想写这个很久了，在80代的最后一天，开了题。 说实话，新出的定国套愁人的要死，其实从破军就开始有点倾向的卖肉风，到了定国435简直变成了肆无忌惮。五毒虽然觉得很难看，但是念在苗疆人的身份上我也就不说什么了，何况已经被喷烂了。但是唐门破军的深V，藏剑破军的露胸，纯阳成女破军的卖沟+西式礼服，这次定国一水的露胸露背露腿，盔甲不是盔甲，衣服不是衣服，要么就是一根布条缠身上，要么就是层层叠叠知道的是常服不知道的以为祭服。更别提想从这些衣服里找到门派感了，真真是二虾说的，灯一拉全是狂酷霸拽，天策是大唐的军队不是歌舞队，纯阳上下是道教不是基督教，藏剑当时出来的时候文案写的是君子不是痞子……如果只是服装这样也就罢了，大不了就一身拓印穿到死，可是有不少汉子妹子很吃这一套，认为毒哥妖娆得直戳心脏，对着唐门藏剑舔胸，恨不得扒了天策的衣服，觉得道姑衣服赞。而你自己也明白地知道，有很大一部分基三er是这一类的，所以你不难理解策划美工的心态，这群人才是消费的主力，才是他们最重要的客户。说到底也不过是运营商选择了新玩家，新玩家选择了与我们熟知的江湖完全不同的游戏。于是你终于意识到自己终究玩的是个游戏，而不是你以前所在的那个江湖。 谨以此文，纪念我的七十代、八十代。

2012年12月26日4:14 想寫題記來著，結果發現文藝細胞約摸著是死沒了，怎麼都想不到合適的詞句來概括，所以乾脆的，我就直接進入正文吧。 2012，年終記，末日未終結。 壓根一開始就沒覺得瑪雅人靠譜，可是說不得出於怎樣的心思，總希望著要真是世界末日了，也不錯，大家集體團滅，誰也不比誰好點，回頭一萬年後又是一撥好漢。也省去了還要在這世界上摸爬滾打，奮鬥終生。其實啊，說到底，還是個懶。而今年總體概括的話，也是這個字，懶。不過可惜的是，瑪雅人終歸還是不靠譜，末日未終結，大家也只能繼續努力混著。所以，我也不得不動手，繼續寫我的年終記【要是靠譜的話我都不用寫了TOT】。 今年的年終記的開頭還是在異處寫的，此時此刻，San Francisco國際機場，UA的Gate74門前，無聊的等著我的航班，還有7個小時_(:з」∠)_… …再掐指一算，估計明年的年終記也會在機場開篇吧。人生怎麼忽然就轉向這麼個階段了呢，好像不知不覺就換了一個風格，奔波在旅途中，或回家或遠遊，有種停不下來的趨勢。怎麼說呢，曾幾何時是嚮往這樣的生活的，總在期待新的旅途，不過，人吧，大約就是這樣，裡面的想出來，外面的想進去。我現在又多希望居留在一個喜歡的地方，陪伴著想陪伴的人，安靜的生活。可能這樣的心情也和我今年格外曲折的回家精力息息相關吧，原本此時我應該是躺在旅館的床上幸福的滾來滾去，但現在卻是蓋著毯子披著衣服蹲在機場，過了一個異常淒涼的聖誕夜。扯遠了，回到正題，年終記，今年怎麼分小標題呢………………春夏秋冬得了=L= 春。到美國最大變化之一，放假時間位置絕對當之無愧。其實也不過是對中國人而言罷了。二十多年習慣了過春節，驟然讓你春節期間正常上課考試，心裡總有些怪怪的，而早就覺得在正常不過的親友聚會，也突然遙不可及了起來，之前也沒見得多喜歡的東西，如今反倒懷念的一塌糊塗。現在依然記憶猶新是春節前校內留學生中間瘋轉的那個狀態：【別問我回不回家，這實在是太粗魯傷感情了！ 】還有突發的對春晚的熱愛，大早上的定著鬧鐘，要死要活的爬起來窩在床上看直播，其實這些一起都指向了想家。好像在米國時間越久，這樣的心思越重，今年聖誕節卻徹徹底底的堅定了自己的心。大屋子裡，自己一個人對著天花板發呆，聖誕沒有意思，春節回不去，從頭到尾都是自己一個人，室友去了西雅圖，連個說話的人都沒了。想出去吃頓好的，抓來抓去，也就單月這麼一個基友，其他的要么有家室要么各自出去玩，或者就是乾脆玩不到一起說不到一起的那一撥。再想想出去吃什麼，中餐是真的還不如自己在家隨便做一個，西餐有些想著就沒有食慾，有些又覺得太速食對不起自己。轉來轉去也就是IHOP，CiCi’s Pizza，還有日料，這些對於一個吃貨而言簡直就是無法拯救的悲劇。 …………我覺得我不能再在機場神游著寫了，這明明是傷感的話題，怎麼被扭的有點吐槽向啊…… 現在回到國內，蹲在奶奶家床邊上繼續寫這一年的總結，只是因為某些原因思想倒是有些許動搖，但是最終估摸著自己還是回到這片土地上吧……可還是心裡有著不安分的心思，想再出去走走。人啊，真是糾結的生物，一面希望著安穩的生活和陪伴，如果求不得就想寧願遠走天涯…… 夏。這一年的主題字就是「懶」。其實也就是體現在平時生活工作里，總覺得好像今年暑假回來整個人就處在一個完全OUT的狀態，使不上力。也想著要好好奮鬥，只是下不了狠心。能對付過去就對付過去了，不過research明顯比之前要重了不少，為了每週一的例會，前一週末趕工也是痛的夠狠。有幾次週日趕工趕到十一點多，被該死的空調吹得shi的心都有，第二天拖著發燒的屍體去開會。然後還令人糾結的莫過於老闆對於我的學位的執著……從到美國第三個月開始，被唸叨改PHD唸叨到現在，甚至是臨回來前那次，老闆直接明說了，我還沒有利用完全你。心裏面難免有點小得意，不過更多還是害怕和心虛。他是對我的專業有多執念……於是對PHD更是敬而遠之，非是不願實是不能也……再來就是覺得自己這個MS也真是水，每次組會都覺得自己弱爆了，人家各種技術含量，到我就變成愚蠢的用軟件做那種顯而易見的東西，期末做個presentation也比人家弱爆，前文不搭後語，想說點啥回頭又覺得根本沒說明白……_(:з」∠)_ 冬。冬……由于按順序來講的話題的更適合冬，所以不得不把本來應該放在最後的季節提到前面來。為什麼選擇這個季節，吶，一年兩次的話估計多少心都不夠碎的，回顧自己廢柴兔上的博客，一篇比一篇淒涼，心碎成沫沫，也只有蕭索的冬天才搭配吧……被兩個人都說要的太多給不起，莫仔說其實說到底只是不夠愛……是啊，也許真的只是這樣而已，可是真的好累……累不愛，說的也就是現在了……何況兩個都這麼說，再如何堅定也要開始質疑了自己的期望。也許我真的是要的太多，求的太過，沒權利也沒能力讓對方給予你相等的對待。對不起，我真的只是想在你的世界裏成為最特殊最好是全部的那個。太貪心了吧……說實話，寫這部份的時候滿心全是疲憊，雖然不好給自己下結論，但是這次或許當真沒力氣再去全心全意喜歡另一個人了，我好怕最後還是「對不起，你要的太多，我給不起」這樣的答案，我不知道是我愛情觀太另類了，還是我運氣不好一直遇不到和我抱持著同樣思想的人。或者只有相反的人才能互相吸引，我這輩子許是都碰不到了……就算碰到，我真的能確定就是那個人麼，不想再懷抱著與子偕老的念頭一個人孤單的被留下，說出去的誓言只有自己在努力維護，想回頭去質問當時那樣發誓的你們哪去了呢，想問你們，說好的生死不離呢，可是就算真的問了又有什麼意義呢，我要的是一顆心…就算把你拉回我身邊，你卻已經放下了那些諾言又有什麼用。何況那個人也許已經心不在你這裡了，會有更好的人，更合適的人陪伴在她身邊，只是這樣想想就覺得好心酸。今年兩次的失戀，第一次時間拖得久所以疼也是一點點的，沒那麼崩潰，第二次就徹底讓人心都粉碎……好疼。期盼的越多，摔得越痛。頹廢的自己什麼都不想做，不想想，不想動彈，要是能一天睡20小時最好，免得一睜眼睛就在想她，最後只剩下無邊的傷心。給我個疼我的願意陪我幻想終老的，或者讓我這輩子單身下去吧。 秋。天涼好個秋，其實是想說記下天下大事，也算把新聞補了，只是此時已經困得死去活來很難繼續思路清晰的寫下去，天知道我的主題會不會徹底偏稱了。所以最後一個題目，就總結下吧。二零一二，亂七八糟的走過去了，回頭回想的話一定會記得很多，因為都是刻骨銘心，傷了痛了領悟了，失戀情歌原來不是誇張。工作混亂，頭腦不清楚接下來還要什麼，往哪裡走呢……未來的我又要做什麼在哪裡呢……哎，這都是二零一三要一點點解決的事情。加油吧，桃仔，加油吧，桃呆咩！ 沒完成的願望爭取在二零一三有所進展，努力減肥變好看成為更好的自己吧。 二零一二都沒終結，我們就繼續安穩的往前走吧！

又一年。本来说想着可能会用英语记录，但其实也就是这样了。离家一万两千多英里，美利坚合众国，佛罗里达州，奥兰多，此时此刻的我所在的位置。抬眼看看窗外的景色，还是夏日风光，穿的衣服也还是短袖，与之前的年终记记录时间存在着强烈的违和感。所以那种因着寒冷而产生的能够促进我写东西欲望的寂寥感也消失殆尽，导致我现在手指放在键盘上却怎么也组织不出要说的话。大概也真的是随着年龄增长，人就会越来越无趣，不知道说什么，有很多乐趣慢慢也就消失了，买了东西也从原来的兴奋不已变成 ‘啊，就那样了’，笑的时候很多真正开心的时候没那么多，踏不下心认真看一本书，不再如孩子般可以精力充沛的过每一天。不过也更加独立，思虑周全，不再是冲动不靠谱的小孩⋯⋯ 每一年都有些新的变化，今年，大概算是初老前期？嘛⋯⋯一边总结，也一边回顾一下自己这一年吧，也算是个交代。 +预.初老不知道是不是这两天在迪斯尼所以感觉更深刻，周围都是小孩子，或是抱着小孩子的父母。我和Jackie鹤立鸡群一样站在一堆小孩子中间，连Santa见到我都说’Oh! Big One!’ 一种比当年在校园里看见新入学的小孩子还要强烈的感慨油然而生，那时至少还是在大学里，就算比自己小也不过是学弟学妹，可在这边全是一帮可以叫自己阿姨的小孩，那种心理巨大的落差真实而难以忍受。 真的已经不是可以对爸妈说新年愿望的年纪了，想要什么只好自己给自己说，然后想办法满足自己。这样的得到的确更心安理得，可也没了那种惊喜的感觉，小时候那种期盼开始消失。大概这些一点一滴组成了初老的预备状态，以至于突然意识到这一点的时候已经过了很久。刚才和Jackie呛了几句，她很不开心回去还要收拾买东西，她说圣诞节还得这样，这过的什么圣诞节啊。我回她，这才是生活，在这边又不是在家，父母都把所有的收拾好了，你只要玩好休息好就好。活的越来越现实，越来越靠谱【似乎】大概也是初老另一症状。出去玩一趟，晚上累的东倒西歪，瘫在床上，第二天睡到九点多才起来还是一身疲惫，再也找不回当初到处游玩，睡一觉就万事Ok的自己本当に老了呢⋯⋯当然这话必定是被爹娘鄙视的一塌糊涂，可是突然觉得已经到这个年岁了，有很多原本还麻痹自己觉得很遥远的事情接踵而来让你不得不面对，这种烦恼的感觉真的是不爽的很。不过这一年也让我终于有了踏入成年人社会的觉悟，开始学着操心柴米油盐酱醋茶，平时的生活起居，需要添置什么东西了，慢慢的也有了个过日子的意思。不过也得自我反省一下，这一年来不知道是不是闲的过了，已经学不会思考，听自己内心想说的东西了。写下的文字也多半半途而废，有了上篇找不到下篇。行文也变得更是没有逻辑，想到哪里写到哪，有人说这是微博写多了的弊病，想到什么就写什么，只要在文字限额范围内写明白就是。新的一年要恢复月记的习惯，好歹每个月有个流水账一样的东西让自己不至于迷茫着一个月都干了什么。 +变.