그냥.. 기범이랑 정모랑 셋이 드라이브를 하고 왔어요 울적한 노래들로만 가득 틀어놓고 말이죠 좀전에 들어와선 인터넷을 켜고 ‘김희철’ 이란 이름을 쳐봤어요 우습겠지만.. 난 내 이름을 검색한 적이 없거든요.. 거의.. 뭐랄까.. 쑥스럽기도 하고.. 게임싸이트 빼곤 인터넷을 안켜서.. 게다가 리플은 아에 안읽는게 났구나.. 라고 생각했어서.. 첨 데뷔했을때 하도 집안욕까지 다 먹어서(-┏) 그러다가 한 4년? 4년도 넘었구나.. 오랜만에 여러 글들을 봤어요 나에 대한 글들.. 연관검색어.. 새로운 말들.. 신기한 글들.. 블로그에 들어가봤어요.. 나도 모르는 내 사진들.. 내 일들.. 나는 참 많은 사랑을 받고 있구나.. 하고 생각했어요 고맙단 말 꺼내기도 힘들고.. 듣는 것도 민망해하는 나였는데.. 약간은 오글거리지만..ㅋ 날 많이 좋아해주시는구나.. 했답니다 그리고 다른 사람껄로 이런 저런 까페도 들어가봤어요 내껀 맨날 비밀번호가 바뀌어 있어서.. 가입하기가 힘들거든요 참 슬픈게 전화번홀 바꿔도 24시간안에 사람들이 다 안다는거.. 아무튼 별별까페를 다 돌아다니면서 느낀게.. 날 싫어하는 사람도 엄청나게 많구나.. 하고 생각했어요ㅋㅋㅋㅋ 난 어릴때부터 호불호가 뚜렷하게 갈렸던 애라.. 좀 웃었어요 ‘나이 먹어서도 똑같구나’ 오늘 기운없는 날이라 힘없이 나에 대한 글들을 봤는데.. 인상을 찌푸리게 하는 글도 많았지만 내 흉이긴 흉인데 센스가 담긴 글들도 있더라구요ㅋㅋ #####################

其實我現在真的不知道.你和我,到底是怎樣的一個狀態.

上來先來兩張照片. 今天,初中同學聚會.雖然來的人不多.但是,卻來了兩個珍貴的傢伙. 我熟識的,卻離我異常遙遠的兩個傢伙. 一個是哥們兒. 一個是沒有結果的曾經喜歡過的人. 一個在美國南加州. 一個在加拿大多倫多. 時隔近四年,近六年的重逢.心裡感慨良多. 是啊,大家都大了. 今天在計程車上往西單走的時候我和孟鑫在討論下次聚會大概就兩年後了. 畢竟國外這幾個能兩年回來一次就不容易了. 可在我看來.大約再見就要四年后了. 兩年後我在準備著出國,三年後我肯定在那邊忙著打工掙錢. 算來算去,也只好四年後重逢. 只是,四年後的我們,大概早已經散落大江南北. 甚至我們之中已有人成家. 時間過得,真的快得驚人. ---------------—- 門前若無南北路,此生可免別離情. 真正到這一天,就覺得,真的是有點錯綜複雜的心情. 大家仿佛在瞬間就去往了各自的世界.沒有一絲掛念的.. 大約這是人們嚮往新事物的本性吧. 然後在我們已經人過中年後才會停下奔波的腳步開始想念起曾經的自己來. 那時才會使勁兒去聯繫曾經的同學.哪怕費勁千辛萬苦也要來參加一次同學會. 而不是像今天這樣,大家各自奔波,或是真的有事,或是只因為怕有尷尬而推脫. [這隻是針對今天只來了15個人的怨念///] -------------------------– 忽然又想起初中時候做的VCR.現在想想,我們還挺先進,那麼早以前就知道要錄VCR. 那些畫面,那爲了製作別在工作室裡整整一天的經歷.全都如此清晰的還浮現在眼底. 還記得那時就開始活躍煽情細胞. 寫了文案. “在這裡,在這個不到三十平米的小教室裡.有太多太多的回憶…” 如今再回憶,心裡都是溫暖. 呵.多好.我的初中.多好. 好久不見,我親愛的同學們.

