好的经历的,可是,我不是什么志向远大的人.心里向往,也就只是向往而已了可是,不走这条路,我又该何去何从?以前总觉得自己还挺有主见的.显然,这是幻觉小事情的确很有主意,可一到重要事件的时候就完蛋.唯一能做得就是随波逐流,顺应父母.因为其实并不知道自己想要的是什么.那天上课,老杜在前面问.同学们都有梦想吧?在座各位纷纷点头称是,而我在底下小声说,我就没有.旁边人诡异的瞥了我一眼.接着老杜又说,恩,大家都是有梦想的.那谁有信念?我依然摇头…老杜最后总结,好,同学们大都是只有梦想,却没有把梦想化作信念.这样,大家就不容易有动力blablabla…我在台下忽然就觉得挺有点悲哀.我一个没梦想没信念没追求的人,这辈子真是白混了…. 我找不到自己想要为之努力的方向,这样说着的自己,的确是可怜的.前些年,自己跟自己说:我是一切向钱看.是这么一直说一直说妄图让自己也相信了的.可是,有了钱,又怎样?有了好得生活条件又怎样?没了,接下来就是空白了.我的逻辑推理线到这里就被生生掐断了因为没有终极目标,于是,什么都是空妄了,我才知道,原来这20年来我从没真心投入过什么.Nothing worth my effort…我生命里一定有什么出了错. 也许…我真的需要一个心理医生了?