双城从八月到达米国的那一刻，就隐隐有种和以前生活隔开的距离感。异国迥然不同的别样生活自然是一方面原因，和父母亲朋隔了太平洋的距离，远的让人心里不安生是另一个原因。现在回来反思，突然就不是很知道自己当时为什么想要出来，可是不出来的话要做什么呢？也许会活的更舒坦么？至少没有那么多烦心的事儿，不用为着去哪买东西什么乱七八糟的事情操心，那是个自己熟识的地界，而我到来的地方却完全生疏，一切都要从头开始，慢慢了解哪里能买到便宜的菜，想吃却不常见的菜，哪里的肉便宜，什么菜在这边因为食材的原因做出来的味道糟糕的一比，水费电费房租怎么搞定，到网上购物去哪家找coupon，学会了去找打折的giftcard，因着语言的障碍，一开始甚至连水电开户的电话都不敢打，现在也能淡定的跟商家argue了。也渐渐发现自己真的是没有男生也一样能活的很好，罐头什么的拿个勺子自己一样开的速度犀利，和室友拎着两大袋子的醋、2L的料酒、各种酱、一袋子排骨、还加上一罐子红枣茶一样咬牙从大同拎了回来，换SSD虽然不是自己干的，可是看下来发现其实换我来做的话也许会做得更好，水管也是，瞥了一眼就发现了原理，没有大厨在，想要处理一下厨房水管堵塞也不是一件很困难的事，要遇上更纠结的就交给专人负责就好，所以结论是这几个月的异国生活更加坚定了我当超人的信心。而最近这段时间一直再想关于以后毕业了到底何去何从的问题，似乎无论如何也应该在这边工作两年，有了经验到哪里都有底气？大概吧，我只是想过得平静安稳些，那种精英生活以前还有点羡慕，现在只觉得累的头疼。再加上心有所寄，哪还想继续当女超人的欲望。不过说到底还是喜欢城市的感觉，最好是一年五分之三在城市忙碌，五分之二在不知道的某处休闲，当然，痴心妄想一下而已。这也是我觉得最近无聊的一点，越来越现实，一现实就悲观，无聊的一比。嘛，总之，双城，说不上哪里的变化，只是两种不同的生活而已。 +恋.你不知道标题是应该写你的名字呢还是称呼呢还是什么呢，就干脆的简而化之，就是你拉。如果一定要说今年最根本的不同在于什么，大概就是与你相知相恋。从来，从来没想过我会认定一个女生。当年认识到自己是个双的时候根本不曾考虑过某天会想着和个妹子长相厮守，就算会有喜欢的人多半也敌不过对未来的恐惧。可是几年后的今天，我真的想拉着你的手，跟你说，不管怎么着，这辈子我就赖上你了，有阻碍也认了，能遇到你，能爱上你，能被你爱着，没什么比这个更重要的。不需要别的人，只要有你就好了。有时会对自己这么直接的确定了对你的感情感到惊诧，甚至有的时候会在心里犹豫。可是心很明确的告诉我需要你。虽然到今天只是三个月，可是这三个月我觉得越来越确定自己放不下离不开。因为我找不到让自己放弃或者疲惫的理由，和你在一起只有安心与满足，我不知道别的恋爱的人是怎么样的，可是这样的自己真的有好像停不下来了的感觉。新鲜感什么的似乎也压根没有出现过，怎么才算是新鲜感呢0-0？只要你在就成了呗，真心不理解那些有倦怠感的人是为什么会有倦怠感唔⋯⋯要那么多变做什么嘛，日子又不是非得一天一个样，每天早上醒来叫你，晚上跟你说晚安才入睡，这么平淡无趣才是日子呀，我就喜欢这样的生活啊。心里被笨笨装得满满的，容不下别个了呢。啊，又变成表白了⋯⋯其实是要总结一下啊。这一年因为有这么一个人把自己接收了就开始变得有点肆无忌惮，因为相信这个人无论怎样都站自己身边，于是被朋友说太得瑟了呢。但真的感觉很甜蜜很幸福，早晨打开界面说着扑倒的时候心里最开心，新的一天又这么心里带着甜的展开了，多美啊！总而言之，因为这一事件的发生，我的生活变得更加丰富美好了。 +祈.新年已经是米国时间的2012年了，maya预言的世界末日还有不到一年就到了，也不知道能不能兑现，要是坑爹了可就太糟糕了。若真是世界末日我便拉着爹娘去找笨笨，反正都世界末日了，大家好好一起生活一段时间才对得起自己啊，说不得最后也没世界末日但爹娘也认了新女儿呢。恩，正经一点的新年寄语：1.和笨笨一起过今年的******【就不写全~你猜~】2.努力在新学期拿到全A3.争取搞到RA，有了SSN就可以去申请信用卡，就有往返机票可以赚，就可以达成1。4.为自己的环游世界计划进行可行性分析，并拿出可行方案5.努力锻炼身体，不为减肥也得把身体搞好，为了以后的长长久久做努力6.每个月要记月记，学着思考，尽量每月读一本书，非起点系，耽美向，百合向小说。7.每周一篇paper，每两月一本文献书8.改掉拖延症！！！ 就这样吧，因为已经很满足了，活的平安喜乐便好~新的一年，加油哦！！

2010,告別時刻 青春似畫，在時光裡渲染，深深淺淺，或艷麗或蒼白。 青春似戲，在歲月中上演，跌跌宕宕，或扣人心弦或平淡如水。 而行至今日，你看，終要完成的畫作，終要落幕的戲劇。 ────題記 「 這一刻，回頭看見自己     這一路的風景，百感交集的我     下一刻，又將飛向哪裡     漸漸疲憊的羽翼，為你披上了勇氣 」  很久沒有用歌詞開過頭，畢竟俗。不過，難得這次如此合適，希望未來再看見這篇這篇的自己能夠理解體諒。  又是年底，已經很習慣打開文檔寫個年終記。其實這真是個好習慣不是麼，一年一年，記下走過的路經。多年以後又翻起的時候會彎起嘴角，懷念的感慨青春不復返。  2004～2010，最美麗的青蔥歲月，所幸留下了痕跡。  而今天，也終是要對年少輕狂幸福時光說句再不見了。 無關心情，心境，YY思維抑或瑪麗蘇式的矯情，這是很Physical的道別。異國他鄉的未來式，孩子氣的過去式，竟真的要千山萬水的相隔了。  2010，告別時刻。 上、 {醉裡挑燈看劍，夢回吹角連營。} 很多話到了指尖卻猶猶豫豫的下不了手去，不是不願意說，而是不知道該怎麼說。千絲萬縷的找不到頭緒。 貳零壹零，就個人角度而言概括一點來說就是，奮斗，質疑，考試，自我否定與超越。 《奮斗》 難得的，可以用這個詞來概括我的一年。公平的說，這一年當真是自我出生以來最奮斗的一年，6個月不到考了3遍G，2遍T，2遍數分，外加好幾門考試。 尤其是這三遍GRE，真是拖得人疲憊不堪。考完11G的时候真想把英语书全扔了，可后来一想还得申请和准备Interview，心里就凉了半截。 所幸的是不管怎样还是有所回報，所幸的是的確有長進，各方面而言。若不然我真是要一頭撞死了。 《質疑》 這個詞匯其實自大學第一年便伴隨著，但今年卻是各種瘋狂來襲。 從年初開始一邊上著GRE一邊質疑自己究竟為什麼出國，究竟為什麼這麼累。然後開始質疑自己學數學是為了什麼，這麼低的GPA，怎么都不是个好事儿，学了三年多感觉还和三年前没什么区别，虚无飘渺所谓的能力增强也没发现。接下来面对杯具的T开始质疑自己究竟能做好什么，是不是真的就这么一事无成了。快出G分的前几天我时刻处于自我厌恶自我排解自我减压自我怀疑的往复中，真的是再不想经历这种过程了。 《超越》 无论过程多艰辛，总算是平安抵达此岸。这就已经是对自己而言的最大超越了。 努力了，并基本达成目标，這是難得的體驗。一直覺得自己生命是殘缺的，因為從來沒有說一件事情讓自己拼這麼久而最終總算階段性達成目標。 經歷了這一年，也該有所明悟：人生雖不那麼平坦卻也沒有崎嶇到堵掉所有路途。中、 {梧桐树，三更雨，不道离情正苦。  一叶叶，一声声，空阶滴到明。} 沒有意外的話，明天的年終記或許就要用英文寫了。 畢竟，米國就在不遠處。 小的時候很想出國，覺得國內教育太憋屈。喜歡的根本學不了，不喜歡的莫名其妙全都要上。於是從初中起就開始思考出國留學的可行性。 當初其實是想大學就出去的，甚至SAT都買了書了。但後來都放棄了。 大學開頭還想著要不然申請轉校？但覺得劃不來，那邊也不一定承認學歷，而且要把SAT考了覺得沒時間，也就放棄了。 然後到了大二才開始認認真真准備出國。 而如今，離道別只剩半年多的時候，突然就不想走了。 不道離情正苦，空階滴到明。 而真正令我放不下心的還是父母。 在寫這篇年終記的過程中，發生了一件對我來說可以算是殘酷的事情。 老娘心髒病發作。雖然只是短暫的心絞痛，但是，這代表著：從今以後，不能再勞累。而這一點對於我，對於整個家庭來說的影響都是恐怖的。 首先，娘的身體狀況步入危險期，具體情況還要CT以後才知道，但應該不是大事兒，但也不是小事兒，心髒病猝死隨時可能出現。 其次，娘終於想開把手裡的工作開始下放，這意味著家庭收入將減少，對於一個正在還貸的家庭，這不是什麼好事兒。不過好在也不會一下子就減少到不能忍受，但肯定不如以前富足，我也要注意節儉了。 第三，娘其實一直是家裡的最核心部位，她若真有個三長兩短，這個家庭必定失去歡樂。去醫院回來的第二天娘在餐桌上和我談話，主題十分沉重，搞的我到現在心裡都很郁郁，完全開心不起來。她說她會努力養病，但也需要我們和她一起。她說這話的時候很焦慮，我懂，可是我莫名的煩躁。 最後，娘跟我說，你要學著把家裡的擔子挑起來了。 於是，一瞬間，我覺得壓力很重。原來我也到了這樣的年紀了，要學著持家了。 若不是娘的這場病，我大概幾年裡都不會感受到這種壓力。 在我心目中盡管爹娘漸漸老去，可還是個無所不能的樣子。 從來沒有考慮過又一天需要我去接手家裡的全盤工作。 其實很多人也沒曾考慮過吧，可事實已經擺在面前，不容逃避。 這才真的叫做一夜長大吧？換了視角，換了觀念，換了成長的軌跡。 曾經以為的真理被連根拔起，從此以後卻要自己撐起枝丫深埋根系。 一夜長大，當真是一夜而已、下、 {千里玉关春雪，雁来人不来。  羌笛一声愁绝，月徘徊。} 写完事业生活，该，情感了………… 又是和爱情完全绝缘的一年。室友评价说，宅的后果就是你这样的。 倒也是，每天要么就是在宿舍要么就是自己呆在哪儿上自习，或是和同寝室的和琼仔出去晃荡晃荡放放风，基本不接触男生。 不过我倒是过得悠然自得，大概是真不喜欢那种和朋友跑来跑去到处玩的生活。要是能选择的话，见面场所最好是家或者家附近的咖啡店一类的地方，人数控制在5人以下。 安安静静的聊聊天，看看视频，或者唱唱K，多好。 神马夜店阿，电影院阿，逛街阿，真的不适合我。 …回到感情问题=  = 比起我自己来，显然我爹妈比较着急。 我妈还比较淡定，就是她的同事天天给她介绍备选。我娘回来给我讲，我就表示orz，娘亲自己也很晕，但也留意了一下。 而爹亲就比较恐怖=  =我娘偷偷跟我说，我爹跟他朋友说让他帮我寻觅几个不错的博士生，这个假期实习的时候带带我看看相处如何。 我就……………………………………… 要不要这样阿！ 很恐慌阿我。 我的初步估计应该是在米国找一个比较靠谱=  = 条件有： 1、身高180以上，「175以下不做考虑」 2、文科男不做考虑，巨蟹男………视情况而定，比我大5岁以上可，同龄直接排除 3、ACG众优先 4、人品好，有责任心，18岁前家庭健全 5、爱干净、口味和我不完全对立即可。 6、非大城市{济南为界}减分，家庭条件相差太大{家庭年收入≥400% or ≤30%}不做考虑。 -∆-也不是很苛刻拉望天。 祝愿我自己明年可以解决单身问题= =神棍神马的还是算了吧。 至于庚澈，这爱从未停止。 至于頩邪，……三苏，求全灭的HE……TT^TT 至于袁哲，怎么没好看的文了TUT 至于维尼，结婚吧！领证嘛！！TT∆TT 《结》 已经是2010年的最后一天，站在尾巴尖上向2011问好。 2011目标： 1、收到理想大学的offer 2、父母健康快乐！ 3、不做神棍！ 4、减肥成功-  – 5、接儿子回家= ={我不想考上大学的愿望大学结束了还没实现>皿<} 6、顺利取得驾照-  – 7、身价翻番XD 就这些啦XD（殴 2010，拜拜，珍重。 2011，你好，欢迎～ 祝壹壹年幸福安康！  

