师走十一日之一年回顾

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师走十一日

周日午后的阳光总是让我轻易的就卸下一身的顾虑.呵…天晓得为什么.
看着日历终于只剩最后一张了,有点郁闷,同样的也有感叹.
去年的这会儿,我还是个十五岁的没长大却坚持说自己成熟了的小女孩,我还在用文字缅怀我的2004,我还在庆幸自己的微小幸福…
现在我要用文字来缅怀我的2005了,以一个忽然就不想长大的孩子的身份,在我终于有些懂得真实的时候…

回首2005,心里是怅然的.这一年发生了很多也改变了很多,人就是在不断接受改变的时候慢慢成熟起来的吧
而我们,总免不了要黯然的,否则又怎么会感叹时光易逝,岁月如歌?

关于成长
2005年,我永远不会忘记,盛夏时节的我是如何一夜长大,如何忽然发现我们的世界并不是非黑即白,又是如何懂得我必须去面对很多很多我并不愿见到的人或事…
人其实总是要长大的,以前的我总是一心盼着自己快些长大快些长大,这样就可以离开了可以自由了可以随心所欲遵从自己的意愿了.于是当我意识到长大的副作用的时候我第一次害怕了.不是怕面对那些我不喜欢的人或我不喜欢的事,我,怕责任.当一个人真正长大的时候他就要承担责任了,自己的债要自己还.不能再依靠别人了…再然后,我懂得累了…

关于成熟
记得2004年的我曾说自己成熟了不再是当年冲动的小女孩了,好吧,我承认我今年要把这话再说一遍,但是是以不同的心态,去年的我还是为赋新词强说愁,而今年我却是真真正正理解何谓成熟.人慢慢成熟的过程就像拼拼图,一块一块慢慢的将社会的真实在眼前拼凑出来.有很多人终其一生却还只看到社会的半边脸,剩下的另一半只能任凭自己猜想去填充.
以前的我只是约略地看到些碎片,以为那就是全部,而现在的我则是无意间模糊地瞥到了拼图全貌的路人.我也曾震惊也曾不甘心也曾愤愤不平,但最后还是只能接受.开始了自己的拼拼图的旅程.不知是幸抑或是不幸,我很早以前留下的碎片格外的多,毕竟看过这么多篇文,又格外喜欢将自己带入着看,所以我才能有那么多地感叹,那么多片拼图.于是,我终于慢慢有些懂得什么是真实

关于爱情
不知是否今年命犯桃花,曾经离爱情貌似遥远如天边的我今年竟被她搞得措手不及.
魏拓
其实我发现如果想让一个你完全不认识的人记住你,只要他不是那种天天被人追求着的人,那么去找他告白吧,他绝对会把你记上一年半载的.
当然,不能否认的,有很大一部分原因是我这个人太过虚荣,太过眷恋那种被人重视注视的感觉,这和我本身的自卑还是有着莫大联系的.或者说我太过贪心了吧?明明不喜欢他却总在不经意间给他留一些希望.呐…真的是,很抱歉呢…すみません
康凯
不知道该怎么去描述他,因为他毕竟影响我了那么多.那二十多天朝夕相处,带给我的远比我所能想象的多得多.不是爱,甚至不能说是喜欢但是却不能不在乎,可以说是责任吧.因为曾经利用过他,不管他当时是处于怎样一种心情挺身而出的,哪怕只是找一个在这几十天中可以排遣寂寞的人而已,甚至连替代品都不是.或者他只是出于一种大男人主义,想在我们这些小女生面前耀武扬威一把,或者是真的爱上了喜欢上了,不管怎样也好,我们那时的确是欠他的,毕竟他本可以离这麻烦远远远远的,毕竟他曾护送我们出来进去,在那段日子里,毕竟他曾站在我的面前为我挡开她们…
于是,明明不爱却又不忍看到他因自己的态度转变而伤神,明明不爱却要陪他一起去看星星,明明不爱却要和他把关系维持在一定状态不能再往前进一步却也不能再疏离,明明不爱却又在一切结束之后保持着一种比朋友又稍微近一些的距离…我是什么时候变得如此的虚伪了?
……康凯,虽然不知道你是怎样想的…但是,还是谢谢你.因为有你所以那段时光我还不至于崩溃我还能冷静的处理那些事情.我遇见你,幸亏是你…
韩墨
不知道敲下他的名字在这个框题内是否合适,但转念想想一会儿反正还要敲下个更不合适的名字,那就这样吧,就这样吧
认识韩墨还是去年的事,不是学生会竞选,而是更早以前….其实说得这么玄无非就是因为他是领操员,那是个莫问天下谁人不识君的职业,我认识他也不足为怪.所以真正算得上认识也就是宣传部的新委员旧委员齐坐一堂终于开始要一起共事了的时候.开始大家只是同学是朋友,甚至可以说连好朋友都不算.这点他和魏拓倒是颇为相似.是什么时候我们之间开始变得暧昧不明了呢?我真的是一点点都不知道,我虽不是个敏感的人但也算不上是万般迟钝的人,而这次我的第六感却失了灵.
那样的随便,将别人开玩笑说是送给女朋友的糖果扔给了我;其他人在旁边瞎起哄却什么也不说亦不辩解;和我哥称兄道弟的时候,却坚持让我哥叫他妹夫…这一切的一切让我措手不及不辨真假…本来我是认为这里面恶作剧的成分要大得多,或者说他只是寂寞难耐想找个女朋友来充个数.但是当他帮我挡开白洋的时候我却慌了,个子和我差不多的他却站在我面前双手打开把我护到后面,虽然忍不住要怀疑他的动机但还是让我不禁犹豫他到底是不是认真的.不过今年我真是…哈…净被人护在后面了,我有那么娇弱么?
可就算是有些感动没感觉依然是没感觉,我要是感动一下就会变得有感觉的话我和王昊也不用闹到现在这个地步.
所以,ありがとう还有すみません…

