弄这么个悲伤的标题是有原因的。这个月大起大落，悲伤难过都经历了。哭也哭了，可是却是仿佛记吃不记打的挫败。于是，在这么个闷热而又湿润的七月，我真真切切的质疑了我的人生。刚才回去翻了星座解析，说今年的巨蟹，在自我重建。可是我怎么觉得我实在是烂泥扶不上墙呢……… 具体是什么情况我就不说了，有些东西真的不想被存留在记忆中。「可能就是这样的心里才让我总是如此放任自己吧」有的时候真得在想，行了，就这样得了，总不会饿着，怎么也是半个大小姐。可是，心里面却依然不甘的叫嚣，想要更多。 考试那段时间总是不住的在想，如果能开个小Cafe也是好的。找个学校附近的店面，做点自己喜欢的甜点 ，煮上咖啡，学学调酒，放些自己喜欢的音乐。楼上就是自己的屋子，像韩庚庚一样，因着小奶奶而决定是否今天开店。唉，都是梦想而已。所谓梦想，便是永远都到达不了的地方。So，最终我还是会成为一名伪OL，做着和数学多少脱不了关系的工作。然后找个男人把自己嫁了，生两个孩子，相夫教子忙工作。这辈子大概也就这样了。哪怕可能喜欢了哪个女人最后也还是会掰回来。因为这就是我，看似很闹腾的乖顺孩子。终究，我还是一个凡人，在普通不过的家伙而已。你得允许自己性格有失败的地方。 有时候想想，自己特别悲哀的一点就是从小就被父母无意识的与他人比对。小的时候是这个姐姐进哪个中学了，得了什么奖大一点就开始在‘这个哥哥考到北大，内个去了清华，同事的孩子进了Princeton，朋友的小孩考取了Harvard还得了奖学金’的唠叨声中成长。于是，一边在父母面前试图说明他们也有什么缺陷，却也一边摧毁掉了自己的自信。多杯具多可怜的小孩。 Whatever，已经如此，也没有什么办法，只能说，希望未来我的孩子不要被我如此叨叨。 另一方面，随着在家里的时间拉长，我忽然意识到父母的衰老。娘患了支气管炎，打了吊瓶，病情却仍在不停反复。老爹开始变的唠叨，男人的更年期提前到来。于是我一边不耐烦的忍受，一边心疼着父母的华发。心里烦躁着，不愿意接受不再是无所不能的他们这个事实。然后时时反省，自己这个女儿未免太过不孝，老妈生病，却无法给她做一碗稀饭。 最后庚澈。爷的撑伞成功地把我虐的体无完肤。「拿到这个专辑一直在听这个歌，听到自己都哭了…爷，你真相了。你告诉我这歌你的哭点在那里」「但这歌的确很板阿TUT。两个人互相欣赏 且不说地老和天荒，这话怎么都不像说给女孩子听得阿。。。TUT。当然，又不是他做的词嘛。可是他干嘛最喜欢这个还一直听到哭阿TUT明明say no他更该哭吧。」「而且服务歌迷的话应该说爱的翅膀最感动最喜欢吧orz。。。。」 在下雨天我为你撑伞记得那次我湿了右肩把你护在我心跳的这一边 对的时间在对的地点对的表情当我们相见凌乱的心被融化在一瞬间 如果没遇见你会怎样我的心是否还在流浪在未知的夜 痛未知的伤 幻想 嗯 如果没遇见你会怎样是否能看见这片天堂你一直默默陪在我的身旁教会我坚强 两人彼此欣赏且不用说地老和天荒只要你能把我放在 你的心上 于是,TUT…..泪流成河阿…… Over，写不下去了。那天有心情在说吧