今天還在對著傻乖說,我看到了這樣的圖片,我被治愈了. 看你們兩個人這樣親密無間的行走著. 下午一直關注著演唱會的消息,看你倆有沒有又做出些讓我們無語的囧事. 看到那個M2M的BOBO時霎時間覺得全世界的花都開了. 瞥見了前線人員一句無心之言:庚澈要出櫃. 一邊按捺不住心頭的激動,一邊故作淡定的說著: 啊…兩個人現在還沒準備好,不能出櫃呀… 心裡琢磨著拿到了圖要不要繼續寫我的如果的事. 這些,都仿佛發生在上一秒. 只是這一秒.這世界都好像被關上了燈,是熄滅了一切了的. 仲夏,大約真的是個適合分開的季節. 說實話,並非是沒想過你們終究還是會分開的. 只是,儘管認同者,卻仍是不願接受這一事實. 更何況,是我們才被你們的6.9安定了之後. 之前那麼擔心你兩個之間到底有什麽的我們,在看到了那樣幸福微笑的希澈以後,都仿佛得到了大赦一般呼了一口氣出來. 是真的覺得終於恢復平靜了的. 可是,金希澈,你打了我一耳光. 今天,糖糖很是平淡的說: 他倆要分了. 我看到以後,幾乎是沒怎麼過腦子,就很平淡了回了一句: 是么.為啥? ‘金希澈好像有女朋友了’ ‘哦………..’ ‘生日那天,兩人出去吃飯來著,而且妞還很親密的幫她繫上了安全帶,離的很近,幾乎是借位親吻了’ ‘那天韓庚不是飛回去了麽?’ ‘是啊,韓庚回來了.但希澈還是出去跟人家吃飯了.’ ‘恩…真是狗血的劇情呀.’ 沒有想像中的激動.儘管兩分鐘前我還在因為看見的獨家完全興奮著. 仿佛是天經地義的接受了這個消息 最後跟糖說的是: 恩,挺好,散了好. 趕緊散了吧,省得在折騰. 沒有說出口的是, 這樣我就不必再繼續為你倆勞心勞神. ……… ….. 好吧,其實我還是不甘心的. 我怎樣也不能接受這背叛了的說法. 我知道,金希澈,你丫小樣的其實根本放不下, 你騙誰啊你. 就這樣的消息怎麼可能讓我相信. 你當我是瞎的么 那些眼神,那些小動作都是假的? 你以為你是奧斯卡影帝啊.全天候表演. 你其實,還是爲了韓庚吧. 當然,也是爲了自己. 我才說過,巨蟹都是趨利避害的. 生日只差一天的你我,終究是從骨子裡相似的. 你最後還是怕了. 怕庚媽的威脅? 怕爺身邊各種各樣的女人? 還是,怕你沒有勇氣繼續和他一起? 抑或是回到了原點.怕自己毀了他的前程. 眼看著韓庚的工作重心一點點轉移回國內,我不知道希澈你是什麼樣的想法. 至少,我是深深的為你倆擔心著的. 就怕你走到了犄角處,轉不出來了. 結果,最後還是這樣的. 當然.這分開的結論,也不過是從那樣的敘述中揣測出來的. 也許只是順從入流的陪伴某位富家小姐. 也許這是爲了製造新聞. 我不是你們,我無從知曉. 所以也罷了.你倆愛咋樣咋樣吧 總之. 是希望你倆好好的. 就是分開也要好好的 ---------------------------------------------– 不知道是不是我有點太YY了… 可說真的. 韓庚.你連笑起來都不快樂. 看著你倆.我心疼. 其實丫頭說的對. 我們什麽都不知道.表面之下的你們,是怎樣的,我完全沒有頭緒. 那些知道的爆料也不一定有哪些是真的. 可我還是相信你倆之間的真愛. 是那樣歷經坎坷的. 所以…就算是要分開. 給我一個更美好的哪怕是騙我的藉口好么… 不是不希望你們成家生子, 但, 不希望你們這樣沒有給予對方一個完美交代前分手. 我的庚澈,我的信仰. 我最愛的兩個人.請一定幸福. 我對自己發誓.一定要看到你倆的一場演唱會. 所以,二巡,Fighting.我們一起Fighting… --------------------------------------------------—- 昨天在网上到处晃,晃了一天,看到了攜愛的後記. 那句韓庚這次特別不一樣看得我心驚膽戰. 究竟是要怎樣的情況才會讓你變得如此瘋狂…. 今天早上在去聚會之前把溺愛的後記看了. 是0607-0614的.不得不說,蘇迦真的是非常有RP,而且,愛希澈愛的那樣讓我都望塵莫及. 後記總共8篇.基本篇篇都有庚澈. 蘇迦在最後說著. “一定要对他们下一个诚恳而最为真实的结句的话…… 回公司，出公司，上车，下车，保姆车里，进电视台，出机场…… 这些日子，只要见到SJ且韩庚与金希澈都在场，他们几乎从未分开过。” 他們是那樣淡然. 這一篇里的那個親密無間的行走,真的,讓我覺得會有砰然心動的感覺. 可是…爲什麽,爲什麽只是短短的一個月,一切都不一樣了. 現在的他們,是我不敢揣度的張揚.卻也透著慘烈的模樣. 我多希望這都只是我的YY過度. 如果可以.金希澈,韓庚,給我個機會,讓我承認自己是Pabo.承認將一切都看錯. 我從來都堅定兩人是對方的Special.但具體是什麽定義,我覺得已經沒有確定的必要了. 兩個人,相攜,與共. 已是足夠美好. 還能在有些其他的什麽就已經是奢求了. 說實話,這兩天我很不安,看著那樣高調到恐怖的韓庚,我很不安. 我從他的新聞圖裡看不到快樂. 當然,很可能是我YY過度了. 只是,這害怕著的心情,我真的無法忽視. 所以,看了這樣的後記,我打心底的哀傷著. 比起各式各樣的血紅來,我更希望能看你們平平淡淡的. 不必坐大腿,不必借位kiss.只要遙遙相對的一個眼神.我就已經圓滿. 但,說什麼也是無用. 你們兩個人之間是我們所無法涉足的地帶. 於是…求你們.別留遺憾.別輕易放手好么. 我們,只不過希望你們能幸福而已…