[天…关于爱情的我竟说了这许多…爱情本不在我所关注的范畴之内啊…]

关于工作
还记得在竞选学生会委员时我曾经想象过今后忙碌的生活,但是,怎么也想不到的是我竟然也会狼狈不堪,这,是我始料未及的
这两个学期仔细回想一下的话,中午在班里好好休息的时间真是少之又少.最常见的景象是我在各个楼层之间的来回颠簸.1层,3层,2层,4层,实验楼,礼堂,小院,天啊…还有那里没有我的足迹?尤其是高一的下半学期,我曾真以为自己快要顶不住了.学生会的事,宣委的事,班内的事,科技论文的事,数学竞赛的事,还有万恶的会考…一项一项又一项,感觉天都在一点一点往下塌,压得人喘不过气来.真有些佩服自己那时竟没有垮掉.想想也是,若非这样,暑假我是绝不会挺过来的.
但是总算一切都还有些回报.至少动漫社建立起来了,书市办起来了…大家的认可是我撑下去的动力,呵…可惜,有人完全不了解,它不可能知道我的那些努力,他无法体会我要从自己本不宽裕的时间里挤出大段大段空白给学生会,能想象一周要出4块板子是什么感受么?他…凭什么说李南竺谢超比我的工作做得好?!他凭什么连我最后一点动力都要撤掉.人是靠动力而工作的.没有人伟大到不用任何动力就能心甘情愿的付出这么多.为什么李汉杰他就是不明白呢?!当我知道优秀委员里没有我的时候我脑袋空白了,如果在做了那么多以后忽然有个人走少前来以一种居高临下的姿态告诉你因为我们高三就这一次机会了你要让给我们,而且他们两个的工作比你做得多,这时候你会怎么想?也许有人要骂我:你个功利的家伙你就只为荣誉而工作么? 这和荣誉无关,我要的只是一句认同,其实他只要说“你做得很好,大家有目共睹,但是这次轮上他们了,下次一定选你”的话,哪怕只是哄哄人,我也会一句怨言也没有.我要的只是对我这么长时间以来工作的认同啊!仅此而已,不然,你以为怎样.李汉杰阿李汉杰,你这部长当的太失败,难怪李墨会不欣赏你.
但是不管怎样我还是会努力的把我学生会委员的工作做到我能达到的最高水准吧,虽然也有要成为优秀学生干部的私心,但是这样做也是无可厚非的吧?我为自己的未来铺路,没碍着谁吧?

写完这些的时候天色已全然黑了.终于要入夜了
终于,2005年要过去了…
さよなら……