2012年12月26日4:14 想寫題記來著，結果發現文藝細胞約摸著是死沒了，怎麼都想不到合適的詞句來概括，所以乾脆的，我就直接進入正文吧。 2012，年終記，末日未終結。 壓根一開始就沒覺得瑪雅人靠譜，可是說不得出於怎樣的心思，總希望著要真是世界末日了，也不錯，大家集體團滅，誰也不比誰好點，回頭一萬年後又是一撥好漢。也省去了還要在這世界上摸爬滾打，奮鬥終生。其實啊，說到底，還是個懶。而今年總體概括的話，也是這個字，懶。不過可惜的是，瑪雅人終歸還是不靠譜，末日未終結，大家也只能繼續努力混著。所以，我也不得不動手，繼續寫我的年終記【要是靠譜的話我都不用寫了TOT】。 今年的年終記的開頭還是在異處寫的，此時此刻，San Francisco國際機場，UA的Gate74門前，無聊的等著我的航班，還有7個小時_(:з」∠)_… …再掐指一算，估計明年的年終記也會在機場開篇吧。人生怎麼忽然就轉向這麼個階段了呢，好像不知不覺就換了一個風格，奔波在旅途中，或回家或遠遊，有種停不下來的趨勢。怎麼說呢，曾幾何時是嚮往這樣的生活的，總在期待新的旅途，不過，人吧，大約就是這樣，裡面的想出來，外面的想進去。我現在又多希望居留在一個喜歡的地方，陪伴著想陪伴的人，安靜的生活。可能這樣的心情也和我今年格外曲折的回家精力息息相關吧，原本此時我應該是躺在旅館的床上幸福的滾來滾去，但現在卻是蓋著毯子披著衣服蹲在機場，過了一個異常淒涼的聖誕夜。扯遠了，回到正題，年終記，今年怎麼分小標題呢………………春夏秋冬得了=L= 春。到美國最大變化之一，放假時間位置絕對當之無愧。其實也不過是對中國人而言罷了。二十多年習慣了過春節，驟然讓你春節期間正常上課考試，心裡總有些怪怪的，而早就覺得在正常不過的親友聚會，也突然遙不可及了起來，之前也沒見得多喜歡的東西，如今反倒懷念的一塌糊塗。現在依然記憶猶新是春節前校內留學生中間瘋轉的那個狀態：【別問我回不回家，這實在是太粗魯傷感情了！ 】還有突發的對春晚的熱愛，大早上的定著鬧鐘，要死要活的爬起來窩在床上看直播，其實這些一起都指向了想家。好像在米國時間越久，這樣的心思越重，今年聖誕節卻徹徹底底的堅定了自己的心。大屋子裡，自己一個人對著天花板發呆，聖誕沒有意思，春節回不去，從頭到尾都是自己一個人，室友去了西雅圖，連個說話的人都沒了。想出去吃頓好的，抓來抓去，也就單月這麼一個基友，其他的要么有家室要么各自出去玩，或者就是乾脆玩不到一起說不到一起的那一撥。再想想出去吃什麼，中餐是真的還不如自己在家隨便做一個，西餐有些想著就沒有食慾，有些又覺得太速食對不起自己。轉來轉去也就是IHOP，CiCi’s Pizza，還有日料，這些對於一個吃貨而言簡直就是無法拯救的悲劇。 …………我覺得我不能再在機場神游著寫了，這明明是傷感的話題，怎麼被扭的有點吐槽向啊…… 現在回到國內，蹲在奶奶家床邊上繼續寫這一年的總結，只是因為某些原因思想倒是有些許動搖，但是最終估摸著自己還是回到這片土地上吧……可還是心裡有著不安分的心思，想再出去走走。人啊，真是糾結的生物，一面希望著安穩的生活和陪伴，如果求不得就想寧願遠走天涯…… 夏。這一年的主題字就是「懶」。其實也就是體現在平時生活工作里，總覺得好像今年暑假回來整個人就處在一個完全OUT的狀態，使不上力。也想著要好好奮鬥，只是下不了狠心。