在大起大落中,保持內心平靜是种境界.但是,在平平凡凡中安宁微笑,也未尝不是一种生活.             ——题记十一月底的济南是让人纠结到死的温暖气候.眼見著這该死的气温如同坐了过山车.月初还二十多度,紧接着就蹦极一样冲向零下7度,还下了大雪.谁想到了月底居然又颠回十六度.不禁让人感叹,这世界乱了.当真是如这鬼扯的命运一般,大起大落莫名其妙.这样令人恼怒的生存条件固然让人发指.不过想想,如果顺利的话,明年我就不在这里了.所以,也便淡然的感受了.冲着屏幕笑一笑.行啦,该知足了.甭管外面條件如何,能这样悠闲地对着屏幕敲些自己的文字的日子,当真是过一天少一天了.毕竟,我已经是大三的学生了.毕竟,我已经是二十岁的成年人了. 前两天在考虑今年的年终记的时候心有所感,想到前几年总在年终记里说是200X年是我的转折点,不由得感到有些莫名的好笑.自然,这是正常的生理规律,人很难真的一夜长大,总是要历经一个过程的.之所以这样说,是我终于懂得,成长是过程,不是一个转折点,转过去以后就一切都不一样了.这过程漫长而难以捉摸.过去了以后方才醒悟到了翻天覆地,可未曾想还有更彻底的变化在前方等待.以前不了解,只以为,这就是我最大的变化了.然而到了现在才知道,这变化是没的止境的.毕竟,哲学里说,人总是曲折前进的.这,也便是标题的由来.2009, 进行式.About 人生與成長. 不知道该怎么开始这样的叙述,畢竟,怎麼算來我都不過是個毛頭小孩.畢竟,我才20歲.然,隨著年齡增長見識激增,心裡還是有些感觸.曾經的天不怕地不怕的牛犊心理,現如今已變成一點點敬畏,以及越來越多的懵懂…敬畏命運的叵測,懵懂著曾經的堅定.明白了人定勝天這樣的話,也終究只能是自我鼓勵而已.雖說以前也不是怎麼藐視命運的人,可現在卻難免變得瞻前顧後起來.大約人越成長,生命中的羈絆越多,走起來也便更是吃力些,但也是另一番幸福,這就是人生嘛, 想起最近很流行的那句話:人生就是茶幾,上面擺滿了杯具.很是俏皮的一句話,倒也很是精辟.人生嘛.總是一個杯具接著另一個杯具的.只不過身在其中的我們時常封閉感官當做什麼都不知道罷了.然,話雖如此,但心裡還是坦蕩安和的.憤青什麼離我是越來越遠,無所謂好壞,只能說我又向前走了一步.進到了另一個階段裡而已.才在感恩節的紙條上寫下:感謝生命帶來的一切,無論喜怒哀樂.所以,杯具也是應該感謝的阿.呵,這樣平緩的心態認知也是一種成長吧?或者說是…被成長?不知道是否因为周遭世界变化太大,似乎人成熟的比自己想象的要快一些也更加隱蔽一些.2009年的確發生了不少大事.亂七八糟的混雜在一起,有些讓人覺得驚悚,不知道下一刻自己的身邊會不會發生這樣那樣不得安生的事件,所以,怨不得孩子們在這樣的環境下早熟起來而我們這些大三學生也被成熟起來.也許,也不能叫做成熟,頂多是認清了現狀.以前的那些多少有点虚浮的梦想如今都已沉淀下来,变成再现实不过得想法.那些遠大的理想報復現如今左右也逃不過怎樣才能找到工作,需要做點什麼兼職增加簡歷的重量這樣殘酷而現實的內容環顧左右,大家多少都變得功利起來.若不是對自身有益的事斷不會費時去做的.而勤奮刻苦似乎突然成為大家公有的品格.感受最深刻的一點還是身邊同宿捨的孩子們每天起早貪黑的自習生活.連帶著我這樣懶惰的人都會上自習上到晚上十點四十.回到宿捨基本已經熄燈.因為我們只能靠自己了,因為留下的時間不多,也該努力拼搏一把了. 說起來,現在真得慢慢懂得了有些小說裡人們那麼喜歡純淨無邪的孩子是為什麼.因為那是我們回不去的曾經.盡管不願意承認,可是,我們已經都不在是純潔如白紙一樣的孩子了有自己的原則與妥協,說話做事懂得留有余地,直率的語言越來越難以出口,漸漸有了虛偽的樣子.這些都是難免得不是麼.因為我們需要強大起來,因為我們有了自己想要守護的人.這不是錯,這是現實. 說到這裡,忽然意识到自己對父母的感情也在一點點變化.以前的依賴依戀似乎在慢慢褪去,而那種守護的心情卻愈發強盛起來.身為蟹子我的本性貌似在覺醒.外殼也變得堅硬.而這副軀殼这辈子第一個要納入保护范围的就是父母了.算是难得的动力源,以为我要守护他们這與曾經的自己相比,當真是了不得的變化.那些從不曾考慮過的事情,漸漸也不得不提上議程.就拿出國這件事來說,以前的我壓根兒沒有思索過是否要留在國外發展,因為那時的結果是顯然的,留在國外的環境無論如何都是比國內好太多的.而如今,第一個想到的不再是自己,而變成了父母會不會不適應國外的生活,如果有必要的話我會回國發展,無論在國外的條件多麼優厚.畢竟,在我心裡,家才是最重要的,家,有父母在身邊的家.說我沒出息也好,可是,我真的對父母有著難以割捨的依戀.這心情是深入骨髓的.呵,蟹子果然都是極度戀家的.其實越長大越發現自己果然是完全的巨蟹座,曾以為不貼切的形容慢慢變得貼切起來.戀家,敏感,溫和怕爭吵,包括…懦弱. 懦弱…沒錯,就是懦弱.曾幾何時阿,還看著星座書怨念,這不是扯淡麼,我這麼勇敢的人怎麼能叫懦弱呢!…於是現在只好感歎當年的年幼無知.盡管不願意承認,但我真的是個懦弱到頭的人,說得好聽點叫鴕鳥,遇到不願意面對的事情就把頭埋到沙子裡,假裝什麼都沒發生什麼都看不見.最近我才發現,我這假裝地功力到真是爐火純青,自欺欺人的完美無瑕.有時自己想起來都苦笑不已.也難怪會招人憤怒…可是…我真的改不了,俗話說江山易改,本性難移,若不遇上什麼顛覆人生的狀況,我這積習實在難改…歎氣…這可真不是什麼好的成長方向.About  學業與事業. 大三了,人難免都要為自己的未來做准備了.看看周圍的人,不得不感慨,是不是我們這一代格外艱苦.就業無望,就連考研也要比以前的難一個數量級.好在,唯一值得慶幸的是,我不用跟他們去搶這獨木橋.我的全副心思只要撲在學業和GRE上就好.但還是很鮮明的覺到了壓力大增.盡管之前高考也好什麼也好都是說著要為自己的未來打拼.但是其實一直沒什麼直接概念.畢竟還是離的太遙遠,雖然是知道,認識到卻沒有親身感受到.而大三以來才真切的看清未來的模樣.身邊有人已經開始在找工作.認識的同輩人也有一些成為新進小職工.總之,那樣的認知似乎真得要到這個階段才能有所感悟. 既然是要為未來打算,自然是要與原來有所不同.盡管說不上這學期有多麼用功,但我自認為還是比之前用功太多了.現在想想,要是高中時這麼用功,大概我就可以直接考SAT出國念大學了…不過,這也只是想想而已.人生麼,總要有一些遺憾,否則難免無趣.所以,做为高中很悠闲晃荡了很多事的补偿,现在也是需要加倍努力.不过…我实在是个对自己未免太好的人,只是这样的程度就已经觉得很满足了…但无论如何,2009年我确实努力很多,这大概是我今年最大的收获?懂得努力,确定目标.About  庚澈. 一定说今年最大的改变的话.那么,只能是这个.在此之前,我从来没想过我这样的人会有追星的一天,因为我实在是个够宅够腐的人.在此之前我早已脱离三维的娱乐圈许久.现在想想,也还是觉得奇怪.究竟是怎么开始喜欢上的.印象中是看了一个庚澈的发展史.忽然就觉得很是感动,就会想了解更多.之前也是知道两人的,但从没想过他两个人会变成如今这样的关系.说到这里忽然想起,我知道两人实在是够早,可惜时候不对,正是高中时代.家里对电脑管的很严,很难上网什么的,所以也就错过了认识他们的时机.不过也无所谓.我这样的性格还是远远地看看就好了.总之,最后的结果就是彻底的爱上爱情.喜欢上了金希澈这个抽疯的孩子.让人心疼得孩子.我一直相信,庚澈真爱,那么多年走了过来,那么多屏幕下面的眼神,那么多角落里的微笑.我们都不是瞎子也不是傻子.但我时而宁愿这一切都不是真的,两个人如果这是好朋友多好…世事艰难,我如何舍得你们受苦 藉由庚澈,我的确认识了不少朋友,这也是难得的一点,饭否避难党们.我们的溺爱河蟹群其实,了解他们还是个很幸福的事情.我说过人生没有值得后悔的事情,每一件都是一份经历一次成长.因为他们,我学会了热爱生活因为他们,我第一次疯狂了一把去看了演唱会.总的来说,还是一个开心的过程.只是年末时,就在我看完演唱会圆了心愿打算把他们放到心脏的一边而非正中的时候却出了这样的事情心里不难过是假的,一开始当真是有点伤心欲绝的味道.只是后来却变了心思.发现就这样其实未尝不是一个美满的结局.也许不是童话的.但无论怎么说,都是没有在我的眼前负了对方.那是我更无法承受的.现实么,总是残酷的.呵,这么清醒的认知也是一种进步阿.About  生活. 2009年的自己,对生活有了新的定义.生活么,总是杯具着杯具着的过得.不是墨菲法则么,事情如果有更坏的可能那就一定会这样发展的.但,一方面虽然很是怨念悲愤,而另一方面却又觉得这样也挺好.没有起起落落那还是生活么,那样才是真的无聊么.所以,我今年一直在学习着对生活微笑.学着安静的过自己的小日子.没有谁一定是故事的主角.跑跑龙套也是一种Style么.About  爱情. 如果排除掉XXXX.我今年,到当真是于爱情绝缘的一年.挺好,清净.不过,前提是排除掉XXX.About  风声雨声读书声家事国事天下事. 说了很多自己怎样,也该说说身边的状况.今年,不知道自己是少见多怪还是事实如此,似乎世界癫狂了起来.气候大起大落自不必说,杠事儿也是一件接一件.时常让我对着手机屏幕上的新闻或是手机报目瞪口呆.而新晋校长徐娘娘更是让我们开了眼界.每天宿舍就充斥着’徐显明我X你大爷…’这样的声讨声.修起了据说价值三四百万的过街天桥,拆了土操场塑胶操场,砍了一排大树,西门附近的那条路扒了填填了扒..总之是神奇的状况.让我们看得惊悚.自习室遇到的傻逼也骤然增多.往年也不是没有,可最近当真是事故频发时间段前段时间的甲流搞得沸沸扬扬.现在也就没人说了.世界河蟹的让人都不知道该怎么形容.伟大的GWF 伟大的G*党.天朝威武! 其他的似乎也就还好了.各种门阿什么的….     [最后结尾= =||]2009.还有不到二十分钟就要过去.回首一路,心里坦荡而安宁.挺好的.真得挺好的.2010年,桃小囧要加油.GRE.实习.专业课以及其他的所有.要记得自己的初心.金希澈.你也好好的. 新年愉快.2010,你好.

