>>>春节 ok…说完沉重话题我们翻过头来说春节今年春节回老家,大收获就是- -…..压岁钱orz当然,感觉完全不同了.有一种站在大人的位置上的感觉.心态变化了…?大约吧.迫不得已,无能为力.但总体来说,这变化是必然的,也是好的.至少交流更顺畅了图片如下: 据说是两百万响的鞭炮-___=巨长无敌长…巨响无敌响…. 这是响完以后的残骸….满地的红纸.超级壮观,硝烟滚滚,都有点蘑菇云的趋势- –我比较佩服在下面放炮的我爹,姑父以及堂哥堂弟…你们真能忍- – 完全丰盛的年夜饭[前奏]都上齐以后就彻底摆不下碗筷了…只能人手端着碗筷orz这也是导致我膨胀2KG的罪恶根源阿抹泪….TAT话说,看到左上角我偷吃的手咩?~~~ 大年初二回娘家~于是我回姥姥家~看到久违的表哥表弟~~没有准嫂子噢也!其实表弟很清秀….就是这个发型以及过早出现的胡子比较影像观瞻…所以当这两只躺在一起的时候…我无法自拔的萌了…TAT…我罪恶=  =….我不该将安禄山之爪伸向自己的表兄弟….. 话说回来,大人们都说我和我表哥长得最像….像么? 这个!!!这个是重点!!! 回来的路上我爹心情超好的把我俩拉到山城镇,也就是原来爹娘生活的地方….小县城很闹腾- -..比较落后,毕竟么…是吧…但是,这个!这个楼一定要膜拜一下.我娘特别郑重的告诉我,这就是我出生的地方.于是,这栋有点破旧,很是不入我眼的楼忽然让我萌生了无限的亲近感.哪怕是没有丁点印象. 但意义实在非凡…89年7月9日凌晨两点,桃仔就出生在这里,这个地方. >>>开学.这两个字实在不招人待见.可是还是不得不正视之.内心纵有千般怨,终只化为一声叹 回学校以后也许就要进入半断网时期.是真的要疯狂K书了.要闭关了…想一想觉得全身心地郁闷….唉…谁叫姐自己选择了这条路呢… 那些什么数学的…实在是太讨厌了….TAT   >>>其他今天看了一个星座运势,说是今年容易破财…orz我要小心了-  -我的iphone…你还是乖乖在家呆着吧…然后又说上半年由于劳累容易减肥…看得我心花怒放~~囧   就这样吧… 匆匆二月….匆匆而过.

哗啦一声,到二月了又是哗啦一声,二月底了.寒假过的只剩下屈指可数的三四天,这种心情真得是不爽到境界…唉…果然是在投奔火车站的路上最美好吧…心里怀揣着美好愿望.因为没有开始所以不用去想结果.多好…多好…数着剩下的日子…心里面掂量着.还有什么没去做,还有什么别去想.要去吃水煮鱼,牙还没洗,也许去洗的时候还要看看矫正的问题.等着吃元宵,和爹娘一起过个团圆节.思考娘的生日礼物,以及旸旸的其他的-  -….什么?GRE是什么?我怎么不知道~~~?>>>….GRE在意识到自己终于还是逃不开这个话题以后我乖顺的回来了-  –GRE…God Read English果然是名不虚传. 盛名之下确实符阿-  –妈的!何必呢!那个AW什么的!何必呢!我不知道为啥’many know how to attain success.but few know howto make the best use of it.’难到就会翘掉的么那什么吃书的虫子和书非要是消除关系么!难道人家就不能是爱情么….TAT….ETS究竟在想什么亚什么亚!!!我内牛满面… 不过这种纠结是最近几天在看作文的我才意识到的.所以当初年幼无知的自己义无反顾的选择了出国这条路….实在是….无知者无畏阿…. 话说回来.尽管这东西让人悲愤的怀疑自己智商,但是在新东X上课的日子还算是有趣.毕竟是自己蹲在宾馆里,自己管自己的吃饭睡觉等大小事宜.那种心情…还是爽的[这也是为啥我想出国的很大原因- =]看图说话: 姐的地图…我真的要再次歧视5700的像素….