每次假期似乎都懒得下手写字，一边是没有心情，一边是没有的可说。
七月未眠，八月未央。
总觉得生在这个月份里的蟹子们每到这时总要或多或少变的悲剧起来。
总有着这样或那样的阴霾深深笼罩着。像妞的车祸，以及每年这会儿的低潮期。
真的挺纳闷儿的，为什么人永远被潜意识里的一些东西所控制着，不是不知道怎么做，可就是不愿意往那个方向上使劲。
也知道紧迫，也知道重大，可不到最后一刻永远下不去狠心把东西都扔开。
其实很羡慕那些能一心一意做一件事情的人。
那拼命的经历那怕不是很有趣但总是值得纪念的吧？
这么说来其实我也不是没有这样的时候，在做学生会那些事情的时候就完全投入，全身心的。
也许，我真的是不喜欢学习考试一类的事情？
但我真正喜欢的………又是什么？
想起一篇文章，底下有转载者的感悟：
「我也是一直这样在跑道上奔跑，跑了好多年了，莫名其妙地跑，没日没夜地跑
我不知道为什么要在这条道儿上跑。小时候爸妈让我跑，于是我就跑了，后来看到大家都在跑，那我也就继续跑了
进入大学后，父母功成身退了，我开始有些不自在了。凭着一些微薄的羞耻感和从众心理，还有这么多年跑步养成的习惯，我跟在奔跑的大部队后面
但没人鞭策久了，我偶尔也多出了一些想法：我干嘛要跑？前面有什么值得我这样跑？
得坦言，我跑地并不快，而且常常在跑道上东张西望，还时不时窜一下道，虽然我有意识到立马回归正常轨道，但这样一来我比起那些闷头跑的人，越发地落后了
所以我就想：别在这儿跑了，出去其他地方看一下？
没人阻止我，但也没人支持我。我犹豫了一下，但面对一大片茫茫未知还是退缩了，认命地继续按原跑道前进
曾几何时我也对那些高中时代就一步步规划好高考、大学、考研、出国十年目标的人嗤之以鼻，笑骂他们这种按部就班的生活没一点激情
但是现在我沉默了，因为我也已经捆绑在某条既定的轨道了
甚至我还不如他们，他们是自己选的轨道，而我是什么时候上的这条轨都不知道
17岁时候的梦想？开玩笑，我连上学年上过哪几门课都记不太清楚了
主流价值观上说人要在投入社会的某项事业中寻找和实现自身的价值
我只能说我从小的思想道德课老师很失败
我期待将来某天我突然能和这种崇高的价值观相契合，或者找到自己的理想梦想也好，这样就不会在这种文章面前长吁短叹沉默良久」
忽然挺感触，一直以来，闷头跑，拿父母的建议当成内心的期望。
不是没有过梦想的，从一开始的天文学家，到调香师，然后是调酒师，再往后是个心理学家。
但是一个个被父母击碎，我也默认了这些的发生。
能理解的，真的。
父母希望自己孩子有个稳定的生活，福利好待遇好。
尤其是在他们有条件提供给我这样的结果的时候。
可是，扪心自问，你真的热爱这样的职业么？父母已经给你既定好的职业。
说不上喜恶的其实，于是告诉自己，工作嘛，把兴趣当工作是不现实的，会毁灭兴趣。那没兴趣的话也就什么都无所谓了。
是啊，无所谓了。
但其实心底是不甘心的吧？
只是，不甘心又能怎样呢？最后还是乖乖的带上眼遮，闷头朝前跑。
懦弱阿，以前说巨蟹懦弱我都死抗不承认，但这是真的吧？