还能记得清清楚楚,在开学第一天,老娘千叮咛万嘱咐,说一定要记得自己的生日是6月29的.因为我其实算是东城的,按理说是不可以跨区上学的,但老爹单位说,89年6月30日前出生的孩子都可以交点赞助费,上西师附小.而我户口本上的生日当初也是报的89.6.29.所以我吗嘱咐我千万不要露馅儿,不过,显然我一直没有中奖的运气,老师没有抽到我.而还要提到的是,由于种种原因(其实是我也不知道),我开学前一天刚好开始发高烧,于是报到那一天我是在床上度过的,第二天老妈亲自带着我去的学校,办理好了入学手续,等我到班里的时候,发现大家都坐在了自己的位子上,愣愣(?谁知道…)的看着我,那一瞬间真的很囧.然后我就发现了幼儿园时期的好友,牙齿.很有一种放心的感觉. 接下来就是记忆不明的小学阶段. 说实话,我不得不佩服自己的记忆力,人家4岁就记事了,我这倒好,基本8岁还记忆混杂.哎…所以我也只能是想到什么说什么了. 记忆最清楚的是小学二年级的时候,我和陈文千坐同桌.这个人,可以说是全班人都不DJ的存在.脏,不守纪律,性格也不好,对于幼齿天真的二年级的我们,这样一个人实在是很可怕的存在,而我则很不幸的和他做了同桌.具体发生过什么,记不得了.我记性一向如此,但据说,有人曾见过他追着我满操场跑,还一边跑一边叫:“我喜欢你”.当然,此时的真实性很是有待考证,但如果是真的…… 我就无言了. 还有件事儿记得很清楚,是当时要表演一个什么节目,纪念建军节啊还是什么,是个舞蹈,当时我刚好在上舞蹈班,所以就入选了,“吹起小喇叭,答滴答滴答,打起小锣鼓…”反正是那种特别奇妙的歌…当时我还相当的以此为傲呢…穿着那种红色的衣服,绑着红色头绳小辫儿,第一次抹了个红嘴唇,擦了个红脸蛋…哎…当真是年幼无知…… 这样说的话就不得不提我在小学阶段的舞蹈经历,二年级的时候学了半年的舞蹈,大概当时那个班里大多都是从小就学的,而我绝对属于半吊子的那种.一个小碎步让那个老师纠结了很久,最后我也就放弃了,不过,我仍是对舞蹈这件事充满了热爱,想起来当时的自己就会觉得…囧死…不过那会儿完全不知道丢脸是啥,每年的艺术节都会大展身手,拉上两三个人,编个现在看来巨傻无比当时还觉得没有比这更好的舞了,最后顶多有个纪念奖. 反正,就是那么回事儿.但真的是很有趣的回忆. 小学三年级以前的事情大约就没什么了,可能还要说到的也就是从老妈那里听说的,曾经牛X的做过升旗手,不过这种事情我真的记不得了.好像似乎应该大概有过吧,有点残留的画面感.但也不知道是不是真的.真真是错乱的记忆呢. 四年级以后要说的事情就变得多起来了,平时生活且暂不提,比较值得注意的大概就是我的英语学习,似乎,不是很顺利,记得特别清楚的是英语书上那一行行的中文注音,一开始是用中文写,到后来就演变成了汉语拼音.怎么会做那么傻的事情呢.呵呵… 然后要提到的是,去五路通小学学剑桥英语的经历,大概是因为在一六一上课期间学了一些,于是比其他孩子都要优秀一点,我第一次成为了学习委员这样高的职位.很兴奋,真的.以至于每次去的时候都很high,结果有一次一跑一跳去上课的时候踩到马路牙子,居然骨裂了…当时还不觉得,只是有些疼,但还是忍着去上课了,直到回来才发现都肿了.于是就这般单腿跳了两周,才缓过来,不过能不上操在教室歇着的感觉真的很好很好…总之,那段时间的学习经历让我在英语方面渐渐产生了自信.这边对以后的学业方面的东西产生了影响. 比起这个,更有必要提的是当初去上一六一的课外班. 对于那个班而言,我是插班生,他们已经学了一年的计算机编程,而我进去全靠自学.我赖以为豪的LOGO在这里显得简直是幼稚…我大概天生不适合搞这些竞赛啊什么的…总之,在一六一学习期间,还是没选上那个实验班.but,依然学到了很多,尤其在计算机方面.算是打下了一个比较正统的功底.像编程什么的.总之,直到现在在学习计算机语言我依然觉得的当初的知识确实是十分的有作用…也感觉很多东西明晰了很多.现在想想觉得当初怎么就没把QB给过了呢…orz 再来要说的就是我六年级的电脑’上瘾’期.约略提一下就是了,那会儿对电脑游戏的热爱上升到了一定境界.于是出现了为了玩儿游戏装病逃课… 当时老娘也正好在比利时做访问学者.把姥姥姥爷接过来照顾我,于是,在姥姥的’包庇下’我玩儿的肆无忌惮.在电脑前一坐坐了一天. 总而言之,是受到了老爸的批评教育,,, 说到这里我一定要提到我与游戏的渊源.那绝对是对我影响很深刻的. 从很小的时候我就接触电脑了,那会儿用的是一个非常老旧的电脑.装的是win32系统,还没有硬盘分区,电脑容量还不到512M,上小学之前就已经用不了了.我还记得当时自己拿那个电脑玩儿一个潜水艇游戏玩儿的不亦乐乎,关键是直到最后我依然没有过关… 从那以后我就热爱上电脑了.三年级暑假去我表哥那里玩儿,是第一次接触到真正的电脑游戏,也是很多人的游戏启蒙.仙剑奇侠传.于是,从此开始我就开始我的游戏生涯,表哥算是我的启蒙呢,从仙剑奇侠传,到生化危机2,再到绝代双骄.那段时间完全都是在表哥那里了解到都有什么游戏在自己找来玩.零花钱也是赞赞赞攒出来买个自己喜欢的游戏.那会儿最爱的无非是几个比较经典的RPG或战棋类游戏.什么仙剑啊,绝代双骄1,2啊,虚拟人生1啊,鹿鼎记啊,神雕侠侣啊.总之是不少了.所以,我人生第一个职业理想是游戏策划人.其实现在看来这个职位的确不是很有前途啊…= =|||年少轻狂啊. 于是游戏生命就一直伴随着我.直到现在我依然认为这是我生命的一部分.人生怎能没有电脑游戏呢!? 不过也多少有点不务正业.所以,所以小学时候的自己真的是无所建树啊.