能對付過去就對付過去了，不過research明顯比之前要重了不少，為了每週一的例會，前一週末趕工也是痛的夠狠。有幾次週日趕工趕到十一點多，被該死的空調吹得shi的心都有，第二天拖著發燒的屍體去開會。然後還令人糾結的莫過於老闆對於我的學位的執著……從到美國第三個月開始，被唸叨改PHD唸叨到現在，甚至是臨回來前那次，老闆直接明說了，我還沒有利用完全你。心裏面難免有點小得意，不過更多還是害怕和心虛。他是對我的專業有多執念……於是對PHD更是敬而遠之，非是不願實是不能也……再來就是覺得自己這個MS也真是水，每次組會都覺得自己弱爆了，人家各種技術含量，到我就變成愚蠢的用軟件做那種顯而易見的東西，期末做個presentation也比人家弱爆，前文不搭後語，想說點啥回頭又覺得根本沒說明白……_(:з」∠)_ 冬。冬……由于按順序來講的話題的更適合冬，所以不得不把本來應該放在最後的季節提到前面來。為什麼選擇這個季節，吶，一年兩次的話估計多少心都不夠碎的，回顧自己廢柴兔上的博客，一篇比一篇淒涼，心碎成沫沫，也只有蕭索的冬天才搭配吧……被兩個人都說要的太多給不起，莫仔說其實說到底只是不夠愛……是啊，也許真的只是這樣而已，可是真的好累……累不愛，說的也就是現在了……何況兩個都這麼說，再如何堅定也要開始質疑了自己的期望。也許我真的是要的太多，求的太過，沒權利也沒能力讓對方給予你相等的對待。對不起，我真的只是想在你的世界裏成為最特殊最好是全部的那個。太貪心了吧……說實話，寫這部份的時候滿心全是疲憊，雖然不好給自己下結論，但是這次或許當真沒力氣再去全心全意喜歡另一個人了，我好怕最後還是「對不起，你要的太多，我給不起」這樣的答案，我不知道是我愛情觀太另類了，還是我運氣不好一直遇不到和我抱持著同樣思想的人。或者只有相反的人才能互相吸引，我這輩子許是都碰不到了……就算碰到，我真的能確定就是那個人麼，不想再懷抱著與子偕老的念頭一個人孤單的被留下，說出去的誓言只有自己在努力維護，想回頭去質問當時那樣發誓的你們哪去了呢，想問你們，說好的生死不離呢，可是就算真的問了又有什麼意義呢，我要的是一顆心…就算把你拉回我身邊，你卻已經放下了那些諾言又有什麼用。何況那個人也許已經心不在你這裡了，會有更好的人，更合適的人陪伴在她身邊，只是這樣想想就覺得好心酸。今年兩次的失戀，第一次時間拖得久所以疼也是一點點的，沒那麼崩潰，第二次就徹底讓人心都粉碎……好疼。期盼的越多，摔得越痛。頹廢的自己什麼都不想做，不想想，不想動彈，要是能一天睡20小時最好，免得一睜眼睛就在想她，最後只剩下無邊的傷心。給我個疼我的願意陪我幻想終老的，或者讓我這輩子單身下去吧。 秋。天涼好個秋，其實是想說記下天下大事，也算把新聞補了，只是此時已經困得死去活來很難繼續思路清晰的寫下去，天知道我的主題會不會徹底偏稱了。所以最後一個題目，就總結下吧。二零一二，亂七八糟的走過去了，回頭回想的話一定會記得很多，因為都是刻骨銘心，傷了痛了領悟了，失戀情歌原來不是誇張。工作混亂，頭腦不清楚接下來還要什麼，往哪裡走呢……未來的我又要做什麼在哪裡呢……哎，這都是二零一三要一點點解決的事情。加油吧，桃仔，加油吧，桃呆咩！ 沒完成的願望爭取在二零一三有所進展，努力減肥變好看成為更好的自己吧。 二零一二都沒終結，我們就繼續安穩的往前走吧！