我这大半夜的到底都在想些啥…… 我大概是有些毛病……

前两天看了个围脖提到了一千年以后，突然就起了心思跑回去怀旧JJ 结果听了一圈，却是被莎士比亚的天分致命一击…… 我是一个没勇气的人 带着小小年纪的天真 想你一定是不敢转身 脸上微笑 心舍不得 我没有莎士比亚的天分 写出我们的喜怒哀乐 但在这一刻写了一篇完结篇 失去了你 还在路上开着车忽然就流泪猫猫头，真的伤不起 想你一定是不敢转身……我也是这么相信着，所以坚持着坚持着，到最后也还是写了完结篇，失去了你 喜欢是还喜欢，听着歌突然泪奔的瞬间甚至在想要不回去看看你，悄悄在你家楼下偷看，可是又把自己掐灭了……看了又怎样呢，是明确着的不可能，没将来，梦醒了才后悔 其实也不是什么痴情种子，可是总是奢望着能和喜欢的人共度余生 不过想也只是奢望罢了，磨着磨着到最后，喜欢不上人，难得喜欢了也放不开手脚，再也不敢将身家性命与自尊摊给人看，也是很可悲 但还是很想要这么一个人啊…… 希望你好好吃饭千万养好身体不要生病不要过敏，每天能多开心一点，能早点从压抑的环境跳出来，能多挣些钱想买什么就买什么 不希望你喜欢上别人，不希望你总是这么别扭，不过如果真遇到了下一个人 那一定要多给对方一些回应，明显一点的，给他一些勇气撑下去……嘛可能人家比我勇敢多了，我的喜欢也不过尔尔罢了 心头千言万语，不知话从何起，便这么混乱着吧……

改嫁 起桥 凤冠霞披却不闪耀 鞭炮 燃烧的喜气沾苦恼 唢呐吹不响 烙在心上的某一段情调 苦笑 爱蒙上盖巾看不到 醉掉 交杯酒跟谁不重要 掀起盖头来 亲吻新人的脸幻想是你的面貌 你的好 当嫁妆 把爱当新娘 没有人像你让我得意的笑 爱悄悄 经过寂寞的洗脑 改嫁到另一个人怀抱 心草草 隐藏回忆的心跳 试着要把你的忘掉 爱悄悄 这样改嫁到终老 就是想你改也改不了 若被烫焦 大红蜡烛两头烧 让爱随火灭掉 苦笑 爱蒙上盖巾看不到 醉掉 交杯酒跟谁不重要 掀起盖头来 亲吻新人的脸幻想是你的面貌 你的好 当嫁妆 把爱当新娘 没有人像你让我得意的笑 爱悄悄 经过寂寞的洗脑 改嫁到另一个人怀抱 心草草 隐藏回忆的心跳 试着要把你的忘掉 爱悄悄 这样改嫁到终老 就是想你改也改不了 若被烫焦 大红蜡烛两头烧 让爱随火灭掉 童谣 掀起你的盖头来 让我来看看你的脸 呜~~ 不是你的脸 呜~~ 不是你的脸 爱悄悄 爱悄悄 经过寂寞的洗脑 改嫁到另一个人怀抱 心草草 隐藏回忆的心跳 试着要把你的忘掉 爱悄悄 这样改嫁到终老 就是想你改也改不了 若被烫焦 大红蜡烛两头烧 让爱随火灭掉 爱过了门 就灭掉

我不知道该怎么开头，怎么开口，怎么把一切摊开来。 往死里颓了两周以后，终于默默地坐在办公室开了blog。 在标题栏里敲下END以及一个句号 其实两周了，该有的难过早就慢慢的消磨殆尽，提起来的锥心之痛不复存在，只是每次想起来还是会无语愣神半天。不知道自己在想什么，整个人大脑空白。不是难过，真的不是。是一种叫不出的空茫感。 是啊，我们算是分手了。 准确说，是我终于承认，我们的感情，似乎是真的结束了。 想想每天都有无数人在如同我现在这样，诉说着自己分手的伤痛，也就觉得真的没什么，早点承认两个人都早点解脱。 不肯承认自己爱错了人，也许只是错误的时间。 最难过的就是眼看着对方慢慢的学会了领悟了，什么才是恋爱，却是已经错过了彼此。有些东西是错过去了就捡不回来了。 不甘心啊……明明我们有可能Happy Ending的，若是我和现在的她相遇也许我们结局就不一样了。为什么啊，为什么是用我们之间的伤痛让她成长，成长成为一个可以值得托付的人，下个人大概就可以放心的守住她。可是我就只能远远的看着。不是不喜欢了，可是真的是走不下去了。最爱的那份心情已经被抹平了……她对我的感情也转变成了愧疚，在感情里最恐怖的这种关系。 我不要你的对不起…… 前几天李行亮发了单曲，愿得一人心 看到歌名的时候，心里一紧。还记得很清楚，我们刚在一起的那段时间，每天都很甜蜜。改了QQ签名，愿得一心人，白首不相离，想象的是最美好的结局，也想过两个人不得不因为现实分开的话要如何，去郊区买一个小山庄，养养猫养养兔子，现在想来是幼稚的可以，可是一边觉得那会儿可笑，一边怜悯了现在连可笑的事情都做不到的自己 只愿得一人心，白首不分离 这简单的话语，需要巨大的勇气 没想过失去你，却是在骗自己 最后你深深藏在我的歌声里 只愿得一人心，白首不分离 这清晰的话语，嘲笑孤单的自己 盼望能见到你，却一直骗自己 遗憾你听不到我唱的这首歌 多想唱给你 遗憾你听不到我唱的这首歌 多想唱给你…… 给你写的信，给你记得明信片 为你学的恋爱循环 这些一个个的全都落空，我们到最后居然什么都没留下，遗憾满怀 想祝福你，可是说不出口。 我觉得对不起自己 难道祝福未来的那个人去获得自己所未能得到的东西么 苦逼过头了…… 前几天自虐看那个“那些年让你哭成傻逼”的文包。无意中看到了南康的《我等你到三十五岁》于是就一如文包整理者的愿望，哭成了傻逼。 