写在前面的话 說實話這個東西我實在是拖了太久了…08年7月開始寫,寫到現在還沒寫完…囧 不過看了赫在的一就是一不會是二…[我想起了妞沒事閑的在特隊CY上從一寫到一千的事蹟…]我就想到要往外貼了…恩.於是我就貼了. 剛好前兩天廢材2廢柴了..所以兩天沒更新,這個就湊個數吧. 生日。祭 还有十二分钟就到七月九日了.还有十二分钟我便十九岁了.其实一直有想过写一篇关于我这十九年的东西,只是一直没下定决心,懒劲儿又上来了而已.不过现在想想,这大概是我人生的第一个节点,总该留点什么东西才可以吧? 从明天开始,我便要度过我人生最单纯无邪的年华中的最后一年了.很有些不舍,亦有些感叹.以前小的时候总恨不能赶紧长大赶紧离家,觉得长大就没那么多限制了,没那么多作业了,能放松一些.可如今才明白,或许我们真的不再需要听父母的唠叨了,但可怕的社会激发了所有人的求生欲望,原本以为就要消失了的压抑空气被自己生生拽了回来.俩字,活该. 人啊,就是这么个奇怪的生物.不停地在变,变来变去没个定型.于是变着变着就错过了好多我们本不该错过的东西.有人,有事.可能这就是所谓的有缘无分吧.所以,有的时候,用文字记录一下,也算对这些有缘无分有一个交代,就当是祭奠了. 一九八九年七月九日凌晨（农历一九八九年六月初七）两点多,我出生在梅河口的一家小医院里.那会儿北京还在六.四DL的余波之中,老爹老娘觉得不安全,便回到梅河口待产.为此,“陶陶”这个小名便有了一层颇值得纪念的含义“逃”.据说我生下来的时候奶奶很不开心,因为不是男孩儿,奶奶有一儿两女,我爹的孩子不是男孩儿就直接意味着吴家在这一支上算是绝了后了.说起来比较讽刺的是,我那两个姑姑的孩子都是男孩儿,而本来该在87年出生后来流产了的老娘的孩子,也是我的“哥哥”.也正是因为这个,奶奶和我娘的关系一直算不上太好.当然,后来等奶奶回梅河口以后就好多了.这是后话 老爹老娘在我一岁那会儿都处于事业上升期,老娘还好点,老爹那边正是拼的时候,于是奶奶从山城镇来到北京,专门照顾我.不过毕竟是老人,又是那种有点知识分子派头的老人,奶奶说话很少,爹娘又只有晚上回来才能陪我玩儿会儿,我又不一定醒着.然后,直接结果就是,我一直到三岁才会完整的说话,我妈那时甚至以为我脑子不大好.可能这也是现在口才不怎么样的原因吧.不善与人交流,不善于索要,不善于说一些讨喜的话.人家都说一个人的童年决定了这个人的半辈子,的确如此,有些东西我就是有心要改也改不过来. 恩,继续,大概三岁多的时候,我上了幼儿园,石油部的,在那里度过了两年,后来因为幼儿园装修转到了兵器部幼儿园.与此同时我还进了绘画班,这一上就是三年. 说实话,我幼年的时光我基本上连个影儿都没记下来,以上这些还是从爹娘那里听来的,唯一有点印象的就是绘画班的个别事件,以及兵器部幼儿园里发生的一些事情. 幼儿园的我好像不是什么好孩子(我没好孩子基因),别的小孩都睡觉的时候我死活睡不着,偏要找其他小朋友说话.这个劣迹还记载在了我的一个关于幼儿园表现的小本上,上面写着不好好睡觉,现在听着真冷啊…凡此种种,不胜枚举.这也是我小名另外一层含义(也是最主要含义)的由来-----“淘淘”.据老娘说,在幼儿园时期还发生过一件对我性格塑造影响深刻的事情.因为那时的爹娘是双职工,而且正是那种资历不太够的不敢迟到早退的职工.我爹不必说了,我娘稍微好点,但工作地点却离幼儿园八辈子远,那会儿二环以外还属于荒地呢,我妈单位在南二环,我幼儿园在北二环,那距离,可想而知.而且,那会儿我爹好像还出国进修了?只能我妈来接,所以每次我几乎都是最晚被接走的.想那会儿幼儿园的老师素质能高到哪里去,我又不是那种长的漂亮的小孩,老爹老娘也没富裕到孝敬孝敬这帮吃干饭的家伙.于是,我受到的待遇只能用凄惨来形容.我妈告诉我她好几次来接我的时候我都哭得稀里哗啦,脸上都是带着泪珠的,看得她心疼得不得了.现在想想,小的时候,混得还真是惨啊… 小时候还比较值得提到的三件事,一是奶奶,二是英语,三是兵器部幼儿园的短剧表演. 奶奶在我娘出国的两年中一直带我,因为老爹经常出差,而且也没精力照顾小孩,送我上下学什么的.现在想来奶奶每天都要送我到当时距家五六站地的幼儿园,真的是件很不容易的事情.可那时我还小,什么都不懂,总是不听话.还记得当时有一件让我记忆很深刻的事情,那会儿好像被奶奶说了一顿,受了委屈,于是自己躲在墙角哭,边哭边唱世上只有妈妈好.如今回忆起来的确是很好笑. 而英语,印象最深刻的是那几本英语画本.是一个外国回来的姐姐给的,对于当时的情况而言很是奢侈的一个东西啊.不过,就算如此,对我而言也是很Disaster的.那会儿老妈出国去日本留学,就只有我和老爹还有奶奶在家,老爹监督我背单词,背不出来不让去奶奶家,现在回忆起来觉得自己真是…哎…怎么说呢,不懂事吧.现在要再让我活一遍,一定会好好学英语的,那会儿的条件真的是太好了,我却这样错过了,虽然不会后悔,但多少还是会遗憾的吧. 最后是那个短剧,只记得自己是穿着老爸买的一个很囧异的裙子的.挺乐.但真要说具体怎么乐,我这记事能力实在不足以让我想起来.不过,在舞台上排练的场景却是一直印在脑海中的.大约,还是喜欢舞台的吧. 至于那个绘画事件,我实在是懒于再次去诉说.因为实在不是什么美好记忆 然后,在95年5月多的时候,我娘回来了,我也顺利的摆脱了幼儿园时代,于是在接下来的一段时间中.我们一家三口第一次真正意义上的出行.去的是山东泰山这一大片.看来,我和山东真的是缘分啊.在我模糊的记忆中,我们去了泰山,崂山,孔庙,记得比较清楚的是在泰山顶看日出,大概这也是为什么我对泰山总有一种特殊的感情吧. 接下来,便是回京,开启我的学生时代.

20岁了.随着我大二的落幕我的20岁也要到来了. 感觉时光匆匆走过,总让人有措手不及之感. 大概人生就是这样,忽悠而过. 但是,这二十年还是有大量的让我永久回忆的人和事.那都是我最珍贵的宝藏.   站在仲夏之夜站在人生的近1/3处,站在大学的中间站,心里说不清楚是怎样的感触. 自然,是不舍得. 人生最青春的20年,已经就这样成为我生命中的记忆了. 我也真的要奔三了.不再如同当初的青葱年少,可以肆无忌惮的挥霍青春.此时的我已经进入了青春的倒计时.已经能瞧见青春的终点了. 回头看看这二十年,觉得很快乐. 有痛苦,各种各样的痛苦,考试失败的痛苦,和爹娘生气的痛苦,被误会的痛苦,被恐吓的痛苦, 有欢乐,得到礼物的欢乐,高考顺利的欢乐,游戏玩的爽的欢乐,受到表扬的欢乐,工作成功的欢乐. 有悲伤,离别的悲伤,失落的悲伤,看小说看到落泪,错过的伤痛,做了错事的悲伤,巨蟹的典型悲伤. 有感动,被亲爱的朋友感动,被一些人事感动,被父母的爱所感动着,有的时候也会被自己感动. 爱过,爱着父母,爱着朋友们,爱着自己. 被爱着,被父母爱着,被朋友们爱着,也被自己爱着. 同时,我这么深爱着我做生活的这个世界. 桃小囧是这样热爱生活的小孩. 所以这二十年,我觉得在没有比这更好的生活了. 经历了很多,学会了很多,遇到了很多,感激了很多. 是这些让我成为现在的自己. 所以我感谢每一段经历.无论好坏.   桃小囧啊,终究还是喜欢做小孩的,被宠着,被原谅着,肆无忌惮着爱着这个世界. 只是,还是要长大.要学着接纳这个世界. 这世界不那么美好,也没那么黑暗,却值得热爱 . 这是囧桃一直信奉的一句话. 所以,我会以最正常的心态来迎接未来的一切的,爹娘,你们放心吧. 陶陶别的不敢说,但一定是完全不会有心理问题的那类人!   而此刻的自己,除了不舍以及开心以外,也真的很期盼着人生的下一章节   最近两天,看了歌舞青春.心里挺感慨.尤其是最后一集.Senior Year. Everyone is special in their own way. 我们都是Special的不是么. 所以,一定会有美好未来. 也许这话听着很理想化,但真的是囧桃的心里话. 美好未来不是说一定要年薪多少,地位多高. 自己活得开心幸福,就是最大的Special for yourself了么. 所以,我是真的在全心期盼着自己的美好未来的.   下一个二十年是人生奋斗的二十年,也是最癫狂,最灿烂的二十年. 这二十年里我们会开始与另一个人相守. 会开始养活自己孝敬父母. 会开始拥有自己的家庭,自己的生活. 会开始对这个社会负责. 会开始衰老. 会开始遇到各种各样的事情. 会为工作愁到有了白头发. 会…. 这二十年真的是太重要的二十年了. 所以,我带着小心而好奇的心情,在此刻,遥望着即将要到来的20岁.   会好的. 一定会幸福的. 大家都会获得幸福的.   桃小囧,20岁生日快乐. 要做更好的自己,你答应过自己的. 要继续热爱着这个世界,热爱生活. 要用心的爱着父母还有身边的朋友, 要学会珍惜.cherrish. 要更加奋斗,为了自己,也为了你爱的爱你的人. 要好好保护自己,好好保护你爱的爱你的人. 要更加懂得感恩. 要学着去表达自己的感谢以及歉意. 要更加幸福!   这二十年来,我身边的朋友们,如果我有做的不好的地方,这里一并道歉. 同时更多的,感激. 谢谢你们在我人生最初的二十年中给我留下无可替代的美好回忆. 我爱你们!   最后~大家都快乐~~~ Happy 20th Birthday to myself!     [我几么懒惰=  =…直接照搬…] [望天…我的20岁生日记写了一年还么的写完…]

