我不知道该怎么开头，怎么开口，怎么把一切摊开来。 往死里颓了两周以后，终于默默地坐在办公室开了blog。 在标题栏里敲下END以及一个句号 其实两周了，该有的难过早就慢慢的消磨殆尽，提起来的锥心之痛不复存在，只是每次想起来还是会无语愣神半天。不知道自己在想什么，整个人大脑空白。不是难过，真的不是。是一种叫不出的空茫感。 是啊，我们算是分手了。 准确说，是我终于承认，我们的感情，似乎是真的结束了。 想想每天都有无数人在如同我现在这样，诉说着自己分手的伤痛，也就觉得真的没什么，早点承认两个人都早点解脱。 不肯承认自己爱错了人，也许只是错误的时间。 最难过的就是眼看着对方慢慢的学会了领悟了，什么才是恋爱，却是已经错过了彼此。有些东西是错过去了就捡不回来了。 不甘心啊……明明我们有可能Happy Ending的，若是我和现在的她相遇也许我们结局就不一样了。为什么啊，为什么是用我们之间的伤痛让她成长，成长成为一个可以值得托付的人，下个人大概就可以放心的守住她。可是我就只能远远的看着。不是不喜欢了，可是真的是走不下去了。最爱的那份心情已经被抹平了……她对我的感情也转变成了愧疚，在感情里最恐怖的这种关系。 我不要你的对不起…… 前几天李行亮发了单曲，愿得一人心 看到歌名的时候，心里一紧。还记得很清楚，我们刚在一起的那段时间，每天都很甜蜜。改了QQ签名，愿得一心人，白首不相离，想象的是最美好的结局，也想过两个人不得不因为现实分开的话要如何，去郊区买一个小山庄，养养猫养养兔子，现在想来是幼稚的可以，可是一边觉得那会儿可笑，一边怜悯了现在连可笑的事情都做不到的自己 只愿得一人心，白首不分离 这简单的话语，需要巨大的勇气 没想过失去你，却是在骗自己 最后你深深藏在我的歌声里 只愿得一人心，白首不分离 这清晰的话语，嘲笑孤单的自己 盼望能见到你，却一直骗自己 遗憾你听不到我唱的这首歌 多想唱给你 遗憾你听不到我唱的这首歌 多想唱给你…… 给你写的信，给你记得明信片 为你学的恋爱循环 这些一个个的全都落空，我们到最后居然什么都没留下，遗憾满怀 想祝福你，可是说不出口。 我觉得对不起自己 难道祝福未来的那个人去获得自己所未能得到的东西么 苦逼过头了…… 前几天自虐看那个“那些年让你哭成傻逼”的文包。无意中看到了南康的《我等你到三十五岁》于是就一如文包整理者的愿望，哭成了傻逼。 看到他说想发短信给那个人说自己会一直等他，这样好在他心里种下一棵种子，给他退路，让他受不得委屈，等成长起来后再来收获。可又觉得就这样顺应主流对他最好。最后权衡之下跟他说了等他到三十五岁。 这完全一样的思考模式让自己带入的更彻底。 想着她也许以后受不了别的人或许会回来，特地在留言里说，我留在原地等你。 不过比起南康我和她之间真的这算不得什么，人家至少六年同居，有太多太多生活里的事情，而我们不过通过网络…… 只是，说是这么说，心里却都是空了一块 时至今日我再想去开始一段新的恋情，我真的是无力了…… 年纪也不小了，跟好几个人说过自己想赶紧找个人嫁了。死了这份心，也踏实下来好好的过日子 只是宋小朋友说得对，如果连基本的好感都没有的人该怎么去度过未来的几十年…… 哎……人生啊