看到他说想发短信给那个人说自己会一直等他，这样好在他心里种下一棵种子，给他退路，让他受不得委屈，等成长起来后再来收获。可又觉得就这样顺应主流对他最好。最后权衡之下跟他说了等他到三十五岁。 这完全一样的思考模式让自己带入的更彻底。 想着她也许以后受不了别的人或许会回来，特地在留言里说，我留在原地等你。 不过比起南康我和她之间真的这算不得什么，人家至少六年同居，有太多太多生活里的事情，而我们不过通过网络…… 只是，说是这么说，心里却都是空了一块 时至今日我再想去开始一段新的恋情，我真的是无力了…… 年纪也不小了，跟好几个人说过自己想赶紧找个人嫁了。死了这份心，也踏实下来好好的过日子 只是宋小朋友说得对，如果连基本的好感都没有的人该怎么去度过未来的几十年…… 哎……人生啊

一不小心又是这么久没有写日志，多少觉得有点空空落落的。 身边的人也不像半年以前，半步不离的黏在网线那边。看不到了她的上线，一开始心里还有酸楚，现在也都渐渐地觉得理所当然。明明以为会很不适应，可是过了那段时间以后，最终还是习惯了。是该说时间力量真强大么。 想想现在两人之间的关系，不知道是该哭一哭还是无奈的笑一笑？算的是诡异的对待，默认了安静的相处，不对话不询问，QQ安静了有三个多月，怎么看都像是已经分手了又老死不相往来的两个人。可是偶尔在围脖上的突然一句话，一个默默地我懂，又觉得似乎还有着一种莫名的联系，近似爱情。自己回头看着都想笑，已经不能用言语去概括的这段情感。好多次了，手指放在键盘上，万般思绪翻滚而过，却不知道从何说起。 两个人明明还相爱，明明还没有遇到悬崖，却阴错阳差的这样搁置了，心里是深深的不甘和不舍。正如她说的，我俩也许真的不合适，可是放不下。这样的关系真的让人很疲惫，一直在不停的不停的想着，也许没什么特别的心情，可是就是会不由自主的想到她怎样，有的时候听到了伤情的歌，仔细听歌词的话就心酸一地，偶尔倒也会想到两人开心的时候可是嘴角还没扬起来就已经僵住。不敢说我们有多少美好的曾经，只是在扣扣上的联系又能有多丰富，可是想着她宠溺的叫我傻妞，还有第一次给她打电话时忐忑的小心思，哪怕对别人来说都是小的不能再小的事情，只是如今想来都是一把把锋利的匕首，依然能感受到幸福却也让你更清醒的意识到这些你不再拥有，真是再残酷不过。而更残酷的是因为还体会得到幸福，因为还舍不得，因为互相依然在意，心里仍存留着微小的希望，无论怎么心酸都浇熄不掉，我没办法让自己撒手放弃。每次每次，对着自己说，放手吧，两个人都别再固执的留在这里了，人还是要前行的，却仍是狠不下心来就此放开，心里卑微的想着哪怕就这么远远的看着对方也好，甚至会想等着对方找到了适合她的人，握住了那个人的手以后我就能够功成身退了。而我自己怕是什么都做不了了，总觉得自己现在空荡荡的，耗得一丝都不剩，每当过了一段时间，似乎有些力气的时候，马上不受控的思绪就会把仅剩的那丝心力裹挟走如飞蛾扑火般缠上心里的无底洞。不再抗拒父母让见的相亲候选人，只是曾几何时还会想着未来和自己共度一生的男人应该是什么的自己不知道跑到哪里去了，面对见到的人心里都觉得，啊，不错啊，可以，就这个吧，是A是B还是C对我而言已经没有区别，甚至于会祈求着如果对方对我也认可干脆就赶紧去领证把自己交付出去也断了心底的念想。和大哥出去逛街的时候，这么跟她说了，她深深的看了我一眼，无奈道，怎么觉得你比我的心还老了一样。是啊，怎么就这样了呢……高子阳，我输了…… 有时心里也会一个念头闪现，‘与其现在痛苦失去，还不如当时就不曾得到’，尽管马上会自己把自己弹压下去，但还是会下意识地想，若是那时不曾回头，没有守在电脑前，或是在你当初拉黑我的时候就毅然决然的转身走开，会不会现在能开心点。兴许现在已经有男友了也说不定。嘛，如果只是如果而已，何况或许很多年以后会觉得幸亏遇到了你，让我了解了什么是爱情。也可能也会怨恨你，因为你我或许不可能再喜欢上其他的人。 就这样吧，好歹真切的爱了，真切的痛了，总比一直麻木着以为自己喜欢就是这种程度而已的好。

又是很久没有动过笔，心里空空荡荡的，不知道要怎么形容。围脖发的稀疏，查关键词都觉得自己苦逼，真真的是失语症了么？平时说话也少，有的时候干脆懒于开口。该怎么总结概括这一状况呢？我也说不清。 隐隐的有知觉到底是何原因，可是要说的话又有点毫无头绪，估摸着这又是一个只能po到废柴兔的东西。 最近不开心，有和艾昊昊吐槽，可有些话却没办法宣之于口。说不清楚，也不愿人知晓，于是就一直在心里酝酿再酝酿，等着有一天彻底沉寂或者荡漾出一波苦水。 虽说之前没有完全坚信也许会有个未来，只是心里总还是有着小小的期盼，也有各种挣扎。可当真到被告知你解放了的那天，有种想说却又不能说得伤心，当然也有解脱。于是各种心情混杂在一起，择也择不开，想自我劝解也无从下手，说也说不清楚，因为有些心情怕是自己也没弄明白。 不是没想过会有这样的日子，明明还期盼着看着日历上两人走过的日子能大于那个现在看来也依然遥远的数字，可是分离却又近在咫尺。