终于能安下心来写点自己的生活了.
前面这段时间被<如果的事>耗得文思枯竭.
到最后一篇的时候,但真是说不出来什么了,可还有太多没来得及表达的.
其实结尾结的有点仓促了,但之前当真没有想到,这篇文居然如此耗力气.
济南这两天是雨世界,瓢泼的大雨倾盆而落.砸在地上异常的清脆.
昨天晚上拎着东西去洗澡,却不想差点被困在食堂回不来.
结果付出的代价是后背彻底淋湿,裤子大腿以下部分完全跟刚洗过一般.
不过,依然很开心.
我实在喜欢下雨.
我实在喜欢湿润的泥土气息.
我实在喜欢在这样阴暗的天色里点上暖黄色的灯.
此时此刻,我开着一点小窗户,桌子上放着自制奶茶.
一边感受着外面的冰冷潮湿的空气,一边惬意的敲着文字.
世界这般安宁.
心情都放得平缓.
是个适合治愈的日子啊.
前段时间被自虐的死去活来的心脏在自我修复中.
耳机中传来小娟干净温暖的声音.
缓缓的,柔和的.
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昨天被小娟的温柔声音哄的睡着了…= =
结果今天的心情就与之前的安稳产生了巨大的分歧.
原因?
原因有三.
一,该死的数学.一想起来我们还有40天左右就要期末…我真的很崩溃.
二,怨念的疼痛…
三,纠结的庚澈.
哎哟哎呦喂…我忽然觉得要是一直停留在LOLI层面该多好.就算是NC板板我也在所不惜.可现在你让我怎么活.
和糖糖聊天,说道自己上辈子究竟造了多大的孽,这辈子居然要爱上这两个.
糖糖回我一句:应该说,上辈子这俩造的什么孽,这辈子要以这种身份相爱.然后还来虐我们
我回道.该说,咱们上辈子造孽大概都不小,于是他俩才会相爱,我们还要自愿被虐.
关键就是,明明是知道喜欢上这俩就甭想有好日子过,可还是不愿意脱身.
今天,我们三个人都很纠结.甚至糖糖还说了: 说真的,我现在希望他俩赶紧散了,各自过生活吧,太折磨人了.
和姐姐在聊天的时候她也说道: 俺其实一直就觉得他们不会在一起，只是希望这个结束滴时间能来滴晚一点而已
桃小囧/坏笑 22:26:39
哎……还是会LOLI的难过…
谁在乎22:27:01
想想吧，对于爷来说庚妈比妞更重要，仅这一点妞就输了
哎…明知道都是实话…可还是天真的脑残的不愿意去相信.
为毛…为毛…为毛人人都是无辜的,却落得个万劫不复.
姐姐说是人要的太多了.
终究是贪心…
也对.
与其看他俩这样痛苦,不如快点散了吧.
不要让时光消磨掉爱情的颜色.就让他停留在最美的样子.
留着遗憾,以后追忆起,虽是痛苦却也能内心温暖.
这样爱过,便已经足够了吧…
人生啊,总是完满于遗憾中的.
这般深切的爱过,刻骨的痛过,大约也是声明的另一种完整的方式.
想起了那个爱在左岸 心往右转…好像在心脏的伤口上撒了一把盐.
这世界果然还是漠然的.不是无情,却是弄人…
于是,才会有一种爱,叫做,爱不得.
不是不爱,而是太爱.
不是不愿,而是生怕对方受一点委屈.
所以放手,所以退回各自的世界.
今天还看了一篇对于此时的自己来说,虐的不行的文章.
叫做一直在身边.
说是虐,因为是贴近我心目中的现实.只是,结局却不可能如小说中的圆满.
希澈曾选择伤害,为着让韩庚放手.
因为听不得庚被骂,哪怕只有一句.
因为看不得庚委屈,一点一滴也不行.
内心是叫嚣着不许这世界伤了他一分一毫的.
他会用生命保护他,那句CY上的誓言,他真正的在实践着.
如果这个带来伤害的人是自己,那么,希澈会选择自我放逐.
我从来不怀疑希澈会这么选择.
因为我感同身受.
想起李圣杰的那个手放开了…
最后的疼爱是手放开…
给你怀抱,给你依赖,若你还不幸福,便给你最后的疼爱,手放开,不再束缚你的未来…
自从三辑归来,我内心一直不安稳.总觉得有什么不对劲.
我曾和糖糖说过,会不会是希澈选择放手了?为了成全?
糖糖说:你别吓我…
这对话没有再继续,只是内心的担忧却是与日俱增的.
韩庚拼了命似的在宣告着什么,希澈眼底的犹豫和忧郁日渐明晰.
说不清我此时究竟是怎样的一种心态.
矛盾的撕扯着我可怜的心脏…
终归,还是心疼着的.
说来,最近这段时间的眼泪超出了我往常一年的分量.
哎…孽缘啊,饭上你们,究竟是我的幸运还是我的不幸…
回头说说其实本来应该是本文重点的<如果的事>
算是我第一个完结的…呃…图文?我都不知道该怎么归属我这个产物的类别…
总之,有满意的地方,也有不满意的地方.
最后一篇尤甚.如果有时间,我会重新写的…行文至最后,当真是说不出来什么了.而且完全没有灵感.
哎…现在在回头看看,觉得这个东西真是不看为妙.
我现在最怕看到他们的幸福…这会让我害怕他们未来的一切.
………………………我这个精分…
算了.不多说了.再说下去也许有一天我真要去XXX医院举着雨伞做蘑菇去了…
就酱…我是精分…安眠吧.