有的時候在想,我這算不算是報應. 也不能說是報應,至少是一種非常奇妙的映射. 以前會非常慶倖的想著: 哦.還好.不用我去擔心這些有的沒的. 不用去考慮父母是否會接受. 會思考,我哪天是否會喜歡上一個相同性別的人.然後馬上自我否定. [你在搞笑么?]是這樣對自己說著的. 隨即就會把這些有的沒的拋諸腦後. 結果,誰知道.居然會到今天這個地步. 莫名其妙的. 沒有原因的. 仰起頭,也不知道該哭該笑. 倆字,有病. 事情的起因經過,已經沒有再去記敘的必要了. 事實上,到了這一步,剩下的只有對自己無法言語的挫敗感. 拍拍腦袋,有一次處理失敗. 每次每次,似乎我都是以失敗告終. 我的這種性格似乎就不適合去喜歡個什麽人或被什麽人喜歡一下. 帶來的後果那將是不計其數的大小災難. 只不過,有些人,淺淺而行. 有些人,刻骨銘心 當然.現在也不好決斷這次究竟是刻骨銘心了一下,還只是仿若蜻蜓點水. 只泛起一圈波瀾. 畢竟,還在進行中. 不過我有預感,不會太刻骨銘心. 只因我已經歷經過太多次的失望. 苦笑,居然已經到這樣的地步了麽? 其實,現在也說不好究竟是怎樣一種心思. 說是喜歡,從某種意義上的確是的.但除了他我還喜歡其他人. 說是愛,那絕對還不到.這我很清楚. 或許,也只有用在乎兩字來概括這幾天的糾結吧. 但你還是怕了.我以為我已經很小心了. 只是顯然的.依然讓你覺到了恐懼的. 我們的判斷標準又有區別. 之前一直是我這邊尺度過小. 這次換成我尺度過大.我以為得天經地義似乎不為你所接受. 大約是我們真的沒有緣分. You said that you will consider me as a normal friend. normal. what is normal? Just like anyone else. Maybe have a talk after a longtime. Maybe we need to think about who u r. Maybe I should never waiting ur mms till late night. Maybe … You know what, I’m a kind of people that made everyone in my world has his own class. If you choose normal friend, you will never own my care again. My heart is so tiny that can not afford to have many people in it. Normal friend is absolutely far away from it. 我就是這種人,我也沒有辦法. 就想和傻乖說的.巨蟹座都是趨利避害的. 如果你我所給予的不能對等.我是不肯給自己成為笑話的機會的. 而現在,我們正在十字路口. 我這該死的性格不會讓我有任何作為. 而之前曾有的嘗試似乎已經被你扼殺. 所以,it’s your turn. As What I said, 你想怎樣都可以.我奉陪. 在各種各樣的戰役里,我從來都不是那個能夠拿到主動權的人. 從來是忐忑的被宣判著. 這次依然不例外. 我只等你給我個結尾,了却這一撞無謂的糾結鬧劇. It’s time to the END. 該放手,我不會留戀. 這是我多么擅長的事情,而且經驗豐富. 今天就只想到這麼多.如果還有,再往上寫吧.