刻骨の2008 一個人一生中總要面臨那麼幾次對於他而言至關重要的轉折,而我想, 2008對我而言,或許就是這麼一個點,一個讓我的生命出現偏折的點. 又到了把月历翻向最后一页的日子了.发烧刚刚Over,正演变为重感冒,脑袋仍是昏昏沉沉,恩,这就是冬天的 特色病.无休止的发烧感冒.于是,原本打算奔向KFC上上自习的我,在剧烈咳嗽无数次,眼泪汪汪无数次,试图让鼻子通气无数次以后,我终于放弃了这种自虐 行径,找个借口,窝在宿舍写我的年终记. 翻翻活页夹,我的年终记已经积攒了三篇,其实是有四篇的,还有一篇存在于一个本子上…呃…原谅我的懒惰吧……从 <2005之怀想> 到<所谓2006> 再到<2007everlasting>,再加上今年的这个<刻骨の2008>…名字是一年比一年诡异.不过今年起这么个诡秘的名字,是有深意的.刻骨,刻骨铭心,无论从哪一方面. 山大校园里的叶子再一次落到地上成为尸体,被我这种大恶人踩来踩去,发出我很是喜欢的簌簌的声响,就这样,完整的叶子被碎裂成一片片,想来它们誓死都不能瞑目吧…哎…阿门.     …………………     ………………      总感觉自己文风变了好多,这可能也是长大成熟的附带品吧.变得不再那般伤春悲秋.开始学会知足,学会面对每天的一切无论喜乐伤悲. 恩,正题.2008,铭心刻骨的一年.其实,我想说的是每一年在写的时候都会觉得这一年对于自己而言真的是很重要的,毕竟,这一年的事情才经历过,还带着无限感触,自然将曾记得难忘比了下去.所以,说是刻骨,说是转折,具体如何还要等到多年以后再回首时才能有个裁断吧. 不管怎样,我真的想忠实的记录下,自己走过的08年.   2008,注定是个被历史深深铭记的一年.因为,奥运.这是身处07年时我们每个人的单纯想法.但事实上,想真正让2008被铭记的原因,至少不仅仅是奥运. 2008是60年来中国最辉煌的一年,同样的,也是最悲壮的一年.   1月,肆虐的大雪封住了无数人归家的路.当真是,千里冰封,万里雪飘.只是,毛爷爷大概也未曾想过,当这般景 象出现在如画的江南会是怎样不可挽回的灾难.我清楚的记得,1月19号,我回到北京的第二天.南方开始大范围降雪.京九线,景观线出现积雪,1月21日, 我们丸子同学乘坐的北京到九龙火车,被困在了京九在线.我心里很是紧张了一段时间.自此以后,雪灾一天一天严重起来,断电,断水,断粮.高速公路上被困住 的车辆,由于地面结冰打滑互相撞的车辆, 以及比这更可怕的连环相撞事故…这些都仿佛就发生在昨天.   2月,莫名其妙的艳照门,我真的无言了.一方面对艳照门中的各位主角表示无言,一方面,香港娱乐圈黑势力太过可怖.如果这一切真是他们一手策划的,我不得不说,在娱乐圈仿佛走在钢丝上一样,身不由己.   3月.14日.达赖喇嘛,我们的ZD垃圾们,打砸抢烧,在西藏闹了个天翻地覆.   4月,最是令我愤怒的一月,5.6日,我们的圣火传递在欧洲几个国家遭到了严重的抵制,我不知道其他人是怎样 看待这件事的.我只记得,那几天的自己处于一种怒火焚身的状态.我恨吶,我恨那些强加于我们的流言,我恨那些该千刀万剐的ZD分子,我恨不辨是非的白痴老 外,我恨不能在国外亲手保护我们的圣火,不能亲手捍卫我们祖国的尊严.那些天,无数次的流泪,有难过,有伤心,有愤怒,有感动.   5月,如果说,还有什么,比奥运更能牵动每个人的神经的.那么,必是这场大地震无疑了.五月十二日,下午二时 二十八分,中国,四川,汶川县.当时,我们什么都不知道,还在宿舍愉快的上网,突然在右下角蹦出来的网络新闻提示,让所有人心头一颤,可仍是没有注意,因为时常的地震消息麻痹了所有人的神经,大家都以为不过是平常的地震,死亡人数可能还没有突破个位数.只是,晚上的晚报确实让所有人吃了一惊.8.0级大地震,震中是人数密集的县城,余震不断,通讯基本瘫痪.等我反应过来慌张的给轴儿拨电话时,那端的‘对不起,您拨打的电话暂时无法接通’,终于成功的让我慌 了.而后,每一天每一天的新闻都一次次得让人心惊胆战.不断攀升的遇难人数,还没有打通通向震中的道路,紧俏的赈灾物资…一切的一切让人如此深切的感受到 自己的无力以及渺小.有人发了一个帖子,里面有这么一句话: 我只想，跪地抬手问苍天，敢应否：下辈子，你做人来我做天！ 那几天,我再一次坐在计算机前不肯动窝,时时刻刻的关注着那些消息,在看到一组北川中学的图片后,我不能自已的落泪了,当天的日志我还记得: 感觉在那一瞬，心上悄无声息的被撕裂出一个深深的伤口，无血，唯泪，痛彻心扉却又难以触碰。 看着废墟中散落的文具，书包，泡在水里的篮球，我失声痛哭。那么多孩子啊，那么多。他们还在憧憬着美好的未来，还在忧虑着青春期的小忧虑，还在悄悄地为能和喜欢的人说一句话高兴……那么多单纯的孩子啊！！就这样被天灾夺取了他们尚在豆蔻年华的生命！！！！！我不甘啊！！！！  是啊,谁又甘心呢!数万无辜而脆弱的生命啊,就这般被玩弄于命运的手掌中.汶川大地震,注定成为无数人的梦魇.   8月,中国最辉煌的日子.2008年8月8日,中国向世界展现出她最瑰丽的一面.看完开幕式后,我泪流满面, 因为我知道我们终于做到了.引用一段我写于地震时期的日志: 大雪压不跨中国人！谣言撼不动中国骨！地震震不塌中国魂！天灾人祸消磨不了我们的信心，只会让我们更加凝聚。这，就是中国人的力量。用我们的韧性，用我们的不屈，用我们的骄傲，改写历史的轨迹。我相信，中国是一只不灭凤凰，遇劫火，便涅盘，待重生！我们，不败！中国，不败！正如温宝宝所说:世界对我们微 笑,我们还世界一个奇迹!ChinaMagic,这是外国媒体对我们的开幕式的评价.我想,足够了.而奥运会上,中国队也创造了奇迹,50枚金牌,100枚奖牌,稳居奖牌榜首位.或许这里面有一些身为东道主的水分,但是,我们都知道,中国崛起了.中国龙终于再次腾飞与世界之空.   9,10月,莫名其妙的奶粉事件,紧连着橘子生疽,很是打击了一下中国人.却也有神七太空漫步这样震惊世界的事情.   11月,金融危机终于展现出其狰狞的一面.其实从10月便已露端倪,但其真正爆发出来后所产生的破坏力让所有 人的目瞪口呆.都疯了,真的,这就是我的真实感受.这世界乱了.与此同时还发生了恐怖袭击,印度孟买的恐怖袭击,泰国又暴动了.以及各种乱七八糟的事情.奥巴马也赢得了大选,各方势力手忙脚乱.反倒是中国,还算平静,扔出了个四万亿后,总算稳住了局面.虽然有点欠考虑的样子,却及时安定住所有人的心.然 后,我们就静观这边破产,那边亏损的顶不住.昨天知道了通用有可能被东风收购,我就觉得这世界真的是我所不能理解的了.有点梦幻了…   12月,还在进行中,作为2008年的最后一个月,我想,肯定不会平静的吧.  

My 2008 我的2008,最后一个纯真年,我20岁前的最后一年.听着,着实有点悲壮.今年,我觉得,对于我而言,改变是很大的,无论从哪一方面.呃…也许容貌上的是最少的了吧. 想了半天写了删,删了再写.我也不知道该怎样叙述自己的08年了.那么,就来个年度事件影响排行榜吧. 第十名   奥运会作为一名北京人,我要说.奥运会真的牵动了所有北京人的心.其实说起来,我是不轻易后悔的,但,这一次,我怨念了,我怨念自己没有留在北京上学,不能成为一名赛会志愿者.甚至连城市志愿者都没有我的份,只因为我在山东上大学.我想成为奥运会的一份子,想以一个参与者而非观看者的身份经历这场盛会.可惜,没有办到…这大概会成为我人生中的少有的遗憾之一吧.所以,虽然本事件对我影响不是很大,但是仍是要铭记的… 第九名   中秋私奔到青岛看海第一次和朋友一起出门旅游,到一个陌生的城市.感觉,很不一般.没有老爸老妈在旁监管,过的那是相当的逍遥啊~这次我俩的目的很明确,就是看海.[******]不过,青岛夜景还是很好的.在海边,吹着晚风,肆无忌惮的躺在礁石上,看着天上的星星,几近中秋的月亮,心里开阔了不少.很浪漫,真的.很多个第一次,就这样,毫无征兆的产生了.我想,以后一定要和我的那个他,来这里看海吹风. 第八名   火炬受阻这是我第一次认识到,我,这样爱国.不想再赘述当时的悲愤,只想说这次的事件让我更理解了政治的无耻与可悲,一次性的发泄完我的愤青思想,这让我变得冷静了. 第七名   汶川地震大地震,近年来最最严酷的天灾.终于明白,灾难原来就在自己身边,只是我好运的没有受起波及.还记得当时全中国都沉在悲痛之中,我也不例外,以泪洗面随不至于,却也真的明白苍天无情.以前的我总将生命想的轻易,从没真正的意识过,生命的意义.但这场大地震真的让我明白自己有多么幸运,又是多么无力.面对天灾我们只能进自己的微薄之力去帮助那些需要我们帮助的人,于是我毫不犹豫地捐了100元…我终于懂得,每个生命都值得尊重,因为有人在爱着…… 第六名    死亡梦魇第一次,第一次梦见自己死去.虽然没有真正的死去,但也一向差不远.梦境是这样的: 我通过某种管道，染上了某种病。然后在玩游戏的过程中我遇到一个人，他告诉我的这种病最终必定会死。爸妈不知道什么时候得知了这样的事情，赶来这里。中间一些治疗的情况我不赘述了，只是最后这种病没有得到缓解，我离死亡也不过是朝夕的事情。当时的我想了很多，就这么死了？不不不，我如此的不甘心。我有太多太多放不下的东西。当时整个人是如此慌乱，我不敢告诉认识我的人，我不知道会怎样。爸妈告诉我，你不会死的，如果真的到了快死去的那一天我会被冰冻起来。梦里我一直没哭，我很坚强，一直在笑。可当我醒来的那一刻，意识到刚才大概不过是梦，整个人像要垮掉一样。眼泪决堤。原来,我没有自己想象的那般坚强.我也会害怕,害怕死亡,害怕离开. 原本以为死亡而已，有什么的。可这一次我终于明白，那只不过是没经历过等待死亡时的自我吹嘘罢了。 第五名    两次挂科…其实真的不想提.但还是要说一句…第一次不及格啊…值得纪念啊…我是觉得此时对我打击很大啦. 第四名    决定考TOEFL前途这种东西,以前总觉得很飘渺.可不知不觉得我就到了需要为自己的选择负责医生的年纪.终于下定决心考TOEFL.其实下这个决定真的不容易.但为了以后,拼了.明年五月左右吧.将考第一次.这是一个标志.该真正的为前途打拼了.靠自己,努力地,向目标前进吧. 第三名    ****** 第二名    选专业最终决定选择基础与应用数学.听着真是恐怖.其实一开始是想着死都不会进基础的.但现实总是无法预料.当然,不排除选择的原因是因为基础课少,而且难度难到上不上课都一样的地步.这实在是太对我胃口了.再加上老爹看完课程以后发现基础和应用这边更合适.而且,据说基础也很好出国,所以选择了基础.这算是我对未来的一种选择吧…其重要性绝对不亚于高考报志愿. 第一名    迎新晚会…………….我不知道该怎么形容.一场灾难,一场地狱般的锻炼,一场盛宴,一份大礼.或许是其中之一,抑或是全都包括,我现在也无法真正的概括全面.但,不能否认的是,其对我的影响程度绝对位列本年度之首.从9月19日开始,到10月25日晚10点结束.历时36天,但对我而言却漫长的像过了36年.从一开始的干事选拔,到之后的筹备策划宣传,海选练习排练走场,租衣服作流程开动员会,直到最后那天从早到晚的忙碌.每件事情我都可以骄傲的对自己说,恩,不错,圆满完成.虽然过程之中仍有很多不尽如人意的地方.但,人生就是不完美的.这样有点遗憾,也不错.倒是过程之中真的让我学会了很多很多.说话的艺术,团队积极性调动,待人处事的尺度等等.但我觉得最重要的,还是这颗坚强了太多的心脏.一切事情都结束了以后,再回想的时候,我猜终于明白当时刘部说的那句,绝望也要撑下去,一切都会好的.当一天接到不下5,6个找你扑火的电话时,当这边给你的阴郁还没驱散,那边却有开始风起云时,当你恨不得跪下来求着大家好好表演,却无人理睬时,我终于知道绝望是什么养的形状.或者说,我终于知道,这世界上真的可以有更糟糕的事情.很多东西很多委屈我已经几乎要忘干净.这大概是大脑的一种下意识的保护吧.让他们不会再我们的脑海里肆虐

生日快樂,我對自己說.十九歲的生日,最後一個純真年.希望一切都會好起來….

