2015。又是一年

也许是因为年纪的原因，越来越对年岁的增长没有一个明晰而确切的感知，渐渐地由曾经每一年都反过头来感慨啊才过了一年，变成了哎呀居然已经一年又过去了。可能也是忙来忙去，甚少关注于自身，所以原本清晰的时间观感变得模糊不清。于是就是这么迷迷糊糊，2015，结束了。

回首一年，也说不上来变化多大，一打眼看过去还是那个人，只是细微之处还是可以窥见年岁经历打磨的痕迹。

年底回家的时候爹娘说变得挺不一样的，沉稳了，更像一个成年人了。啧，也不知道对这样的评价该做个哭还是笑的表情。毕竟已经二十六多了，再不像个成年人实在是不像话，不过自己其实也知道，哪怕到现在，依然有着很多孩子气的时刻，但或许这样的自我认知也算是成长的一个体现吧。对于当年中二的自己越离越远越嫌弃，却又还没到可以对处于同样时期的小盆友类似的举动一笑置之的程度。眼界开了，心胸还不够。还是要继续升级啊。不过想想，等真到了对一切都平淡处之一笑而过的时候，心态该有多苍老…… 起码现在还自己认为自己是个小孩不是，并不亏啊哈哈。

照例概括性总结了人生观发展，回到Main Body，工作感情生活。

Work 工作

其实并没有什么本质性的变化，随着时间推进，经历了无论是开心还是失落抑或是崩溃，怎么也会比以前更适应一些，怎么说毕竟也工作了一年了。可是真的对这份工作有多上心呢，好像也没有，公司裁员到最紧要的时候也就是紧张一些，想着要是不能在米国呆着了会不方便，毕竟习惯了这边的生活，但也仅止于此了，再往前进一步都好难，更遑论对公司有感情。不过环顾四周看看，现在的市场真的是低迷的一塌糊涂，之前还在动员说是16年第二季度会好转，这眼见着就要到了，反而比之前更低了，从当年的一百二一路下滑到二十多，也是狠绝。于是话里话外都是得过且过的节奏。

裁员最狠的那段时间难免心烦，跟Jackie打电话聊天说起，才意识到也许真的是对现在的行业没有半分激情，最鲜明的就是并不愿意主动的为工作做什么。若是如前两年收入多的令人咋舌的时候，也许在进账的刺激下会对这份工作生出些热爱来，可惜并没有赶上，现如今也就是靠着‘懒得动’撑着，也不知道自己下一步要踏在哪里。还记得去年年终记，说着自己要explore my life，figure out究竟想要的是什么，可是一年过去了，似乎反而更加迷茫。

想说目的就是保住饭碗，可是似乎丢了也不是什么翻天的大事，或许是这样来回往复的思考太多，于是无论是怎样的走向都能‘坦然’接受。分不清偏好主次，也就无所谓到底要做什么。

但反过头来想想自己也老大不小了，如果真的决定自己一个人也就罢了，万一就是未来发生较大的变化，又该如何自处……

当大人真累啊

算啦，就这样吧，走一步看一步。该庆幸毕竟我不指着这份工作过活所以才如此毫无紧迫感。也许真的到了死生存亡关头就没这么纠结了，迫切的愿望才有最巨大的推动力。

Emotion 感情

没有用Love这么专项的词汇，毕竟这么平淡无奇的一年，也没有什么love不love的。

年初还有些纠结的关系，随着十二个月份的消磨，也所剩无几了。

都说啦，没有什么是时间带不走的。何况也没深刻隽永到那个程度。

可能我是个太容易受周遭影响的人，外界环境对我的处世态度方法有着致命的影响。比如此时此刻，看着一篇大痞子和小痞子的文，突然觉察到了也许自己干脆利落的像小受那样，或许很多事情会有着不一样的结果吧。嬉笑怒骂，该怎么就怎么，踩了线的爷就不伺候了。可是这么决断的又是自己么？简直就是悖论，一方面因为没有这样的性格而心生羡慕，一面又惧怕与转变成这样的性格以后自己就不像自己了。

总而言之，这一年有深刻的无时无刻不得反省过自己了。把过去前任前前任前前前任的能记得的事情全都拿出来反复思索过。有替自己委屈的，也有觉得自己傻逼的。其实很多时候真的只是想太多，内心戏太满，如果没那么纠结，起码自己能少心累点。或者也是对未来的期待太多，所以失去的时候更加难受。所谓无欲则刚，内心有欲望才是一切痛苦无奈的根源。这种感觉在和五十聊天的过程中尤其感触深刻，她就像是另一个心思重的自己，因为怕失去所以愈发小心翼翼，结果胆战心惊，心酸苦涩无一不全，却又对状况束手无策…有太多不可控或者说越试图控制越往糟糕的方向发展。说真的，只在旁边听着都觉得心疼我们。