然后…我忽然觉得…果然N70才是最好的手机么…呃..跑题.这个路线其实不是我的最终路线.只是第一天尝试了一次.而后就开始了对26的无限杯具追车生涯… 这是姐那几天对于26的所有怨念之情-  -基本保持一天一诅咒的程度orz 这个是我们的AW老师…讲课一般吧…但是…花痴眼…我喜欢把自家孩子当屏保的男人> <!! 这是突然下大雪的北京…就在上学的路上.从刚出门的小水珠到最后的鹅毛大雪.真得很有感觉哇… 然后说点严肃的.说实话.在奋斗GRE的那几天我曾经想到过放弃,但也只不过是一个念头而已更多的是内心的挣扎与动摇. 引用一下自己那几天的日志. 于是我就在大街上游荡者,自问自答,如今的这一切是否值得.越仔细想越觉得自己会否不适应那样的生活.固然,是锻炼磨练人的是会有更好的经历的,可是,我不是什么志向远大的人.心里向往,也就只是向往而已了可是,不走这条路,我又该何去何从?以前总觉得自己还挺有主见的.显然,这是幻觉小事情的确很有主意,可一到重要事件的时候就完蛋.唯一能做得就是随波逐流,顺应父母.因为其实并不知道自己想要的是什么.那天上课,老杜在前面问.同学们都有梦想吧?在座各位纷纷点头称是,而我在底下小声说,我就没有.旁边人诡异的瞥了我一眼.接着老杜又说,恩,大家都是有梦想的.那谁有信念?我依然摇头…老杜最后总结,好,同学们大都是只有梦想,却没有把梦想化作信念.这样,大家就不容易有动力blablabla…我在台下忽然就觉得挺有点悲哀.我一个没梦想没信念没追求的人,这辈子真是白混了…. 我找不到自己想要为之努力的方向,这样说着的自己,的确是可怜的.前些年,自己跟自己说:我是一切向钱看.是这么一直说一直说妄图让自己也相信了的.可是,有了钱,又怎样?有了好得生活条件又怎样?没了,接下来就是空白了.我的逻辑推理线到这里就被生生掐断了因为没有终极目标,于是,什么都是空妄了,我才知道,原来这20年来我从没真心投入过什么.Nothing worth my effort…我生命里一定有什么出了错. 没错的.就是那样.不知道自己究竟在为了什么而活着,努力着.但之后我想明白了.我努力是为了更好地活着.是为了父母能够没有后顾之忧.为了以后可以给我自己的孩子更好地条件.当然,这些都是太遥远的指望,有些人甚至会耻笑我连男友还不曾有过想这多作甚.其实我也没办法.我生活的环境已经太过优渥,很难像家境不好的孩子那样充满了野心,急迫的想要改变什么.今天和老娘聊天.我心里郁闷,质疑我这么累为什么.我娘说,她也时常这么问自己.这么累,为什么.说起来,我娘已经在事业上达到了高峰.或者说,顶峰.现在一说起国内的结核,首先就要提我娘的名字.所以,其实走到这一步她已经觉得太超出她的能力范围了.我跟他说,要不然你这个项目干脆就让她顺其自然的消失吧.今年8月就不继续申请了.我娘说,她也经常这么跟自己说.可是,最后还是未能成功.归根究柢,还是一个’不甘’抵过千言万语.她又问我,你现在不考GRE的话也好啊,毕业后也还是会找到工作的,你现在就可以放轻松,做点自己喜欢的事情,好好打扮自己,然后以后找个好老公,安安稳稳得过日子.这条路我到觉得挺好,不用操心费神?可问题是是…你自己甘心么?我沉默..虽然很想说,这样就OK…可是,心里还是怎样都无法承认自己就只到这里了..因为如果就这么放弃了,以前那些的努力,我怎么承受面对?我想很多时候,支撑着人们继续走下去的动力,不是对目标的渴望,而是对自己曾经的努力的舍不得.舍不得他们就那么轻易的付之东流.宁愿再去拼一次,总好过就这么say goodbye.这,是对自己的公平 所以,没有意外,我还是会继续走下去.GRE  Fighting  