Everlasting 2007 everlasting Something still and something leave. momoko@JN [第四篇年記了,時間過得真快,轉眼間就四年了啊…]        又是冬天     又到冬天      冬天的濟南有種別樣的蕭索,山大的小路上落滿了梧桐樹葉子,寬寬大大的遮住了路面,風一吹便漫天飛舞,發出刷刷的響聲,一如情人閒的私語.秋天的感覺還沒有離開,冬天便悄然來到.     窗外陽光正燦然,照得寢室暖暖的.喜歡在這樣的日子穿上我的呢子大衣,用圍巾把自己裹得嚴嚴實實,帶著耳機在陽光下踩著落葉慢慢行走.有種悠悠然的感覺,脫離了忙碌的北京,逃離了高考的巨大壓力,雖然仍是不清閒,卻是難得的有段安寧的日子.      很喜歡這個題目,很喜歡這個詞——–‘everlasting’.有種亙古的感覺,永恆の2007.想來也滿符合我的初衷.的確,2007對我而言真的是個值得雋永的年份.   Everlasting·高考       高考高考，千萬人的獨木橋居然就這麽被我踩過去了?未免太過兒戲了些.       還沒有怎麽體會到個中滋味就已經將其拋在了腦後.有些許遺憾,不過也有些慶幸,畢竟高中所學並不是我所欣賞的,高三那一年我所得到的更多地是從我那些所謂的不務正業中提取的,我沒有浪費那麽多時間在高三那些毫無意義可言的學習上卻又能進入一個相對較高的平臺.看來,上天還是眷顧我的.   everlasting·2007.7.9·成人 {2007.7.9}       從這天起,我真正的成人了,不論從心裏還是生理上,我都成人了      有時候就在感嘆,少年時期還沒有來得及品味,怎麽…就成人了呢?      還記得我在成人的那天晚上寫下的日誌,要學會承擔責任,要學著理性的思考,哪怕心不甘情不願.      現如今,我卻是已離成人那天有五個月左右了.心裏不免仍有些悲涼.對自己的未來的不確定感,離家千里的不能釋懷的眷戀,看著時光流水的無能為力,諸如此類種種心思卻是無法讓人能看得多麼開闊.於是每每思及此節,難免黯然……      太多太多的責任忽然間蜂擁而至,打得我措手不及;面對來自遠方的父母的深沉愛意.我十八年來第一次自責,如此種種你如何配得到;大學生活的種種不如意,我第一次憂心考試會否及格…細細想來確是令人如何也歡笑不起來的.       成人.遠比我想像的要難得多.       放得下的放不下的,在心間久久縈繞…這,終究是不成熟的表現吧.   everlasting·朋友       又是畢業的季節,細細思索,這一次我們都走得從容.沒有眼淚,沒有更多的感傷語言,只是輕輕的一個擁抱,一聲加油,勝過了萬語千言.我們,終究是大孩子了.      其實我是個害怕離別的人.蘇軾的那句 “醉笑陪君三萬場,不用訴離觴” , 我是絕對嚮往的.如果能永不分離該多好… 真是失去以後才會珍惜,而我們,也只有遠離後才發現曾經的一切是如此珍貴. ‘朋友一生一起走  那些日子不再有一句話  一輩子  一生情  一杯酒朋友不曾孤單過  一声朋友你會懂還有傷  還有痛  還要走  還有我’   everlasting·父母      慈母手中線      遊子身上衣      臨行密密縫       意恐遲遲歸      誰言寸草心      報得三春暉       也許是第一次離家許久,心理防線不免脆弱,於是對於傢的思慕之情縂能輕易的勾下眼淚來.前一段時間尤甚,邊給老爹老媽寫信,邊嘩啦啦的流淚,哭得死去活來.       離家越遠,對於親情的感受愈深.從前不怎麽覺得,可真正要自己照顧自己的時候才懂得.我以前真是不知好歹阿…讓老爹老娘操了那麽多心,自己還兀自覺得他們不夠理解自己.       那天老爹本要來看我,後來因爲有緊急會議來不成了,就托魏大大給我帶了個箱子.打開箱子,滿滿當當的各種吃的用的,淚水刷得就下來了.父母總是為我們想得很周到,可我們什麽時候為父母想過.總是心安理得接受父母深沉的愛意,還不知道感恩.我真的很愧疚.自己以前怎麽就這麽傻這麽沒心沒肺.那一刻我自責到無以復加.       我何德何能阿!       還好,一切還不算晚,我還有很久很久的時間可以回報父母.彌補曾經得不懂事.那天晚上吃柚子的時候我就在想,回去后一定要給他倆扒柚子吃.       老爸老媽…我愛你們   everlasting·大學生活       過了近半年的大學生活,感覺…其實就那樣,沒什麽特別的,雖然和高中完全不同,但也不是想象中那般自由.可能是因爲是數學係的關係,每天生活規律的很.課程也要死得很,我就一直在奇怪,當初怎麽就選數學了呢…純屬自找死不可活啊…      至於數學係具體的鬱悶…主要集中在課程的噁心上.那是常人難以想象的變態.大概就是因爲難以想象所以才讓我在衝動之下選擇了數學吧…       恩…反正這半年我過得不甚爽…      加上學生會和挑戰杯,我基本上就沒有學習的時間了.不過這兩項是我對於大學生活的真髓的真正理解,沒有這兩項的大學生活不能稱之爲大學生活.雖然也讓我忙得死去活來,但心甘情願呢.       至於其他…軍訓…我就略過不說了.只留下個—–小孔丞相祠堂何處尋她千百度一下你就知道       總的來說,這大學生活,還算令我滿意   everlasting·短信君       我就不明白了,爲什麽喜歡我的都喜歡發長篇短信…      大笨蛋是,王昊是,康凱是,熊朔也是…哎///       今年惹上倆,一個大笨蛋,一個熊朔.真真的讓人有些無言…大笨蛋是QQ三國裏認識的,和我粉有緣份的一個傢伙.熊朔…就不必說了      反正就是這兩個傢伙一個發長達九篇的短信.一個一發就是兩三篇|||||||搞得我都不好意思給他倆囘….      恩…也沒什麽其他的…本人近來十分清心寡慾.暫時沒有找男友的行動,而且最適合戀愛的季節已經快過去了,有也等明年拉…           everlasting·2008·結語       明年舉辦奧運會!這是我對於明年的最深刻印象.      新的一年馬上就要到了,很有些期盼的感覺.希望一切能有更新的美好開始      呐,皆サン,一起加油吧~~!

标签：                回忆成雪                 相思成灾                 十三中                 学生会                  高考考完了，其实心里很有些失落.三年,又是三年…有时候想想这三年过得有点梦幻发生了许多的事情欢笑过,也痛哭过 记得高一刚到十三中的时候挺郁闷的因为从三帆这样的市重点落到十三中,心里面满堵得慌.有点不甘,有点抑郁,因为十三中的严向来是出了名的(其实的确是很变态的,尤其是什么头发拉,指甲拉,校服啦…大家都知道的)不过,索性的是,我遇到了一个很好的班级,一帮很好的哥们儿姐们儿这是我高中三年最宝贵的财富,同样的,也将会是一生中最宝贵的财富 说起来,高中三年有不少让我难忘的事情首先,军训不是说有多么多么苦(66459那个恶心的地方,不知道大家还记得郭俊波不?那个四眼小分头)真正令我难忘的是有一天晚上,停电,全体人民就留在操场上还记得那天星星很亮,草场旁边的草丛中有蝈蝈在叫,听起来还满搞笑然后一班人就坐在地上,看着星星唱着歌真的非常非常的温馨浪漫现在想来都很甜蜜 之后,学生会从初中时我就梦想这加入学生会到了高中,这个梦总算是实现了仔细数数,在学生会中我还真做了不少事动漫社是我办起来的(感谢XX支持)书市是我筹划举办的艺术节阿,评比阿,选举阿,这些大型活动中也都有我的汗水结晶所以,可以说,学生会是我荣耀之所在希望各位学弟学妹们要努力把学生会建设得更好 还有,篮球赛各位贴吧上的高二高三的同志们,应该还记得那会儿贴吧上的硝烟吧呵呵…事隔一年,我们也该冷静下来了吧?那段日子阿…好像我也惹过事呢…(笑)那几天,我们二班好像是被骂的最惨的一个一是因为惹到了不该惹的班,呵呵,时至今日,五班个别女生,您们的英姿仍是令我难忘阿,那嘴,死人都能说活了,强!二是我们班的人也确实是急了,那几场比赛…我们班也真的是点背到不能在点背了…队长是高血压,一个主力比赛前一天崴了右脚,两个主力发烧,还有一个腿疼……我都不知道说什么好了… 而高二的篮球联赛,对于一个超热爱篮球的班级(高三下学期了还不忘天天去大篮球的人不少出于我们班)是高中梦想之所在,比赛前我们的队长,阿赛,就曾在贴吧上留过言,篮球联赛冠军是他的梦…我们则是把这个梦扩大,扩大为一个班的梦…很多人都不理解我们班的那种氛围…可能是高一时我们班主任的放任自流,二班凝聚在了一起.同喜同悲.所以,输了球的那几天我们班都笼罩在一片低气压之下记得很清楚的是,即将面对五班的那天早晨,我和丸子共同完成的那次晨检.那天可以说是我们班的生死台,是提前出局还是有一拚之力就在那一场…丸子站在讲台上,手持演讲稿,念着念着,声音便已哽咽,而右手则一直在稿纸背后偷偷拭泪那天清晨,我们很多人都哭了,那不是懦弱,是不肯服输!尽管已经伤痕累累尽管已经精疲力尽我们仍是坚持下来了所以最后我们胜利了因为那个信念—-我们,不败! 现在再想起那段掷地有声的青葱岁月心里依然有些热血沸腾我知道,这段回忆我永不会忘却 最后,高三新年联欢会和以往的联欢会不同,那一次,我们是留着泪结束的听着小花细数那些曾带给过她感动的细节把所有人一个个的点到听着小兰念那封一个母亲给儿子的信井号边落泪边唱菊花台这一切的一切…我又如何能够遗忘   说实话…我很庆幸…庆幸有了这三年既普通又不普通的经历 高中三年是我转型的重要时间段 从默默无闻的小孩变成现在可以说在我们学校相当风云的一个人物 性格也变得开朗的近乎有些过份的状态 经历了爱与心痛 经历了围追堵截 经历了忙到掉渣 怎么说呢…我已经真的真的很满足了 人活一辈子,获得是什么?在我看来其实就是活出些记忆而已 然后在老去时,带着微笑或泪水回忆这些曾经的刻骨铭心 所以…我很知足了…   马上就要成为大学生了,呵…真是不适应阿 真正的黄金岁月马上就要开始了~ 哈~!看我给你活出个道道来!!       桃子 上