大概唯一没有料到的是看着很近的距离或许还隔着天涯。 该怎么形容我们现在的关系呢，有点粉饰太平的感觉，可实质上又没有那么虚假，顶多算是个刻意回避，但又不惮于把这个事情拿出来吵。她应该自己完全没有底，而我则因此也没了分寸，进退失据。有的时候也会想自己是不是真的喜欢她，之前还很恐慌的给自己找借口只是没经历过所以疑惑一下不敢深想，现在反倒是放下心来，只是真的是不喜欢么？当时在一起的时候其实就觉得有点不像自己平日的作风，会因为一个家伙哭那么多次本来也不太正常。不是没有因为不断的分合以及第一次接触这样类型的人而觉得更在乎，可是抛开这些情况，我大约真的不会因为另外一个人叫我傻妞这么开心。 其实事到如今再把爱不爱拿出来说真的没什么意义，毕竟也是半年，我的耐性从来是针对自己最感兴趣的那部分，很多事情也就不必特意去证明了。自己的心思自己晓得。 可再回归与原点，我也不知道我们这样完全不指望着未来，多在一起一天就赚一天的感觉到底是闹那样。 总害怕着也许有一天这家伙又会在哪里受了刺激跑出来对我说我们分开吧。我没有把握是否还能再拽着她不让她走。 她是那样的性格，她已经告诉我了，我也懂也理解，正是因为知道，所以才会更加害怕有一天她真的就慢慢的把一切都淡了，只剩我一个人还抱着回忆在这蹲着不肯往前挪。 那也太凄惨了点。

其实一直没觉得出来后和以前究竟有多么天翻地覆的变化。 比以前更奋斗倒的确是有一些，都是被逼出来的。 口语写作还是那样，看着同组米国人的crisman meeting的presentation流畅的一塌糊涂，条理清晰，有理有据，心里就一阵阵发虚，搞不好下一年就轮到我来说，能做得到么，会做好么，会怯场么？不知道，掂量着，顺其自然吧⋯⋯ 吃饭睡觉和之前也没有本质性差异，只是在屋里可以吃的比较多，大概更容易发胖。 睡觉依然不多，天生就是觉少的命，单独给我一天去睡，我也睡不了多少，除非是感冒发烧，吃了药难免昏昏沉沉一整天。 这么回头看看的话，似乎真的也就这样了。 时而迷茫一下，觉着自己出来究竟是为什么，体会一下国外的生活？ 好像也就是这样了，出来发展原本还有这个念头，可想着我家那谁，还有父母，也就放弃，何况在这边孤单无趣真不是盖的。 人和人之间的联系也浅薄的一塌糊涂，我们系还算是挺好的，至少人际关系很平和，似乎忙自己的就成，没有什么乱七八糟的东西。大概也是因为这个专业本身的就业率之类的东西相比其他专业好很多，于是大家也就淡然不纠结。其他的人⋯⋯我真心对这边的寂寞男女们表示无话可说⋯可能是本性？如果不是遇到了我家那谁，怕是未来有一天我也会成为这些人之一 当然也不至于没有好的地方，美丽的校园，食品质量也比较放心，诸如此类吧。 嘛，其实生活也就是这样，得到些什么就总有些要失去的，基本上大抵也不会有大变化。 Life Goes On⋯⋯ 他妹⋯⋯我觉得我都不知道说的啥

很久，真的是很久了。 自从上次写日志，大约是五个月 自从上次发表日志，已经快一年。 想来自己还真的是坑爹阿，一不小心把月记搞成了年记，这样不好，不好 所以开始重新敲字，在这里继续生活 犹豫了一下在大巴还是在这里，本打算继续延续大巴风格，可惜死活登不上去。也许是老天冥冥之中让我转移阵地？ 不过我倒是真的喜欢在废柴兔上敲东西的感觉，所以也就干脆的转移阵地，回头把几篇年终记贴过来，从此扎根在这边了。 自己做网站什么的，现在想来是真心没那个闲心思。所以也就算了吧。 那么，开始。 {当时奋不顾身伸出我的手，看见了轮廓就当作宇宙} 这两天无限loop喜欢寂寞，不知道是哪一点触到了自己心里最难以言喻的部分。 不像如果我变成回忆那么明确的虐着，但是却在心里的某一个角落戳刺着。 有些难过，却偏又无法放开的感觉。 细想的话，约莫着还是和当时师父的录音脱不了干系。 一首这个，一首流星，也许这辈子听到的时候都忘不掉。不过，这些说的都早，或许在时光中渐渐也就磨去了印记。 这两首歌也将慢慢淡出自己的视线。就像曾经许多最爱的歌曲一样。 说起来，每个喜欢过的人似乎都有对应的歌曲，是听到就能想起那个人的点点滴滴的。 从C同学算起的话就是那么骄傲？知道结果的第二天从他面前故意哼唱着‘而我却一再对你微笑，为何你还未发现我的好’走过。只是这地下暗藏的意思只怕根本不会有人注意罢了。 X同学的话是最后一次，递了耳机过去，听完了他说：这个女生太残忍了，这种时候不该再说爱…… 570的话就是如果我变成回忆，还是当时她嚷嚷着这首歌戳她泪点，听了以后反倒是我最放不开的一首歌。 成滚滚是轻飘飘圆舞曲，成成真的是个很可爱的小孩，只是我喜欢的人不是她…… 师父是流星，喜欢寂寞，以及那首只有几句的清唱‘you are my sunshine’ 至于我家那个，说不上，没有，也不想有。因为那都是为了回忆才对应上歌曲的。 于是，话题终于引导向主题。 唔……我觉得…这篇就当作是年终记的感情部分好了。隔了这么久才写，难免有点像总结一样。会和年末那份重合的吧？不知道今年究竟是个什么年头，按我家那个的话来说的话就是……好年头？ 