弄这么个悲伤的标题是有原因的。
这个月大起大落，悲伤难过都经历了。哭也哭了，可是却是仿佛记吃不记打的挫败。
于是，在这么个闷热而又湿润的七月，我真真切切的质疑了我的人生。
刚才回去翻了星座解析，说今年的巨蟹，在自我重建。
可是我怎么觉得我实在是烂泥扶不上墙呢………
具体是什么情况我就不说了，有些东西真的不想被存留在记忆中。
「可能就是这样的心里才让我总是如此放任自己吧」
有的时候真得在想，行了，就这样得了，总不会饿着，怎么也是半个大小姐。
可是，心里面却依然不甘的叫嚣，想要更多。
考试那段时间总是不住的在想，如果能开个小Cafe也是好的。
找个学校附近的店面，做点自己喜欢的甜点 ，煮上咖啡，学学调酒，放些自己喜欢的音乐。
楼上就是自己的屋子，像韩庚庚一样，因着小奶奶而决定是否今天开店。
唉，都是梦想而已。
所谓梦想，便是永远都到达不了的地方。
So，最终我还是会成为一名伪OL，做着和数学多少脱不了关系的工作。
然后找个男人把自己嫁了，生两个孩子，相夫教子忙工作。这辈子大概也就这样了。
哪怕可能喜欢了哪个女人最后也还是会掰回来。
因为这就是我，看似很闹腾的乖顺孩子。
终究，我还是一个凡人，在普通不过的家伙而已。
你得允许自己性格有失败的地方。
有时候想想，自己特别悲哀的一点就是从小就被父母无意识的与他人比对。
小的时候是这个姐姐进哪个中学了，得了什么奖
大一点就开始在‘这个哥哥考到北大，内个去了清华，同事的孩子进了Princeton，朋友的小孩考取了Harvard还得了奖学金’的唠叨声中成长。
于是，一边在父母面前试图说明他们也有什么缺陷，却也一边摧毁掉了自己的自信。
多杯具多可怜的小孩。
Whatever，已经如此，也没有什么办法，只能说，希望未来我的孩子不要被我如此叨叨。
另一方面，随着在家里的时间拉长，我忽然意识到父母的衰老。
娘患了支气管炎，打了吊瓶，病情却仍在不停反复。
老爹开始变的唠叨，男人的更年期提前到来。
于是我一边不耐烦的忍受，一边心疼着父母的华发。
心里烦躁着，不愿意接受不再是无所不能的他们这个事实。
然后时时反省，自己这个女儿未免太过不孝，老妈生病，却无法给她做一碗稀饭。
最后庚澈。
爷的撑伞成功地把我虐的体无完肤。
「拿到这个专辑一直在听这个歌，听到自己都哭了…爷，你真相了。你告诉我这歌你的哭点在那里」
「但这歌的确很板阿TUT。两个人互相欣赏 且不说地老和天荒，这话怎么都不像说给女孩子听得阿。。。TUT。当然，又不是他做的词嘛。可是他干嘛最喜欢这个还一直听到哭阿TUT明明say no他更该哭吧。」
「而且服务歌迷的话应该说爱的翅膀最感动最喜欢吧orz。。。。」
在下雨天我为你撑伞
记得那次我湿了右肩
把你护在我心跳的这一边
对的时间在对的地点
对的表情当我们相见
凌乱的心被融化在一瞬间
如果没遇见你会怎样
我的心是否还在流浪
在未知的夜 痛未知的伤 幻想 嗯
如果没遇见你会怎样
是否能看见这片天堂
你一直默默陪在我的身旁
教会我坚强
两人彼此欣赏
且不用说地老和天荒
只要你能把我放在 你的心上
于是,TUT…..泪流成河阿……
Over，写不下去了。那天有心情在说吧