囧。我异常囧的写着开博宣言。。。 可是写啥我自己还没有想好 但为了不要空着 先这样放着吧～ ------------------------------------------------------------------ 說實話.我自己也沒想明白這個BLOG用途在那裡. 但仿佛在廢柴的確是容易寫東西吧. 在BLOGBUS嘮叨的成份太多.三無產品太多. 而且知道的人也越來越多. 難免就少了一份隱私的感覺. 所以.這次在廢柴開個有內容的BLOG吧. 囧…我怎麼覺得還是有點不適應呢… 很久沒寫過文藝性質的東西了. 我還真是要好好找回點感覺. 靜靜的想想,最近真的是鬱悶到一定地步了. 可悲啊. 不過,無論怎樣. 終於是開張了. 請聆聽我的絮叨吧… 如標題. 我說,你愛看不看.

I’m wondering for why we always depress each other. I’m wondering if I ever brought smell to u. I’m wondering should we go on and on. I’m wondering what thought just through your mind. I’m wondering what I am waiting for. So, let me be silent. But, I’m not to walk away. I’ll be here and always here.

20岁了.随着我大二的落幕我的20岁也要到来了. 感觉时光匆匆走过,总让人有措手不及之感. 大概人生就是这样,忽悠而过. 但是,这二十年还是有大量的让我永久回忆的人和事.那都是我最珍贵的宝藏.   站在仲夏之夜站在人生的近1/3处,站在大学的中间站,心里说不清楚是怎样的感触. 自然,是不舍得. 人生最青春的20年,已经就这样成为我生命中的记忆了. 我也真的要奔三了.不再如同当初的青葱年少,可以肆无忌惮的挥霍青春.此时的我已经进入了青春的倒计时.已经能瞧见青春的终点了. 回头看看这二十年,觉得很快乐. 有痛苦,各种各样的痛苦,考试失败的痛苦,和爹娘生气的痛苦,被误会的痛苦,被恐吓的痛苦, 有欢乐,得到礼物的欢乐,高考顺利的欢乐,游戏玩的爽的欢乐,受到表扬的欢乐,工作成功的欢乐. 有悲伤,离别的悲伤,失落的悲伤,看小说看到落泪,错过的伤痛,做了错事的悲伤,巨蟹的典型悲伤. 有感动,被亲爱的朋友感动,被一些人事感动,被父母的爱所感动着,有的时候也会被自己感动. 爱过,爱着父母,爱着朋友们,爱着自己. 被爱着,被父母爱着,被朋友们爱着,也被自己爱着. 同时,我这么深爱着我做生活的这个世界. 桃小囧是这样热爱生活的小孩. 所以这二十年,我觉得在没有比这更好的生活了. 经历了很多,学会了很多,遇到了很多,感激了很多. 是这些让我成为现在的自己. 所以我感谢每一段经历.无论好坏.   桃小囧啊,终究还是喜欢做小孩的,被宠着,被原谅着,肆无忌惮着爱着这个世界. 只是,还是要长大.要学着接纳这个世界. 这世界不那么美好,也没那么黑暗,却值得热爱 . 这是囧桃一直信奉的一句话. 所以,我会以最正常的心态来迎接未来的一切的,爹娘,你们放心吧. 陶陶别的不敢说,但一定是完全不会有心理问题的那类人!   而此刻的自己,除了不舍以及开心以外,也真的很期盼着人生的下一章节   最近两天,看了歌舞青春.心里挺感慨.尤其是最后一集.Senior Year. Everyone is special in their own way. 我们都是Special的不是么. 所以,一定会有美好未来. 也许这话听着很理想化,但真的是囧桃的心里话. 美好未来不是说一定要年薪多少,地位多高. 自己活得开心幸福,就是最大的Special for yourself了么. 所以,我是真的在全心期盼着自己的美好未来的.   下一个二十年是人生奋斗的二十年,也是最癫狂,最灿烂的二十年. 这二十年里我们会开始与另一个人相守. 会开始养活自己孝敬父母. 会开始拥有自己的家庭,自己的生活. 会开始对这个社会负责. 会开始衰老. 会开始遇到各种各样的事情. 会为工作愁到有了白头发. 会…. 这二十年真的是太重要的二十年了. 所以,我带着小心而好奇的心情,在此刻,遥望着即将要到来的20岁.   会好的. 一定会幸福的. 大家都会获得幸福的.   桃小囧,20岁生日快乐. 要做更好的自己,你答应过自己的. 要继续热爱着这个世界,热爱生活. 要用心的爱着父母还有身边的朋友, 要学会珍惜.cherrish. 要更加奋斗,为了自己,也为了你爱的爱你的人. 要好好保护自己,好好保护你爱的爱你的人. 要更加懂得感恩. 要学着去表达自己的感谢以及歉意. 要更加幸福!   这二十年来,我身边的朋友们,如果我有做的不好的地方,这里一并道歉. 同时更多的,感激. 谢谢你们在我人生最初的二十年中给我留下无可替代的美好回忆. 我爱你们!   最后~大家都快乐~~~ Happy 20th Birthday to myself!     [我几么懒惰=  =…直接照搬…] [望天…我的20岁生日记写了一年还么的写完…]