以为这辈子就这么浑浑沌沌找个喜欢自己看着顺眼的男人就这么嫁了，不指望着真爱降临什么的。可是谁曾知晓，就在彻底放弃之前一年，我遇到这个笨蛋…… 而今年也似乎被什么隐隐控制着一样。从成成到师父，两段尽管不是很认真但还是真的投入了，会伤神的感情。 好在这个东西是写给自己看得，所以能够肆无忌惮的敞开心里。 一段段说吧。 一。 成成。 其实直到今天仍然有时会叫她媳妇儿，当然不是当面。 成成是年初认识的，在城拟cos群里。 是直接扑倒的。也许是性情相近，所以两个人相处得一直很愉快。也是她让我动了去成都的心。 那段时间很快乐，是完全没有经历过的生活。谢谢，谢谢成成带我体会过。 只是，是喜欢却不是爱情。媳妇儿，你自己亲自去感受便会懂了。 我知你还未放开，却又不知如何是好。只得盼着有一天你也能找到让你爱的那个人 二。 师父妖秀。 对于师父，我一直很复杂 是内心喜欢在意与冷静头脑交战的结果。 师父骗过我很多次，但是都装做不知道就过去了。 帮他冲过值，这些别人都不知道。 我其实并不纠结这个，因为本身并不在意这十几块钱。 只是内心一直挣扎于他到底有没有付出真心而已。 说是没有，可是电话的陪伴，七夕的表白，唱歌给我听，为我删了别人的评论别人的好友描述 说是有，却难以释怀一次次有意或者无意的欺骗。给过机会，却没有得到答复。 所以渐渐也就淡了，漠了…… 直到离开时候他发过来的这首歌，以及那段话 [揉揉 宝宝 送你最后一份作为相公的礼物吧 跟那谁好好过 我去找真正能属于我的宝宝了 【揉揉】不过是找到你更爱也更爱你的人罢了【取下尾戒放在人手心】要幸福 最后一次这么说了 我爱你 宝宝 ] 当时在屏幕面前泣不成声，有怀念也有抱歉。那个戒指还是我给他戴上的，尽管是虚拟的，但有时候虚拟的比现实更真实。所以心里忍不住地难过，可是，能怎么办呢，从此我心里只容得下那一个人，只好将你们全都推出去……对不起对不起对不起……辜负了你们的真心…… 三。 那个人 不知道该怎么去形容。 我无数次的质疑自己这究竟是不是爱，因为我从没经历过，因为我怕是寂寞太久的错觉。 可是，心心念念想着一个人的感觉，我觉得，不是错觉。 我不知道我不知道我不知道 只是，真的爱了 刚才觉得迷茫，就跑去查了什么才是爱一个人。 如果按照他说的话，那每一条都符合。 会去奢望永恒，只是几个小时不见就觉得心里空空落落，因为爱所以会难过会痛却又甜蜜到了极致。 经常冲动想要买了机票站到她的面前，不想干别的只想拥抱亲吻。 大约真的是逃不掉了吧。 为了她，我已经和我弟说好了，若是明年暑假回去的时候我和她依然如初，便和他好好讨论关于形婚的具体问题。 有时候觉得很迷茫，有时候又很坚定。若她是个男人就好了，可是若是男人怕是我也不会爱上的吧？ 嘛……总而言之，时至今日，认识了三月，相爱了一月，未来还很长 以上

其實,現在這個狀況不是偶然,是必然. 只不過,比我預想的時間早了很多. 傻乖,如果你看到這篇日志,你就明白為什麼我會選擇這樣的結果. 不小心讓你成為導火索,gomene.. 在一個多月前,范范問過我,你就這麼一直耗下去? 我回答:不這麼著還能怎樣,不過我在積累,等積累到一天我真的累了.我就會干淨利落的放手. 請相信,巨蟹都是絕情的. 於是,一個多月後的今天,我作出了這個絕情的決定.我要退出你的生命. 原因很簡單,你連最普通的出於朋友的關注都吝於給予我… 我已經累了. 那天,我站在高速路上,無助的努力攔車,同時不惜耗費漫游的流量一遍遍的刷新著火兔 但是,從開始一直到最後,我沒有等來你的只言片語. 你說你有事. 但是在我發那張照片以後你還說過話. 你哪怕只是問一句怎麼了,今天都不會是這樣的結果. 當時我在高速路上哭了,背對著爸媽.只是,風馬上把眼淚吹干了,什麼痕跡都沒留下. 那會兒,我不無自嘲的想:或許我之於你而言,不過是一滴馬上就可已被吹干了的眼淚吧. 可有可無,也許一時重要,讓你掛念,可終究也不過是一個眼淚而已,你根本連最基本的關心都沒有給過. 但是,我還是放不下.我試圖挽回些什麼.所以晚上才會說出那些話. 可是.我沒等來我想要的安慰.而是長久的空白. 我真的忘不了第二天早上醒來時查看手機,卻只看到了空空如也時的疼痛. 那一刻,我覺得我是個白癡. 不過那是我並沒有選擇放棄.有了這樣的念頭,卻沒有這樣的抉擇. 之後,傻乖的這件事我才真正地意識到這樣下去沒有盡頭. 那天早上我窩在地鐵角落裡看著傻乖說不是第一次了.我在心裡說,是啊,只要在這麼下去就會有第三次第四次..可是最後依然是沒有任何意義的. 我忽然就發現自己的所作所為是否出現了偏差,是不是我本就不該期望著有一天會有改變. 所以.我決定放棄,狠心的刪了手機裡所有的火兔相關的東西. 我一直在說巨蟹是絕情的星座.你沒有概念.現在就是了. 我想我是徹底的鴕鳥了.龟缩在自己的角落,等着一场虚妄的繁华落幕. 算了.就这样吧.一切停止在这里,很好. 人生还要继续.你还要继续前行.就像你说得,会有一个好小伙和你一起走下去. 而我,就站在这里,等你幸福.

