其實想寫這篇日誌已經很久了，但出與各種原因，終是未曾下筆。也不知道妳會不會看到這篇，多半不會吧…就權當是對自己做個了結。
前天來福來濟南，宅瓊在嘀咕上說著要不要見見某人的那一位。接下來的那段話是我今天終於決心坦白的理由。妳說：【说实话现在我对"桃是我那位"这个事毫无实感 摊手 2天前】 心裡有一點點難過，然後和一種恍若隔世的複雜感。雖然不知道老傻之後的那句神經兮兮是不是說的我，但我覺得倒是貼切。啊，神經兮兮…嗯！我本來就心理有問題嘛攤手…
好吧，正文。
妳大概覺得當初的某桃很無理取鬧吧…其實…………我也這麼覺得，不過也不至於完全無理，還是有原因的…
我還是很清楚記得當初的情況的。那次我把老傻惹毛了，因為想讓她幫妳買藥。被老傻吼了兩句以後，我刪了嘀咕，第二天建了小號。解析一下揹後的心理：其實真正的起源是事件發生的前兩天，就是高速路那次，不知道妳還記得不。那時的某桃處在一種很慌亂害怕的狀態…可是在嘀咕上也不見妳搭理我，當時說實話很難過的…因為覺得被忽略了（現在想來可能是那會兒沒有說明白）…說到這裡…我覺得，我得告訴妳…那時某桃真的陷進去了，我想妳理解我什麼意思。雖然知道妳是不可能的，可還是期望著…所謂有期望就有失望…大概我們所理解的在乎實在是不同的定義，而我又兀自糾結于自己所設想的場景，因此這件事情發生的時候我突然意識到自己想要的太多了……
之後傻乖那次不過是導火索而已，幻想失落堆積在一起突然爆炸…我很擔心這樣下去自己會變怎樣…於是很懦弱的選擇了逃跑，逃離這個身份，從而讓自己結束幻想……
這就是當時的經過，後來我一直在反思，迴去翻記錄的時候才發現自己的殘忍与決絕，而且神经病又自私，想跟妳說聲對不起卻仍是不敢，不知如何開口，如今總算能夠把這些寫下來，若妳能看到，就好了…老婆…對不起……
之后的事情也就是那样，害怕不能自已的胡思乱想，于是不敢回去。直到你把韩庚那个号删除。
在這之後幾乎斷了聯系，不是不想加你的。可是，不敢。說實話，我也不知道在怕什麼，也許是怕你厭煩，畢竟我所抱持的感情似乎你不怎麼能接受;也許是擔心之前的一幕再次上演，我是個學不會控制思想的人。
不過，不管怎麼說，別扭到什麼都不說就逃跑的人實在是不值得同情。
就是這樣了，我大略的陳述完畢了。表示已經給出了遲到了近一年的解釋。
PostScript
其實我也不知道我是不是應該把這日志發出來，不過，可能這會兒不發就再沒勇氣發了吧。