所谓2006 很早以前就已经感叹过了,时光如沙似水,如沙岁月如沙逝,似水流年似水流于是就在空空落落的感伤中我迎来了零六年的最后一个月.印象中,十二月就该是大雪纷飞的季节,白色的柔软的雪花洋洋洒洒划出美丽的痕迹.可今年冬天我还未见过一场真正的雪.就像我还未见过高三真正的模样一般二零零六年,终是到了收尾的时候 此时此刻,窗外阳光异常灿烂,直射入眼,耀眼而温柔,令我不禁潸然不知为何最近心里总有种劫后余生的悲哀,感觉有什么离开了,再也看不到了一群鸽子飞过,留下空鸣的叫声,在空荡荡的天际回响那是北京冬天特有的萧索,真是个适合回忆的好天气呵,望着天空我轻轻叹息 “回首轻拈尘,尽看,前尘往事多烦忧,今世韶华似水流.” 回首这一年,心中百感交集,竟是不知该如何形容.若说零五年我懂了社会并不是非黑即白,那零六年我便懂得了何为情伤.只觉得这一年过得我好像过了一个轮回一样. 所谓成长当我们到达了某一个年龄段后,大概都会忽然害怕起成长来.会忽然开始怀念我们的小飞侠彼得潘,会向流星许愿—-永远不要长大所谓长大,便是让你体会成长的痛,然后告诉你:你再回不去曾经.生活这个坏家伙残忍的打破你童年的梦想,因为只有这样你才能学会面对,面对未来的苦痛 可怕的不是成长,而是成长后我们所要生存的那个社会 所谓高三高三是个什么东西?高三是个变态加三级而你又逃脱不了的东西.老妹说过的一句话令我十分赞同.高三是每个人都应当经历的一种状态.没有经历过的话会是人生的一种缺失.不过高三真的是很烦的.好像没有尽头的苦海一样.满山的荒芜,让人绝望.而我们也没有那种逃离他的勇气,无关懦弱,只是不坚强,只是还心存侥幸,不愿长大 所谓爱情镜花水月,无非梦一场谁又能带走谁的寂寞?而我注定错过你的手.梦醒时分,泪满罗衫 今年的主题竟又是爱情该说什么好,我难道注定不能好好地谈一场恋爱么?没有奢求过一段多么完美的爱情虽然也曾幻想过轰轰烈烈.可真正经过了轰轰烈烈后,身边那个人却不是能和自己同行的亲密爱人能说那会儿和王昊不够轰轰烈烈么?仅从情感上而言,不能.可是最后呢?那短暂的三天根本称不上经历过能说和康凯那会儿不轰轰烈烈么?从经历过的事件而言,不能.那段惊心动魄的日子,终其一生我也无法忘怀.可是最后呢,不是一样Say Good bye?真的,该说什么好?今年,我的第一次动心,还未开始已是结尾.心动过心痛过麻木过绝望过.也曾不知所措也曾痛彻心扉.最后依然以失败而告终爱情是我不配得到的东西么?真的,该说什么好? 所谓第一次心动很早以前就想真真正正地把这一次心动如实地记下,结果竟是一直没有机会.今天我总算是能够静下心来回首那一段曾经.一切都开始的那么自然,我和他是朋友,很好很好的朋友,起因是高一时候的某一天发现我们竟然是同路而且两家离得那么近.于是放学时总是和他还有教授一起慢慢往家晃,时不时地去路边的小吃店撮一顿.今天烤串明天拉皮儿后天冷面,挖掘了不少地方.现在想起也仍是觉得开心,那段无忧无虑,没有防备与距离的日子啊,没齿难忘.沿着后海慢悠悠的蹬车,聊聊班里发生的乐事,调侃调侃教授的纪实报道,念叨念叨他有如龟爬的车速,我们过得很惬意.上高二后,活动照常快乐照常,只是每天清晨,家门口总会有那么一道身影,或许是我或许是他,我们结伴上学,于是每天的晨路不再是孤单一人.我们更加亲密,不过发乎于朋友情罢了.而教授也因为家庭问题经常要回西单那边住.原本三人的回家之路变成了我们两个漫漫晃.再往后,我们俩一起去自习一起上课外班一起去图书馆,按照轴的话,那就是周一至周六我俩天天粘在一起.于是当我有了一点自觉的时候,我发觉我真的喜欢上了他,不是普通的那种好感,而是发自内心的喜欢,这是我始料未及的…之后的篮球赛我一直陪在他的身边,因此也就比其它班内同学更添了一份紧张.一比完赛就监督他穿衣服吃药治伤,可以说是无微不至了吧,也因此,他是唯一一个比赛期间没伤病的主力.也许是表现的太过明显,他太过敏感.没想到竟被他看破了我的心意.永远忘不了那一天,一句有喜欢的人了但不会去追把我带到了云霄之上,之后吐出的李晨二字把我狠狠地摔向谷底.从那天起我懂得了什么叫万劫不复.那以后的两个月我的心早已痛到麻木,怕他尴尬我假装什么事情都没有.帮他为李晨借手机,替他给李晨记答案,看着他对李晨关怀备至.最后呢?本以为李晨不过是他从没到手过的玩具,而我却会一直陪在他身旁等他看到我的好.可最后证明,我,什么都不是,在这场没有对手的战役里,我竟连一丝意义都没有. 也曾那样孤单的守望着，等他回头给一个温暖笑颜，便又义无反顾的等下去。会小心翼翼的在他身边，收起自己的任性，自己的骄傲，安心的，做一个小蟹蟹。他的一字一句就是圣旨，就是我唯一在意的事情。不是不知道他心不在此，只是固执的期待着，他能发现我的好，看到我的隐忍。只是，我没有等到，等了许久许久，等到心都麻木。仍是没有。没有开始没有结果,于是,只能放弃. 世界瞬间变得孤寂我站在无人教室里你的离去没有声音却有什么散落一地你可以为他而美丽你可以为他而哭泣那么在这场战役里我的存在有何意义是不是 我一定要在你们面前硬撑笑脸是不是 我一定要因你的沉默而坠入深渊这世界不像我想得那样绚丽 心碎的痛我终于明白明知不可为而为之,那么,最后迎接我的,就是万劫不复天命阿…和该如此… 如今的我已懂得保护自己,再不会这般轻易的献出自己一片真心任人予取予求再见了,这一切我要的总会有人给我不是你也一样 如今的我也终于悟通了那一句得之,我幸    失之,我命这一切…皆是命… 所谓结束当2007年的钟声真正敲响的时候,我的心里有些许慌乱有些许期待,毕竟我即将面对一个未知的世界,毕竟,我将面临高考.所以…结束吧…将所有的伤心所有的痛苦甚至所有的快乐封存在2006年的记忆中,轻轻的念一句:さよぅなら

标签： 2005  拼图  学生会  长大  师走十一日 周日午后的阳光总是让我轻易的就卸下一身的顾虑.呵…天晓得为什么.看着日历终于只剩最后一张了,有点郁闷,同样的也有感叹.去年的这会儿,我还是个十五岁的没长大却坚持说自己成熟了的小女孩,我还在用文字缅怀我的2004,我还在庆幸自己的微小幸福…现在我要用文字来缅怀我的2005了,以一个忽然就不想长大的孩子的身份,在我终于有些懂得真实的时候…     回首2005,心里是怅然的.这一年发生了很多也改变了很多,人就是在不断接受改变的时候慢慢成熟起来的吧而我们,总免不了要黯然的,否则又怎么会感叹时光易逝,岁月如歌?     关于成长2005年,我永远不会忘记,盛夏时节的我是如何一夜长大,如何忽然发现我们的世界并不是非黑即白,又是如何懂得我必须去面对很多很多我并不愿见到的人或事…人其实总是要长大的,以前的我总是一心盼着自己快些长大快些长大,这样就可以离开了可以自由了可以随心所欲遵从自己的意愿了.于是当我意识到长大的副作用的时候我第一次害怕了.不是怕面对那些我不喜欢的人或我不喜欢的事,我,怕责任.当一个人真正长大的时候他就要承担责任了,自己的债要自己还.不能再依靠别人了…再然后,我懂得累了…   关于成熟记得2004年的我曾说自己成熟了不再是当年冲动的小女孩了,好吧,我承认我今年要把这话再说一遍,但是是以不同的心态,去年的我还是为赋新词强说愁,而今年我却是真真正正理解何谓成熟.人慢慢成熟的过程就像拼拼图,一块一块慢慢的将社会的真实在眼前拼凑出来.有很多人终其一生却还只看到社会的半边脸,剩下的另一半只能任凭自己猜想去填充.以前的我只是约略地看到些碎片,以为那就是全部,而现在的我则是无意间模糊地瞥到了拼图全貌的路人.我也曾震惊也曾不甘心也曾愤愤不平,但最后还是只能接受.开始了自己的拼拼图的旅程.不知是幸抑或是不幸,我很早以前留下的碎片格外的多,毕竟看过这么多篇文,又格外喜欢将自己带入着看,所以我才能有那么多地感叹,那么多片拼图.于是,我终于慢慢有些懂得什么是真实   关于爱情不知是否今年命犯桃花,曾经离爱情貌似遥远如天边的我今年竟被她搞得措手不及.魏拓其实我发现如果想让一个你完全不认识的人记住你,只要他不是那种天天被人追求着的人,那么去找他告白吧,他绝对会把你记上一年半载的.当然,不能否认的,有很大一部分原因是我这个人太过虚荣,太过眷恋那种被人重视注视的感觉,这和我本身的自卑还是有着莫大联系的.或者说我太过贪心了吧?明明不喜欢他却总在不经意间给他留一些希望.呐…真的是,很抱歉呢…すみません康凯不知道该怎么去描述他,因为他毕竟影响我了那么多.那二十多天朝夕相处,带给我的远比我所能想象的多得多.不是爱,甚至不能说是喜欢但是却不能不在乎,可以说是责任吧.因为曾经利用过他,不管他当时是处于怎样一种心情挺身而出的,哪怕只是找一个在这几十天中可以排遣寂寞的人而已,甚至连替代品都不是.或者他只是出于一种大男人主义,想在我们这些小女生面前耀武扬威一把,或者是真的爱上了喜欢上了,不管怎样也好,我们那时的确是欠他的,毕竟他本可以离这麻烦远远远远的,毕竟他曾护送我们出来进去,在那段日子里,毕竟他曾站在我的面前为我挡开她们…于是,明明不爱却又不忍看到他因自己的态度转变而伤神,明明不爱却要陪他一起去看星星,明明不爱却要和他把关系维持在一定状态不能再往前进一步却也不能再疏离,明明不爱却又在一切结束之后保持着一种比朋友又稍微近一些的距离…我是什么时候变得如此的虚伪了?……康凯,虽然不知道你是怎样想的…但是,还是谢谢你.因为有你所以那段时光我还不至于崩溃我还能冷静的处理那些事情.我遇见你,幸亏是你…韩墨不知道敲下他的名字在这个框题内是否合适,但转念想想一会儿反正还要敲下个更不合适的名字,那就这样吧,就这样吧认识韩墨还是去年的事,不是学生会竞选,而是更早以前….其实说得这么玄无非就是因为他是领操员,那是个莫问天下谁人不识君的职业,我认识他也不足为怪.所以真正算得上认识也就是宣传部的新委员旧委员齐坐一堂终于开始要一起共事了的时候.开始大家只是同学是朋友,甚至可以说连好朋友都不算.这点他和魏拓倒是颇为相似.是什么时候我们之间开始变得暧昧不明了呢?我真的是一点点都不知道,我虽不是个敏感的人但也算不上是万般迟钝的人,而这次我的第六感却失了灵.那样的随便,将别人开玩笑说是送给女朋友的糖果扔给了我;其他人在旁边瞎起哄却什么也不说亦不辩解;和我哥称兄道弟的时候,却坚持让我哥叫他妹夫…这一切的一切让我措手不及不辨真假…本来我是认为这里面恶作剧的成分要大得多,或者说他只是寂寞难耐想找个女朋友来充个数.但是当他帮我挡开白洋的时候我却慌了,个子和我差不多的他却站在我面前双手打开把我护到后面,虽然忍不住要怀疑他的动机但还是让我不禁犹豫他到底是不是认真的.不过今年我真是…哈…净被人护在后面了,我有那么娇弱么?可就算是有些感动没感觉依然是没感觉,我要是感动一下就会变得有感觉的话我和王昊也不用闹到现在这个地步.所以,ありがとう还有すみません… [天…关于爱情的我竟说了这许多…爱情本不在我所关注的范畴之内啊…]     关于工作还记得在竞选学生会委员时我曾经想象过今后忙碌的生活,但是,怎么也想不到的是我竟然也会狼狈不堪,这,是我始料未及的这两个学期仔细回想一下的话,中午在班里好好休息的时间真是少之又少.最常见的景象是我在各个楼层之间的来回颠簸.1层,3层,2层,4层,实验楼,礼堂,小院,天啊…还有那里没有我的足迹?尤其是高一的下半学期,我曾真以为自己快要顶不住了.学生会的事,宣委的事,班内的事,科技论文的事,数学竞赛的事,还有万恶的会考…一项一项又一项,感觉天都在一点一点往下塌,压得人喘不过气来.真有些佩服自己那时竟没有垮掉.想想也是,若非这样,暑假我是绝不会挺过来的.但是总算一切都还有些回报.至少动漫社建立起来了,书市办起来了…大家的认可是我撑下去的动力,呵…可惜,有人完全不了解,它不可能知道我的那些努力,他无法体会我要从自己本不宽裕的时间里挤出大段大段空白给学生会,能想象一周要出4块板子是什么感受么?他…凭什么说李南竺谢超比我的工作做得好?!他凭什么连我最后一点动力都要撤掉.人是靠动力而工作的.没有人伟大到不用任何动力就能心甘情愿的付出这么多.为什么李汉杰他就是不明白呢?!当我知道优秀委员里没有我的时候我脑袋空白了,如果在做了那么多以后忽然有个人走少前来以一种居高临下的姿态告诉你因为我们高三就这一次机会了你要让给我们,而且他们两个的工作比你做得多,这时候你会怎么想?也许有人要骂我:你个功利的家伙你就只为荣誉而工作么? 这和荣誉无关,我要的只是一句认同,其实他只要说“你做得很好,大家有目共睹,但是这次轮上他们了,下次一定选你”的话,哪怕只是哄哄人,我也会一句怨言也没有.我要的只是对我这么长时间以来工作的认同啊!仅此而已,不然,你以为怎样.李汉杰阿李汉杰,你这部长当的太失败,难怪李墨会不欣赏你.但是不管怎样我还是会努力的把我学生会委员的工作做到我能达到的最高水准吧,虽然也有要成为优秀学生干部的私心,但是这样做也是无可厚非的吧?我为自己的未来铺路,没碍着谁吧?   写完这些的时候天色已全然黑了.终于要入夜了终于,2005年要过去了…さよなら……