發現,還是喜歡在FC上碼字…- -…這算不算是我漸漸轉移的征兆.望天…. 題記. 你是誰,教我狂戀,教我勇敢挑戰全世界. 1018.從很早以前就已經開始策劃的一件異常重要的事情.如果真要溯本求源,那就要追溯到一巡的307那場了.那是我第一次強烈地萌發想要去看看他們的沖動.然後這樣的沖動慢慢平息.但是’一路走來’那個視頻又一次挑起這樣的願望.為他們流了半晚的眼淚,然後發現自己真得對這麼一幫傻孩子湧出一種名為心疼得感覺.這是以前所不曾體驗過的.不過接下來.隨著對庚澈,這兩個笨蛋的愈加了解.我不可自已的唯了.我唯庚澈了…只因這兩個笨蛋中的笨蛋實在是太傻了.傻的我總不由得為他們擔心,害怕.再加上三輯以來的壞消息,范范的憑空消失.妞自己的4秒哲學.我是真的害怕了,本來就是拼湊在一起的團隊,解散從來都是計劃內的事情.不過是早晚問題,而種種跡象也表明,這似乎近在咫尺了…於是,我暗自對自己發誓.無論如何,都要親眼站在最近的地方看一眼他們. 然後,便定下了這樣的行程. 所幸…基本圓滿.除了沒有看到茄子和范范…我想…這真的是遺憾了…不知道以後能否有機會補償. 下面.正文. Let’s go back 2 very beginning. 1017這天,我一直處於一種虛無飄渺狀態….事實證明….這狀態一直持續到19號….- -||| 白天10點多才起,在床上呆到12點,和小後一起去的K記改善伙食. 然後我便留在那裡趕作業…[我幾麼熱愛學習…= =] 但是,完全處於虛無狀態的我….只是機械的抄完..便開始發呆. 腦袋裡開始胡亂的出現莫名其妙的念頭.比如擔心我得票出現問題,比如擔心我的車票出現問題. 總之,是完全不在狀態的… 就這麼.混到了4點多.我回了宿捨先去洗了澡.回來便開始…塗指甲油= =……. ….. 怎麼看都是奇妙的感覺…. ….. 於是…直到6點我才開始蹦起來收拾東西…還要洗衣服還要收電線…總之是雞飛狗跳了半天,總算在7點半之前沖出了宿捨. 好在,全運的開幕沒有導致我出行不便.本來還擔心會不會在去的路上出現問題,比如交通管制什麼的.那樣我就是跑也得跑到火車站得….. 不過…這樣的後果也還是有的…那就是我提前了近兩個小時到達了火車站… 好在,那個候車廳比較空.找了個位子坐下來.開始發呆… 想了很多事情,最后只好用手机记录下来: 我不知道现在究竟是怎么一种心情…是复杂而迷茫的。 说实话，我一直找不到自己的定位，我从没饭过谁，喜欢也只是停留在口头，说说而已，最多去下点图片买两张唱片…于是直到现在，我仍然无法将自己准确定位，因为完全没有概念。 所以，我对这趟旅程，充满期待，我希望得到一个答案。 当初，下定决心来看演唱会的原因还很明细，为了站在最近的地方，好好看看那两个笨蛋，想亲眼见见两人之间的气场。这是两个月以前我狠心按下支付宝的确认键时心里一直在念叨的话. 寫到這裡.不知該如何繼續下去了.因為心裡面是真的迷茫.有種不知所措的感覺.仿佛我已經不再是我了.剛好,到了檢票的時候,便放下這些有的沒得.滾走上車了. 火車的糾結就不必提了.總之,順利的抵達了上海. 下車的一瞬間,我在心裡面默念,我來了,孩子們… 白天在旅館睡了一小會兒,便起來去找票子.在同濟晃蕩了一圈後,便沖向源深了.剛好范范發短信說是要在三點前把源起的周邊領走,於是,’客怡村’計劃只好後置. 轉了3趟地鐵,在轉到6號線的時候,身邊就驟然出現很多背著寶藍色包包的女生了,顯然地,都是去往源深的.我霎時間有種親切感.和票票一起走出地鐵站的一瞬間,就聽到了一個聲音------‘賣票收票阿!’…完全黑線到不能言語///…牛牛們真是無處不在…迅速擺脫他們的圍追堵截,我們出現在一片女生的海洋裡…滿眼望去基本上除了牛牛就沒有雄性生物了,不必說,剩下的都是沖著SJ來得孩子們,於是,我忽然有一中找到組織了得感覺. 地鐵站離源深的正門並不遠,很快就走到了.但是,正門關著.貌似是有工作人員陸續往裡進.我們到的時候還不到1點半,所以還有不少工作人員沒有到位,同時還有大批的ELF們在門外苦苦守候,等著男人們的到來.我倆在門外圍觀了一下堵在門兩旁的人們,然後紛紛表示十分稀罕…= =….完全一副沒見過市面的樣子…..尤其是票子,一邊很激動的說著:阿,我從來沒經歷過這麼熱鬧的場面,一邊拿出手機拍照留念…我對他嗤之以鼻.唉,要拍也要去裡面拍麼!