今天比较悠闲，回到了自己生活十几年的地方。 从地铁出来，坐了有四五年没坐的60路，走的依然是那条线路，可路两边的景色已是太多改变。曾经熟悉的小店,蛋糕房,如今有的彻底消失了连痕迹都没留下，有的地方还在但已经不是原来的人了，也有时隔多年依旧伫立的。路过自己住了十年的十号楼，心里感慨万千。还记得自己和认识的小朋友在楼下玩各种如今想来幼稚无比的游戏。记得1门的庞璐,对面街道的郭芸婷,总站那边的宝宝,大白楼和十三号院的金书荐只是不知道他们是否还记得当初的自己。 我时常在想，是不是对我小学三年级以前不记事的补偿，那以后的时光我总是以一种特别深刻的方式铭记在心。我还记得和陈汉舟在石头上写下的名字，我还记得和王子然在街边吃着萝卜丝聊天，还记得和罗萌洁一起去蛋糕店买特别便宜的糖粒饼干。。。 记忆太多以至于在这条街上每走一步似乎都承载着一个回忆。   转眼啊，真的是转眼之间我就已经成长到这样的年岁了。那些回忆终有一天是会散落的吧。想要纪录却又无从下手，于是这样一天拖过一天，慢慢的开始有了消磨的痕迹。   物是人非事事休，欲语泪先流

越长大越孤单.是不是人越大越不能忍受寂寞…小的时候可以无牵无挂的一天一天的自己跟自己玩,还玩儿的津津有味…而现在却是什么也静不下心去做,曾经喜欢到不行的游戏或是其他也渐渐索然无味了起来…前两天刚好处于情绪低谷期.再加上GRE的崩溃.于是心情就比较失控.好不容易捱到下课,滚出教室以后,却又突然不知道做什么了.以前和老娘聊天,还不无得意的跟娘说,我自己一个的时候绝对不会无聊的~因为喜欢的东西很多阿.可现在看来,好像,没办法再如此得意了.走在街上,心里一阵阵的空虚,不想看书,不想看小说,不想逛街,不想玩儿游戏.什么都不想做,人生当真成了个洞洞的模样.千疮百孔,无处着手.似乎真得要长大以后才越来越觉得自己是一个人,感受得到周身的寒冷.因为人都是会随着年岁增长变得复杂表里不一起来的.也因此,愈发懂得这世界想找个理解自己的人太难.很多时候甚至自己都不了解自己.越单纯越幸福?王筝唱得挺真切.可,现在,谁敢放任自己单纯呢?所以,到最后,不过是个笑话罢了… 在公交车里一通胡思乱想,也没有个所以然.眼看着快到站,却又不愿早早回去闷在屋子里.于是我就在大街上游荡者,自问自答,如今的这一切是否值得.越仔细想越觉得自己会否不适应那样的生活.固然,是锻炼磨练人的是会有更好的经历的,可是,我不是什么志向远大的人.心里向往,也就只是向往而已了可是,不走这条路,我又该何去何从?以前总觉得自己还挺有主见的.显然,这是幻觉小事情的确很有主意,可一到重要事件的时候就完蛋.唯一能做得就是随波逐流,顺应父母.因为其实并不知道自己想要的是什么.那天上课,老杜在前面问.同学们都有梦想吧?在座各位纷纷点头称是,而我在底下小声说,我就没有.旁边人诡异的瞥了我一眼.接着老杜又说,恩,大家都是有梦想的.那谁有信念?我依然摇头…老杜最后总结,好,同学们大都是只有梦想,却没有把梦想化作信念.这样,大家就不容易有动力blablabla…我在台下忽然就觉得挺有点悲哀.我一个没梦想没信念没追求的人,这辈子真是白混了…. 我找不到自己想要为之努力的方向,这样说着的自己,的确是可怜的.前些年,自己跟自己说:我是一切向钱看.是这么一直说一直说妄图让自己也相信了的.可是,有了钱,又怎样?有了好得生活条件又怎样?没了,接下来就是空白了.我的逻辑推理线到这里就被生生掐断了因为没有终极目标,于是,什么都是空妄了,我才知道,原来这20年来我从没真心投入过什么.Nothing worth my effort…我生命里一定有什么出了错. 也许…我真的需要一个心理医生了?