大概那种愿得一心人白首不相离的心愿太过沉重，在原本就举步维艰的相处之上又加了一层负担。愿望是美好的，只是在这种也不知道明天何处的世界里，可能是有点强人所难了。想起从前慢的歌词，忽然一切都明白了。

从前的日色变得慢，车马邮件都慢，一生只够爱一个人。

而今无论去哪里都简单方便，哪怕从世界一端到另一端也不过才十几个小时，新鲜事这么多，不停的遇到新的人新的事新的兴奋点，有多难才能要求对方也耐得住寂寞爱一个人。

或许也就只有像我这种的懒得变动懒得去想下一步的人，才会真的想说找一个喜欢的人安安静静的制造着属于我们的记忆。哦，前提要是我喜欢并想要一直在一起的才可以。

嘛，更或许，只是没遇到对的人。

前两天看九三子布的故事，挺感慨的，万千世界里能遇到一个可以相守，并慢慢磨合的人有多不容易。遇到感觉对的人并不太难，只是却有多容易就在彼此碰撞的过程中败下阵来。

想能牵手，并一直牵手走下去的人，希望能在新的一年里遇见。

生活 Life

从理性的矫情中走出来，说说生活。

其实这个话题有点重复性，无论前面的工作还是感情好像都是在说生活。

所以换个角度来，说说，好像我也不知道要说什么。

哎呀……

被工作挤得可怜的时间，不是宅在家里滚来滚去就是在路上奔波。15一年旅途距离大概也是创了记录了，开着小本田到处跑，以前觉得incredible的8小时Midland-Houston往返如今都跟玩一样，有了一种说走就走的旅行的错觉。

只是到了休斯顿基本就是处理房子相关事宜，或者抽个一天找Jackie一起逛逛街或者单纯的宅在她屋子里聊天，也算是最大的休闲放松了。

出去玩的话好像也就是年初和艾昊昊去了一趟夏洛特，以及八九月那会儿去找Galveston阿姨小后玩了一圈，简直堪称苦逼。

唯一觉得爽快的就是年底请了一整个Rotation off回了一趟国，各方面修整了一个月。每天就是吃吃喝喝玩玩睡睡，中间连邮箱都没开几次，开了也不过是为了清清邮件，大脑全部放空，好爽。

这么看来，我这日子过的也还算过得去，不过也还是苦逼……

不过是自己选择的倒是也没什么后悔的，好歹还挣着钱不是？

就是仔细算算一年也并没有存下多少钱，满打满算似乎才1w5，加上花在房子上的，倒是2w5有余。且看今年吧，毕竟年底升职加薪还是蛮可观的。（不过才一月就入不敷出，虽然主要是交该死的房产税，但依旧好想哭QAQ）

话说回来，说个沉重的，父母。其实这个section原本是想命名家庭的，但是不想只说这个，不然未免过于压抑……这次回家娘亲一开始还蛮难过的，觉得我的表现不够关心他们，说真的我挺心虚的，大概我真的是个凉薄的人，虽然我爱父母，可是这种感情是有限度的，尤其在我已经离家八年多的背景下，大学那会儿撒着欢儿的就跑去了一个远离北京的地方，好像就把心跑野了，或者说从最开始我就是个恨不得自生自灭的主儿。更遑论毕业了以后直接就飞去了大洋彼岸，和父母在一起的时间八年加起来还不到一年，这还是算上了大学的寒暑假。而今再没有了学生假期的，就更加难得能回去……挺愧疚的吧，毕竟也不是不爱他们…试着多去关心关心他们吧，哪怕是刻意的，毕竟再没有什么地方比父母身边更能肆无忌惮当孩子了。

呐，最后，新年计划。

俗一点的，

希望在新的一年可以找到喜欢的，同时也喜欢我的人。

希望能挣更多的钱，虽然并没有什么实际愿望，但是看数字增加就开心嘛

希望家人朋友都能健康，多关心父母，在可能的情况下多打电话

希望能多去些地方看看，世界毕竟这么大233

希望能成为更好的人，借用岚岚的半句签名，优雅，开阔。26了，眼见着27了，更要变得沉稳有格调起来。

In the end.

2016，欢迎你来。