济南越来越冷了.樹葉也黃了大半,只等一夜冷風冷雨打落到地面. 而我那一邊手腳冰涼一邊卻在期盼著更冷一點的窘迫人生還在繼續著. 其實本沒想要寫日志. 可是,忽然就覺得心情需要排解. 我大約真的是那種感情至上的人一點風吹草動都能驚擾的我心情低落. 好吧,我承認,我又吃醋了. 我吃了茄子的醋. 我討厭別人和你那麼親密. 可是我明知道我也不過是你的眾多朋友之一,算不得什麼人.也沒權利要求太多. 但,我心裡就是難過… 想想我也是賤,別人完全不將你放在特別的位置上.自己卻上趕著恨不得把所有特殊都給你. 因為你就是唯一.我的唯一. 搖頭,我除了苦笑還能怎樣呢. 這樣的自己,我也說不清究竟是更討厭一些還是更憐惜一些. 有時候想想,算了吧,算了吧,當朋友挺不錯. 可是,一想到別人也會得到你的關注你的關心你的溫暖. 我打心底的不爽,真得,不爽. 傻乖說自己是醋缸,我有何嘗不是.只不過,我不敢.不敢在你眼前那麼大張旗鼓的嫉妒. 我怕你會害怕. 我怕你覺得沉重. 所以每次碰到這樣的時候,我都不知道說什麼好. 總是對著手機或是電腦屏幕,露個難堪的笑臉,手指在鍵盤上游移半天,打下文字,然後又後退刪除. 最後還是什麼都說不出來,關掉頁面,假裝自己什麼都沒看到. 就是這樣的,一直以來,總是這樣的. 不知道站在怎樣的位置和你說話. 不知道怎樣控制住自己的手指自己的心髒 不知道如何偽裝自己才能成全所有人. 570.吳潔琳,你一定不知道這些的把. 不過也好.這樣子,我們都有退路. 你不知道,所以不會有負擔. 你不知道,所以我可以選擇從容得離開. 你不知道,所以我們還會一直是好朋友 只是有的時候,依然會不爭氣的在那裡起伏 你肯定不曉得你說不當我老婆也不當我老公時我心髒停跳了半拍. 是眼裡生生有了淚意的. 可是,我能說什麼呢,我想說.你是在拒絕我麼.我想說,原來你真得連騙我都不再繼續了麼 可最後只寫了一堆省略號,一句,那你想當什麼. 你想當什麼,我都配和你就是了. 還有什麼難得.這麼久都經歷過來了. 你肯定不曉得,你在和茄子聊得熱火朝天時,你在說著’muaaaaaaaaa~~’時 我站在寒風中卻只覺得心裡更冷. 看著燈火通明的街道. 關掉手機界面,不敢再去看,生怕自己會難過的說出什麼不應該的話. 那一刻,我真的討厭這樣的自己. 真得討厭. 這樣別扭矯情到死的囧桃,你也是討厭的吧 就這樣吧.該發洩的,已經都發洩了. 就繼續這麼半死不活的耗著吧. 也沒什麼不好. 红颜远，相思苦，几番意，难相付。十年情思百年渡，不斩相思不忍顾！ [呵,排比的人生 阿.

今天是十一,國慶. 慶賀這一甲子的時光. 說實話,我本來是沒有任何感覺的.因為種種原因. 於是在大家都守在屋裡或者呆在操場的時候,我貓到了理綜上自習. 有點莫名其妙,但更多的,是一種漠然. 不過,終究還是沒抵擋過那小女生的心裡,在煙火開始的十分鍾後我跑到了最靠北的洗漱間. 顯然,有這種小女生心思地不只我一個, 在那裡看的人已經有兩個. 隨便找了個可以看清窗外的角落,靠住,然後開始感慨. 果然是盛大的節日.煙花都那樣大而美好. 只是,每次看煙火心裡都會傷感的死去活來. 感覺很是對不起這歡樂地氣氛. 但是,煙火明滅間的細碎火星.真得由衷淒絕的美. 令人動容. 不由得,想起曾經看過得’浮生夢’裡的一句話. ‘剎那…芳華,僅這一眼,便抵得過一世了.’ 剎那美好…永世芳華. 心裡面頗有些酸楚.因為總覺得自己和這煙花好相似. 擁有的時光,總是這樣短暫. 盡情的綻放了.可最終,有誰能記得呢. 說些題外話,今天老婆給我發短信,說和丫頭見面不很順利. 感覺很尷尬. 其實我也擔心. 我們的話題實在少. 老婆說,我們膩歪就可以了… 可是,坦白說,你在面對一個真實地,卻也陌生的我的時候,那些話,你真得還說得出來麼. 苦笑.至少我是不行. 盡管,那份心思是不會有改變的. 可是擔心著自己在你眼中的樣子得自己. 會否如今天的傻乖一樣,緊張到不知所措. 我不知道,真的不知道. 於是我就這麼坐在教室裡望著你的短信發呆. 就在想,我們究竟是怎樣的關系. 總是難以下一個確切地定義. 介乎朋友和曖昧之間的關系. 很奇怪,卻也平衡…只是不知道是脆弱的穩定還是堅實的易碎… 再次不知道如何說是好的苦笑. 我們終究是連曖昧都算不上得… 是否…曾經的近乎曖昧,也只能剎那芳華? 不想了不想了. 世上本無事,庸人自擾之. 我雖然一向是庸人.但也是有自知之明的庸人. 所以這種明知道是幻想的念頭,就算消滅不了也讓他永遠的潛藏吧…

