靠,宅琼,我谴责你,你害的我哭了!

今天早上,某人写了篇日志<天上的星星不说话>.床单湿了一小块,

于是我想说,宅琼,我俺替你!!!!!

早上,迷迷糊糊的醒来,发现上唇又长了个溃疡.一阵郁闷,是不好好休息的过.
要是老妈知道了一定谴责我.
然后特心疼的说,哎,疼吧.我给你做点容易嚼的吧.
然后,我一边这样想着,心里一边念叨.呀…shit…想家了…

起来,把电脑打开,向全世界说早安.BOBO老婆.例行的,查一遍博客RSS.
发现某人更新,就冲过去去看,结果,看着看着,眼泪就刷拉拉的下来了.

天上的星星不说话/地上的娃娃想妈妈/天上的眼睛眨呀眨/妈妈的心呀鲁冰花
家乡的茶园开满花/妈妈的心肝在天涯/夜夜想起妈妈的话/闪闪的泪光鲁冰花

这首歌,一边听,心里面一点点的难过起来.
就着哀伤,写了回复:
“靠…你丫的…煽情來的?我剛在嘀咕說完,想家了,你丫的就這麼一篇.
不知道此刻心裡的酸澀,究竟是為了什麼,
大概是,自己終於走到了今天,回首時,這樣感觸而懷念.
當初傻不愣登的往外跑,就想著,離家遠點兒,只是,真的出來以後,才知道,才不想像的那般.
也是會想家,會想老媽的…
只是,若沒出來過,大概永遠體會不到這一點吧.究竟自己曾經生活在多么巨大幸福之中.
不得不感慨,人生經曆的無常與矛盾…

和小姑娘聊天時,是真的覺得,年輕時的自己,大概也這般既可愛又可恨吧…
但,回不去了…雖然不願承認,但自己確實是老了.我愛的人們也老了…
老爸老媽的白髮,已經完全無法遮掩,新長出來的,全都是雪白的顏色,看得我心裡疼.
曾經以為無所不能的爸媽,也開始會忘記這個.搞錯那個.
我們終究都是會有老去的那一天.
但是我如此不捨…”

最近,老爸的了帶狀皰疹,貌似挺嚴重.
我居然笨蛋到連個電話都不曾給老爸打過…昨天老媽給我打電話的時候才想起來.
於是,我意識到我的生活出現了偏差.
心裡挺自責的…真的.庚澈在我心中占得比例,有些過分.
畢竟,老爹老娘,才是我這一生最愛的人.對不起…
對不起對不起….
今天,對自己發誓,一定要多給爸媽打電話…

其實,有時候想想,覺得真的有點恐慌.
就像我在回覆裡說的
我愛的人,也都老了
以前總覺得老爸老媽是無所不能的,於是放寬著心闖自己的世界.
心裡是全然的信任,因為不管是怎樣的困難,有爸媽在身後,總會闖過去的.
相信著,他們,在我無助時是能夠幫我擺平一切困難的.
只是…只是,時光不留情面.

記得寒假時,和爹媽出門,無意中看到了老媽,未染得白髮.
從髪根開始,白花花的一片.
心裡霎時間就酸了.卻也只能背過身抬起頭,趕緊讓已經上湧的泪意消散.

不是沒想過人終究是會老的.
可是,當時是擺在面前,卻又發現以前做的心裡建設,如此不堪一擊.
我幾乎,有些不知所措…

父母之於我,究竟有著怎樣的意義.我曾問過自己.
然後發現,父母是我頭上的傘.遮風擋雨,替我擋過大多數苦難.
可是,我卻很少為父母做過些什麽.
只是,用著他們的錢.在節日,生日時,買點小禮品.
固然,這已足夠讓父母感動,他們本就無所求.
可心裡,卻是這樣的過意不去.
隨即想到,還能有多長時間,和爹媽一起,生活.
基本上,再慢慢減為屈指可數.
從現在起,到大四的寒暑假,基本都是被占滿的. 之後就出國了,在之後就工作了.
就是真正的遠離父母了.
然後,一邊想一邊難過.
還記得,五一回去時,老媽激動到不行.因為我第一次一下離家近三個月.之前基本不到兩個月就回去.
當時她拽著我,可開心的說:
哎呦,寶貝兒可回來了.讓我好好看看.
這次可是好久沒看到咯.
這樣說著,能看到她的眼圈紅了.於是,我的鼻子也酸澀了…

好久沒看到,是啊,真的好久.
可是,以後大概是越來越久的看不到.
而我,也終將離家越來越遠…
媽媽的心肝在天涯…多貼切…

很難過,真的很難過.打著字,眼淚順著臉頰往下掉.
不是不知道,不可能永遠和父母在一起的.
可是,真正的把這個問題擺在眼前的時候.卻沒辦法說服自己.
不知道是不是自己因為一直在父母身邊,過於依賴.
但是,我真的難以接受這樣的事實…

算了,就寫到這裡吧.我不知道該怎麼繼續下去了.

就這樣吧.

我也,想家了…

想爸媽了.

爹,娘,你倆一定好好照顧自己.

我愛你們.

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