Walk Away  I guess I should’ve known better to believe I’m a lucky change, oh..i let my heart and foreverfinally learned each other’s namesI tell myself this time it’s differentno goodbyes, cause eyes can’t bear to say itI’ll never survive the one that’s comingif I stay, oh no! just walk away! oh and don’t look backcause if my heart breaks, it’s gonna hurt so badyou know I’m strong, but I can’t take thatbefore it’s too late… oh, just walk away! I really wish I could blame you,but I know that it’s no one’s fault no, no, no, nocinderella with no shoeand the prince it’s gotta know he’s losthe says that it feels so familiarit’s goodbye with just the same old songbut this time I will not surrender’cause i’m gone, ooh, yeah! ooh, i’ve got to let it gostart protecting my heart and soulcause I don’t think I’ll survivea goodbye againnot again! just walk away! oh and don’t look backcause if my heart breaks, it’s gonna hurt so bad.you know I’m strong, but I can’t take that.before it’s too late.(before it’s too late!)oh, just walk away! 播放器里自虐式的Loop着这首歌.好吧.我承认.这次的起伏期,严重了.或者说,得到了延长许可.因为还没有结束就陷入到了新一轮的抑郁… 面部僵硬,扯不起一个微笑.我盯着屏幕面无表情的敲着这样的文字. 能怎样呢?just walk away.don’t look back.cause if my heart breaks,it’s gonna hurt so bad. […]

不想说考试的事情了. 欲哭无泪了已经. 苏海军成功把我们所有人搞崩.     好不容易终于赢来的假期!!!   吼吼吼!!!!我要好好好好好好好的玩儿!!!         ————————————–发泄完毕,正文————————–   暑假终于如约而至,尽管之前的过程艰辛.不过,如老娘所说,就是前面太痛苦,才能感受到即将来到的假期的甜美~好吧. 我,放假了. 这个假期,是为了Toefl 而存在的.如果说两个月前,我会想,会不会很痛苦…那么,现在我要说…学英语,是多么幸福的一件事情. 这个假期将在家宅起来.中间大约会出去和同学聚聚会.但还是要保证5小时学习时间.这是对自己许的诺言数理丢掉的场子,让我在TOEFL上找回来. 目标:110!!     假期目标: 1.TOEFL 90以上[必须] 110以上[目标] 2.Fortran语言 3.填坑[弹性制-  -||] it’s u 番外  [咳….-  -|||] 4.做饭 various[=  =…] 5.=  =…..减肥….!!!!!奋斗!!!! 6.庚澈事宜….诸如[如果的事的特别篇.庚澈年份大事记] 最后.好好陪陪老爹老娘以及老婆~~~ 啊哈哈哈哈~~~美好假期我来了~~~~~~~~~~~~~ 飞吻~~~~~~~~~ 数学是啥东西?没听说过诶~~ [谁敢跟我提和数学有关的任何东西…. =皿=…别怪我翻脸不认人!]