由於公佈了密碼.給某人,於是我必須再加一層密碼…真麻煩= =||| 我真是何必哦… 今天是七夕. 特地去翻了和范范的記錄. 琼翊 13:38:28 庚澈H没得看了TAT 囧桃/坏笑 13:38:33 = = 琼翊 13:38:40 大头她不是腐女…… 囧桃/坏笑 13:38:48 囧 囧桃/坏笑 13:38:52 是庚澈不? 琼翊 13:39:11 她还是庚花 囧桃/坏笑 13:39:14 = =||||| 琼翊 13:39:24 我现在撺掇萨萨去把马甲借过来 琼翊 13:39:30 萨萨和大头是室友 囧桃/坏笑 13:39:25 好 ------ 琼翊 19:43:54 哈哈哈哈哈哈哈哈哈 琼翊 19:44:17 现在最呕的肯定是大头 她喜欢庚花 却不得不在这儿使劲维护庚澈…… 囧桃/坏笑 19:44:21 恩 ==== 琼翊 1:02:40 话说 你调戏大头的话这算是爬庚花 琼翊 1:02:54 小心明天她变回希澈 = = 囧桃/坏笑 1:03:00 = =大头童鞋相当精分- -||| 琼翊 1:03:31 她是米花饭 – – 這三段是我們最初相識的寫照. 一度我被搞得很憤怒.因為老婆很糾結他的庚花,同時眾多人TX我.於是應付不暇… 當時真的是幾乎想說,靠,大不了我爬牆.我對這個有沒有執念. 但.卻還是沒有這樣,然後,在認識幾天后的某次對話賠罪時,我說了一句,這一生不過愛了金希澈一人.[我還是很有說情話天賦的] 於是一切都不一樣了. 我兩個開始親近.一開始是飯否上膩歪,後來被傻乖提醒交換電訊號碼.就開始用短信膩歪,那是私密的,不被人所瞭解的.之後,發生了傻乖那件事,貌似我倆都是被刺激了.所以感覺有什麼東西變化了.是質變.儘管不是很明顯…那幾天,很是試探來試探去. 我不知道他是不是在試探或者暗示什麽.但我是有存這種心思的.果然還是我先居心不良的吧… ‘她那樣我有壓力.’這是當時在談論傻乖的時候她說的話… ‘我…我們又不是真的那種關係’ 忘記背景是什麼了. 這樣的話讓我真的會覺得有些不一樣的感覺,哪怕是錯覺 所以,那幾天我糾結了.何況傻乖和范範在旁邊添油加醋. 我是認真的考慮過了我們的可能性. 這是那段時間記得BO.在BLOGBUS.被隱藏起來的. 然後,這是隱藏日誌. 這是說不出口的話. 如果那天我les了.很正常. 我覺得此時此刻我已經分不清自己的想法了. 親愛的老婆.我此時真的不知道要怎麼將你定位 昨天看了什麼東西,忘記了,但是當時嚇了一跳. 啊.是落季在傻乖那儿的留言.我以为是她喜欢你. 我心里一酸. 然后今天,你说你头疼,我真是有点心疼. 哎…不知道我这是怎么了. 昨天你发短信,说傻乖的事情. 说了半天,你发了一个短信,说是:只是她这样我会有压力. 我愣了一小下.不知道是不是你也觉得困惑了. 也许吧. 于是我回你:随缘吧.我是这么想的. 恩.随缘吧.我觉得我在放任他发展.似乎在玩火呵. 可能吧…可我真的不想阻拦.或者说,阻拦得了么? 终究,也是寂寞了啊…或是说,是命中注定了? 谁知道. 便这样吧. 看看怎么往下发展. 老婆,我爱你,这是真心. —-6.16----------- 今天老婆中暑了… 差遣傻乖去给买药. 傻乖很郁闷的样子.然后我居然会担心… 因为他毕竟是老婆的亲密朋友.上下铺. shit…我很在乎我老婆啊… 然后我在闲的时候想到.老婆真的是很合我. 莫名其妙的感觉…= =. 缘分么?是那个人…? 呵…谁知道… 默…今天…就这样吧. 老婆.我爱你. 补充: 晚上和老婆照例发短信.还是说傻乖…叹气…我俩的共同话题真的不多啊…看来还需要慢慢磨合. 总之,是提到了昨天傻乖很郁闷,说的那些话. 然后老婆说是被刺激了. 我回:恩,大概还是缺人关心吧.当初我们宿舍那个嫁出去了以后,我也是这样. 我本意是想说.那关心的,真是让人嫉妒,然后萌生自己找一个的念头的. 但老婆似乎是误会了…而且误会的直接让我觉得汗颜. 她说:我…我们又不是真的那种关系… = =….老婆…你果真反思过我们之间的关系么… 巨蟹摩羯…真的是那种会掉下去的组合么? 刚才查了一下新浪…得到的结果让我觉得哭笑不得. 7/3-10 1/10-16 巨蟹座二 魔羯座三 个性的一周 支配的一周 　　通论：双方最大的共同点在于都渴望赢得胜利，即使克服万难也不怕。他们的关系大多想在社会或财务方面出人头地，不论是独立作业或是合作演出。 　　爱情：因为双方在黄道宫上相距150度，这代表他们的爱情关系相当不稳定。不过，也正因为他们天生的不安定性，所以才能激发出绚烂的热情(特别是在房里)。当然，如果他们的婚姻受到父母或外在社会的反对，那么为了成就“以我们的爱对抗全世界”的使命，他们就有可能会为了反对而结婚。 　　工作：有的时候他们成为对手，特别是那种富有竞争力或敌对的角色。因为竞争与挑战反而可以迫使双方更创高峰。不论是在商场上或情场上，竞争的对手关系往往比朋友、家庭或工作关系更能绑住这组配对。 　　最佳组合：对手 　　最糟组合：夫妻 　　建议：节制狂热。敌意可同时激发好的一面和坏的一面。平衡活动与思维。发展更成熟的关系。 当然，如果他们的婚姻受到父母或外在社会的反对，那么为了成就“以我们的爱对抗全世界”的使命，他们就有可能会为了反对而结婚。 这话看着那么诡异… 不过巨蟹座的女人和摩羯座的女人果真适性良好…= = 扯远了… 总之昨天晚上老婆最后的晚安短信让我觉得心情很好 我爱你噢~不分皮上皮下的爱你哦~~!! p.s 我才发现老婆你和我奶奶的生日是一天… p.s又ps 老婆,你果然和我一样喜欢在让自己觉得略微有点尴尬的语句后面加各种各样的语气词….比如嗷,噢,哟,呀….= =|||| -----—-6.17----------– 不知道今天傻乖说了什么做了什么. 但是.老婆,你在避开我. 我虽然是二愣子,可是我不钝.尤其是对你. 当然. 事实是.也许我也不是喜欢你.只是单纯的有好感. 甚至是,如果我们见面了.我会后悔也说不定. 叹气. 不想被那两个人干扰. 我只想用自己的真心去感受,究竟是怎样的一种感触. 巨蟹..呵…巨蟹不相信一见钟情. 可我们两个的进展真的快到令我咋舌. 所以…放慢速度吧. 我们,慢慢来 看看能不能走到那一步 我对感情慎重. 因为会期待HE. 不是那种有个回忆就足够了的人. 所以我会想很多,…如果可能的话 我希望我们能有Happyending.而这很艰难.但我想努力做到. 所以之前我们一定要做好很多准备. 心理,现实都要有 刚刚范范发的 琼翊 23:49:09 萨萨：让桃子表白吧！都这样了！表白吧表白吧表白吧！刚才大头笑的一脸幸福的给我说桃子半夜为她拍DV！ 怎么说呢… 其实心里挺有点甜蜜的. 但我不希望被这些扰乱…还是刚才说的. 如果确认了这是真心. 如果你能给我如果的事… 那么我会牵住你的手.一直走到我们的结尾… 哎…我是不是想得太远了… 老婆…哎…你…你喜欢我别喜欢我长啥样就行… 我真怕你看了视频会失望… 郁闷中…. -----------6.18----------– 灰常好,我們兩人的手機各種包终于各种告罄. 然后,依然没有找到共同话题. 这样下去会完蛋的.= =真的是. 会累的吧…? 默…了解不够多的缘故. 再加上是期末.哪里有那么多闲工夫去管这个… 哎…= =…默… […]

今天打开校内,看到王乐陶的状态改成了’远渡东洋’.忽然很唏嘘.身边认识的人,一个个的都踏上了自己的道路.出国的出国,实习的实习.恋爱的恋爱. 这种感觉不知如何名状. 复杂的,莫名的,未知缘由的. 不可否认的 有不舍,有妒忌. 美国5个. 英国1个 德国1个 比利时1个 芬兰1个 加拿大4个 澳大利亚3个 巴西1个 日本2个 台湾1个 香港1个 还不算一些我知道的,但不认识的. 总之,稀里哗啦算下来,好多人都在外面了.我最好的哥们儿两个都在外面,我老姐在外面,小玉在外面我们四个从小在一起的女孩集团,也出去了一半.一个英国,一个美国. 心里有些寂寞.这帮家伙都和我隔了不知多少公里了.自己熟识的人一个个的在我的生活里掩去踪迹,成为MSN或Q上的头像.十九接着的. 是真的不舍的,毕竟从此以后再见面不是容易的事情了. 在国内的时候虽然也不多见,但是,总是伸出手就能碰到的. 而现在,这帮人却和我站在了地球的两面.我在东半球,你们却已经跑到了我碰不到的西半球. 大家都长大了. 想到朴树的那首歌 ‘我们就这样 散落在天涯’ 大概这也是成长的一部分,学会别离,学会重逢. 嫉妒,怎么说呢,也不能叫嫉妒,毕竟自己也是肯定会要出国的人. 只是,看着大家纷纷出到国外,心里多少还是羡慕的,毕竟这是我梦想了很久很久的事情. 虽然也知道出去以后是完全不美好的生活. 可是大概血液里的冒险分子难得沸腾吧…. feeling so wrong.= =… 而周围的朋友也渐渐开始有人在考虑终身大事了. 这感觉很穿越. 自己这边连初恋还没有体验过那边已经去看过钻戒了….我…..= = 以前认识的孩子,据说也要毕业就去领证. 真是…. 其他的虽然没这么严重,但也都两人甜蜜的跟什么似的. 看得我都不知道说什么好. 再然后一个很好的姐姐明后年结婚.我会去做伴娘. 于是…还是穿越….- – 我伟大的老姐也不知道会不会过段时间结婚,but他和姐夫关系真的很老夫老妻啊…. 总之,这一大帮人….咳…和我形成了鲜明的对比. 其实说了这么多,还是在感慨对现在这个状态的不适应. 昨天还在和老娘说,一转眼我就大三了,可我对自己的认知感仍停留在高三的程度. 所以我对这仿佛已经跨入真正的大人世界的状况适应不良. 是一种违和感. 理智认同,感性却无法接受. 无关正确与否,只是单纯的距离感. 哎…边走边看吧. 等到我真正适应的那天才是我真正成熟的那天. Anyway, TOEFL Fighting!

其實我現在真的不知道.你和我,到底是怎樣的一個狀態.